Mattinata tardi. Dopo un numero soddisfacente di visite decido di entrare in quel negozio, in una piazza centrale della città di Parma, in zona "oltretorrente" comunemente chiamata "l'inculato". Controllo la scheda... Una società, nome strano, probabilmente un negozio cinese.
Entro... "Buongiorno!"
Esercente orientale: "Buongiolno..."Mi avvicino al banco, in fondo al negozio e mi presento: "Buongiorno, sono Lupo Sordo di una nota azienda di Carte di Credito, mi occupo degli esercizi convenzionati, sto passando in zona per sapere se ci sono segnalazioni da parte vostra."
Lei mi guarda con uno sguardo frammisto tra incredulità e terrore e non parla...
Decido di prendere la palla al balzo: "Signora, sono di una nota azienda di carte di credito"
Esercente orientale: "Ah! Calte di cledito! Nononono non intelessa!"
Io: "Non si preoccupi, non le voglio vendere niente, sto solo girando gli esercizi convenzionati con il nostro circuito per sentire se avevate segnalazioni da farci"
Esercente orientale, con uno sguardo frammisto tra terrore e incapacità di intendere e di volere: "Segnalazioni? Cosa segnalazioni?"
Io: "Sì, signora: segnalazioni, per quanto riguarda l'uso della carta... niente di particolare" Attimi di silenzio dell'esercente orientale... Lo sguardo implorava pietà... Allora, per spiegarmi meglio, decido di usare la parola proibita: "Signora, segnalazioni - PROBLEMI"
Sospiro si sollievo da parte dell'esercente... "Ah! Ploblemi! Nononono No Ploblemi!"
Ok ho rotto il ghiaccio... Adesso dovrebbe andare liscio...
Le ripeto tutta la pappardella dei servizi che offre questa nota azienda di carte di credito per gli esercizi convenzionati, le consegno la guida e alla consegna di quest'ultima, di solito dovrei dirle se vuole provare a passare la carta test nel pos... Ma vista la sua faccia che implorava pietà e chiedeva al Signore di far andare via questo esaltato della nota azienda di carte di credito dal suo negozio, decido di sorvolare su questo punto spinoso...
Finisco la visita e prima di andarmene le chiedo il nome, facendo una battutina per rompere la difficoltà di comunicazione: "Signora, adesso arriva la parte più difficile, posso sapere con chi ho parlato?"
Lei sfoglia la guida e rimane in silenzio...
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Io nel frattempo rimango in attesa di sapere il suo nome...
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La guida è piccolina, lei la finisce di sfogliare e ricomincia...
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Io, a voce bassa e cortese: "signora devo sapere il suo nome"
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Rifinisce la guida e la simpatica orientale ricomincia a sfogliarla...
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Io, un po' più forte e autoritario: "Sì, signora, abbiamo capito, questa è la guida degli esercizi convenzionati, ma io ho bisogno di sapere il suo nome"
Finalmente lascia sta cazzo di guida e mi guarda: "Come? Mio Nome?"
Io: "Sì, signora è solo una formalità, per far sapere alla nota azienda di carte di credito che ho parlato con un responsabile del negozio"
Riprende la guida e ricomincia a sfogliarla...
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Io, adesso anche un po' incazzato: "Signora, me lo vuole dire il suo nome?"
Esercente, completamente rincoglionita, orientale: "Come? Mio Nome?"
Io, velocissimo, per paura che riprendesse la guida: "Signora come si chiama!?"
Esercente, dubbiosa, orientale: "Ah! Come mi chiamo! Cin cin!"
Io, molto dubbioso: "Cin cin?"
Esercente orientale, sorridendo: "Sì, Cin cin"
Contatto con il Decison maker: [si]
Nome del Decision Maker: Cin cin
Devo crederci?
20 commenti:
pensa se gli avessi pure chiesto un documento!
Comnunque si, credici. C'è chi crede ai marziani che vivono sotto la sfinge e vive benone...... :)
Chi si scusa senza essele accusato è chialo il condannato... (da Nick Carter, Bonvi).
