Ho fame molte grazie

 Davanti ad un cartoncino con scritto HO FAME MOLTE GRAZIE.

Persona1: Guarda.
Persona2: Cosa?
Persona1: Quel cartoncino, quello con scritto HO FAME MOLTE GRAZIE.
Persona2: E allora?
Persona1: C'è il cartello, la ciotola per i soldi, un cuscino, ma manca la persona che chiede la carità. Chissà dove è andata?
Persona2: Cosa c'è scritto nel cartone?
Persona1: C'è scritto che ha fame.
Perosna2: Sarà andata in pausa pranzo.

Scateneremo una guerra civile!

Berlusconi: "scateneremo una guerra civile"


Finalmente, da quindici anni, Berlusconi propone qualcosa di civile!

Cosa non si inventa la gente per evitare la galera.

Brambilla smentisce, non vorrebbe spezzarsi le unghie e smagliarsi le calze.

La Russa recupera dal soffitto tutte la sua vecchie divise.

La guerra civile verrà trasmessa in esclusiva su Mediaset Premium.

Altra esclusiva che non è nella TV satellitare!

Novant'anni fa si bruciavano le camere del lavoro e le sedi del partito comunista, oggi si bruceranno le sedi regionali della RAI e delle TV concorrenti.

Bossi propone una marcia fino a Bologna.

Chiamati a rapporto Lele Mora e Fede, la figa non deve mancare...

Prenotato un biglietto aereo contemporaneamente per la Libia, la Russia e Antigua... non si sa mai.

Presto un dottore!! ...un chirurgo plastico.

In programma anche le cinque giornate di Milano, solo che bisogna spiegargli che non si tratta della settimana della moda.

Pronti i fucili del popolo del nord, devono solo asciugarsi dopo l'alluvione in Veneto.

Le risposte che tutti vorrebbero sentire

Ecco delle situazioni che tutti noi sogniamo quando i giornalisti (?) di Studio Aperto molestano le persone in giro per l’Italia.

CALDO! CALDO! CALDO!

Giornalista (?): Fa caldo oggi?
Molestato: No, in realtà sto aspettando un pinguino!

FREDDO! FREDDO! FREDDO!

Giornalista (?): Ha freddo?
Molestato: Che cazzo di domande fai! Siamo al 2 gennaio è normale che faccia freddo coglione!

SUPERENALOTTO!

Giornalista (?): cosa farebbe se vincesse?
Molestato: Acquisterei Italia Uno e chiuderei questo telegiornale (?) di merda!

TERREMOTO/ALLUVIONE/BERTOLASO DAY!

Giornalista (?): Come si sente dopo la perdita della sua casa.
Molestato: Fortuna che in tenda non abbiamo l’antenna e non possiamo vedere ‘ste porcate.

COGNE, GARLASCO, PERUGIA, AVETRANA!

Giornalista (?): Cosa ne pensa del delitto che ha insanguinato la sua città?
Molestato: Penso che se continui a fare ‘ste domande del cazzo i fatti di sangue saranno due.

PARENTE SCOMPARSO!

Giornalista (?): Vuole fare un appello al suo caro scomparso?
Molestato: Sì, non guardare la mia intervista a Studio Aperto, ti vergogneresti troppo di me!

GATTINO SCOMPARSO, SI INTERVISTA UN BAMBINO!

Giornalista (?): Ti manca tanto il tuo gattino?
Piccolo molestato: Io non ho un gatto.


GOSSIP SOTTO L’OMBRELLONE!

Giornalista (?): Cosa ne pensa della nuova storia tra il calciatore e la velina?
Molestato: Lui è un coglione, mentre lei non la vedrei male come terzino.

VACANZE! VACANZE! VACANZE!

Giornalista (?): Come sta andando la vacanza?
Molestato: Prima che venissi tu bene.

GIOVANI E TRASGRESSIONE!

Giornalista (?): Ecco che intervistiamo quel gruppo di ragazzi che sicuramente ha fatto uso di stupefacenti!
Molestati metallari: UN TRUZZO! PICCHIAMOLO!

Sì, lo so fare un post su Studio Aperto è come sparare sulla Croce Rossa, ma io sono bastardo e me ne infischio.

WOOOOOOOOOOOOOOOOH!