Che c'entra? Non lo so, ma mai fidarsi della prima impressione... :-D
A.I.U.T.O.
@ Rumenta
Sono di American Express, patente e libretto prego...
Ah, non vivono sotto la sfinge i marziani?
@ Cima
...e della seconda?
cin cin
alto il tasso e viva il ribasso
mado che razza di incubi deve tenere uno che fa il tuo mestiere
meglio lavale le scale :-p
comunque cin cin
e non ti sto dicendo il mio nome cin cin
per fare il brindiso alla salute del neurone poiche c'ha azzeccato
piacele io sono
dadaaaa
il festeggiato
ops la festeggiata oggi che razza di giornata
altro che cinesi marocchini maghebrini e alabnezi quelli piu lesi a livello comportamentale ( non te lo dico perche se no dicono che so razzista:_p
si piccolo lupetto oggi divento se ancor pèossibbile piu vecchietta
:-))
buonagiornata
@ splindervecchietta
Ti dico, se non fosse per il fatto di stare in giro con 30 gradi e una borsa piena di roba, il lavoro sarebbe anche divertente... Poi i cinesi, sono grandi commercianti, ma se cominci tutti ti guardano con la faccia come per dire: Ma cosa vuole questo!
Non si dice vecchietta, si dice matura... E poi anch'io sto avvicinandomi ai trentanni... Sì, va bene, passeranno un po' di post prima... Ma la vita è bella perché va vissuta ad ogni età...
hhahah scusami ma a me matura mi fa un po senso mi da l'idea di una pera cotta che sta per cadere da un momento all'altro nono vecchietta mi e piu congeniale mi da piu' l'idea della dolcezza dell'eta che avanza si posi sulle spalle per appesantirle ma non per farla cadere come na pera cotta
e nun di' fesserie ti staia vvicinando a che???
tieni l'eta giusta per essere figl a me'
no che abbia bisogno di un'altro figlio intendiamoci era per sottlittizzare
ciao piccololupetto buona serata
@ lavecchiettanomaturacomenaperacotta
Va bene sei vecchietta... Però sei una vecchietta simpatica, un po' come i cantori garganici che ogni volta che incontro mi fanno emozionare...
Io non riesco ancora a vedere mia madre come una vecchietta, lei lavora 10 ore al giorno in un albergo e ha la forza di mandare avanti la casa e i suoi tre figli maschi...
ecco pressapoco aggiungici un attila di tre ann hc emonopolizza le restanti ore libere e ti ritrovi na vecchia tempesta battagglierta
grazie per la simpatia
Pensa se t'avesse detto di chiamarsi ORINA SUMURI! A quel punto i tuoi superiori erano in diritto di domandare a te: "Orina Sumuri? E tu non le hai detto un c***o?!" :-)))))))))))))))
P.S.: SEEEEEEEEEEEE! The Director comes back!
A quel punto avrei scritto Orina Sumuri col mio piscio...
Il Direttore (IR)Responsabile, nella persona del tuo Grillo Parlante, ti rammenta che, data la tua pisciata deplorevole, non saresti arrivato a terminare neppure il nome della signora in questione (figuriamoci il cognome).
Guarda che a dire le bugie è il naso che ti s'allunga... E BASTA!
:-)))))))))))))))))
... e non chiedermi come faccio a sapere della tua pisciata deplorevole: un buon giornalista non rivela mai le sue fonti.
@ Albe
Vuoi fare una gara? Ci incontriamo domani sotto Piccadily Circus, sarà la regina in persona a dare il via con una bandiera a scacchi!
Sì, e poi che facciamo? Ci tiriamo fuori il pisello ed vediamo chi la fa più lontano? Ma vaaaaaaaaa!
@ Albe
Era questa la mia intenzione
Lo sapevo: sei uno SPORKACCIONE!
@ Albe
Mai quanto te...
Infatti: molto di più..
@ Albe
Potremmo continuare all'infinto... Lo facciamo?
Sì, ma almeno cambiamo post...
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