Ci è stato detto e fatto credere, in questi ultimi 15 anni, che la padania è una nazione e che questa "nazione" ha il diritto di autodeterminarsi e decidere del suo futuro e tanti anni di convenienza berlusconiana hanno reso possibile questa truffa. Allora perché non poter anche noi inventare una nazione? Perché un veneto deve considerarsi connazionale di un piemonetese e non di un pugliese? Il gioco è facile si cerca un avvenimento storico o qualche ragione sociale che accomunano due o più regioni italiane e si fa credere che queste regioni assieme fanno un popolo e che hanno diritto ad essere nazione, i leghisti sono stati maestri in questo, strumentalizzando la lega lombarda e usando un termine di Gianni Brera (che tifava la nazionale ai mondiali) per dare un nome a questa "nazione", per poi a loro piacimento estendere i "confini" fino alle Marche, Umbria e Toscana.
Ecco perché è nata l'Adriazia, la nazione dei popoli adriatici, una nazione che si estende da Trieste a Otranto e che risveglia l'orgoglio dei levantini, una nazione accomunata dallo stesso mare, da secoli di scambi commerciali, dall'Esarcato di Ravenna, dalla Repubblica di Venezia, da Federico II, dalla Transumanza etc. e se il misero evento storico della Lega Lombarda giustifica la "nazione padana", tutti gli eventi da me elencati non solo giustificano la nazione Adriate, ma la rendono più credibile della truffa che i governi bossi/berlusconi ci hanno propinato da 15 anni a questa parte.
Tutte le regioni italiche hanno avuto, chi più e chi meno, tra loro una storia comune, che le potrebbero portare a giustificare una eventuale "nazione",  si potrebbe inventare una nazione delle regioni del sud, delle marche, toscana e Emilia, una nazione che prende spunto dalla magna Grecia o anche una che comprende solo le zone alpine e Appenniniche, ma questo, a parer mio, più che indebolire la nazione Italia la rafforza dando riprova che il bel paese, coi suoi campanili e con le sue diverse regioni geografiche, ha una storia e un destino comune!
Quindi finché la nostra classe dirigente e le nostre istituzioni vivranno in combutta con l'idea della nazione padana, il popolo Adriate continuerà  con la sua provocazione a portare avanti l'idea di nazione adriatica, consapevole di avere basi storiche più solide di quelle spacciate dai leghisti e di essere più illuminati, fighi e simpatici dei padani, WOOOOOOOOOH!

Per saperne di più:
Il sito;
Il forum;
La pagina facebook.

La nascita del nazismo

Monaco, in una birreria in città, davanti a dei boccali di birra alcune persone discutono.

Adolf: allora!? Cosa facciamo per il week-end?
Gerarca1: la solita partita a bocce?
Adolf: No, non mi va… cerchiamo qualcosa di meglio.
Gerarca2: perché non andiamo al lago, faccio preparare i wurstel da mia madre!
Adolf: No… Facciamo qualcosa di più cattivo!
Gerarca3: lanciamo i sassi dal cavalcavia!
Adolf: Cavalcavia? E cos’è un cavalcavia?
Gerarca3: boh…
Adolf: Dobbiamo fare qualcosa di cattivo che ci renda famosi.
Umberto: facciamo un partito e prendiamocela con i meridionali!
Gerarca 4: Con i meridionali? Ma se stiamo a Monaco! E poi il capo è austriaco!
Umberto: Adolf austriaco! Ed io che sto perdendo tempo con questo terrone che suona mandolino e mangia la pizza!
[si alza e se ne va]
Adolf: Silvio ma chi ci hai portato? Questo è matto! Tu cosa proponi?
Silvio: fondiamo un impero economico con le TV, facciamo pubblicità con una squadra di calcio e poi quando siamo pieni di debiti fondiamo un partito e vinciamo le elezioni in pochi mesi!
Adolf: No, troppo irreale. Però il partito secondo me è una buona idea…
Walter: Allora facciamo che fondiamo un partito e scegliamo il leader con le primarie!
Adolf: ma sei scemo!
Silvio: Sì, è scemo.
Adolf: Facciamo che fondiamo un partito, distraiamo la gente dando la colpa agli ebrei, inventiamo un mito tipo razza ariana, formiamo un potente esercito, conquistiamo gli stati dell’est per il nostro spazio vitale e nel frattempo ci vendichiamo con la Francia per lo smacco subito nella grande guerra!
Gerarchi (in coro): sì, bello! E’ una grande idea!
Satana: Cosa volete fare voi? Fondare un partito? Dare la colpa agli ebrei? Inventare miti? Conquistare il mondo? Ma voi siete fuori di testa! Ma se la Germania non c’ha manco gli occhi per piangere! Ed io che perdo tempo con queste stronzate! Vorrei sapere cosa mi è passato in testa, quando ho pensato che con voi riuscivo a far scoppiare una guerra peggio di quell'altra! Vi saluto, vado in America a vedere se riesco a far vincere le elezioni ai repubblicani, quelli sì che mi danno soddisfazioni.

La direzione del blog si scusa per le inesattezze storiche.

Meglio riderci su. Ma anche no

«Meglio appassionati di belle ragazze che gay». E se poi te ne penti?

«Meglio appassionati di belle ragazze che gay». Ha dichiarato Berlusconi camminando rasente muro.

Erba e escort nella villa di Berlusconi. E noi poveri sfigati che siamo ancora costretti ad andare ad Amsterdam.

Meglio se minorenni.

Meglio cento giorni da coglioni che uno da Berlusconi.

Meglio appassionati di belle ragazze che leggere Il Diario di bordo.

Meglio una verità che ferisce di una bugia di comodo: Silvio, ce l’hai piccolo.

«Meglio appassionati di belle ragazze che gay». Sulle cesse si riserva di tirare il solito bestemmione.

Frattini: «Berlusconi, sui gay, si scuserà con fatti concreti». Magari con un bel patata-party.

Signorini: «Questa volta non sono d’accordo col Premier». Strano modo di chiedere un aumento.

Che poi, viste le innumerevoli inculate che gli italiani prendono da questo governo, la frase di Berlusconi offende un po’ tutti, non solo i gay.

Carfagna: «Quella di Berlusconi sui gay è stata solo una battuta». All’inizio lo sembravano anche quelle di Hitler sugli ebrei.

Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. Saranno i greci invidiosi del fatto che la fagiana vada solo da lui?

Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La vendetta di Mykonos.

Meglio la carne che l’osso… e darci dentro a più non posso.

Capezzone: «Battuta detta sottopressione». Forse voleva far colpo su qualche giovane giornalista.

Capezzone: «Battuta detta sottopressione». E dillo che vuoi un altro cazzotto, allora.

Santachè: «Berlusconi la pensa come tutti i genitori italiani che sperano di avere figli eterosessuali». Sì, e magari anche di razza ariana.

Parla proprio lei… nel 2008 dichiarava che a Berlusconi non la dava e che lui, in politica, vedeva le donne solo orizzontali. Che t’è successo, Daniela? Ti sei piegata alle esigenze del governo del fare?

Meglio tacere e sembrare stupidi che aprir bocca e togliere ogni dubbio: la prossima volta conta fino a dieci, prima di parlare.

Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La polizia postale l’ha capito quando dal pacco, per una volta, non è uscita la solita spogliarellista.

Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La polizia postale l’ha capito perché il pacco in questione, per una volta, non era quello dei calzoni.

Santanchè: «Berlusconi rappresenta l’italiano medio». A rappresentare il dito medio, invece, c’ha già pensato Bossi.

Capezzone: «Sono convinto che ci si possa lasciare alle spalle l’episodio di ieri». Ma allora non hai capito un cazzo: quello non vuole nulla dietro le spalle!

Da Governo del fare a Governo del farsele. Tutte.

Meglio che la smettiamo, prima che ci chiamino ad Annozero al posto di Santoro: facciam ridere quasi quanto lui.

In collaborazione con un pazzo

Questo blog lotta per l'indipendenza dei popoli Adriatici.

Se può esistere la Padania, può esistere anche l’Adriazia. Se non può esistere l’Adriazia, non può esistere neanche la Padania.

http://adriazia.com/

VIA DA ROMA, VIA DA MILANO, ADRIATICO SOVRANO!

Precario per vocazione

Chi ha seguito un po' questo blog e ha letto buona parte dei post che l'autore ha scritto, in particolar modo quelli di due anni fa, sa un po' delle peripezie passate dal sottoscritto per poter avere un lavoro. Certo, il sottoscritto non ha l'esclusiva del precariato, ma ha raccontato questa specie di micromondo (diventato pian piano macro) di cui i politici italiani se ne infischiano.
Penso di non averlo mai raccotato bene il precariato, complice la mia ironia e la mia poca voglia di voler essere compianto da altri e con questo, penso di essere uguale a molti giovani italian che continuano a lavorare con serietà, pur non sapendo fra due o tre mesi dove sbattere la testa.
Ora vi aspetterete sicuramente un post sociologico e drammatico su tutti i milioni di giovani in cerca di un lavoro fisso o al massimo di un contratto con una certa tutela , ma l'autore dichiara di non esserne capace e che questo post era solo per comunicare che tra tutti questi milioni di ragazzi più o meno giovani che arrancano nel dramma della precarietà uno ce l'ha fatta ad uscirene.
Probabilmente non racconterò più di colloqui, o non racconterò più e basta. Sicuramente rimarrò precario per vocazione, chi ha vissuto il dramma una volta lo rivivrà anche negli occhi dei futuri colleghi che lavoreranno con te per una sostituzione maternità o per due mesi sotto agenzia.
Nonostante tutto, ho paura che sarò per sempre un precario e tutti saremo per sempre precari, ma fatemi godere questo momento e più avanti mi preoccuperò di tutto.

Buttiglione a Radio2

"Essere gay è moralmente sbagliato, come lo è l’adulterio, il non pagare le tasse o il non donare soldi ai poveri"  e votare Buttiglione.

Supposte di attualità #17

# Marchionne, "Io sono un metalmeccanico", avete visto? Il colpevole non è sempre il maggiordomo.

# Marchionne, "Col nuovo patto, gli stipendi degli operai Fiat saranno al livello di quelli tedeschi.", perché saranno costretti ad emigrare.

# Marchionne, "Senza l'Italia la Fiat farebbe di più", evidentemente non parlava del mercato italiano.

# Maroni, dopo l'aggressione ai carabinieri a Boscoreale, "Stop alla violenza o usiamo la forza", gli deve essere sfuggito qualcosa.

# Maroni, "Stop alla violenza o usiamo la forza", quella di prima era guerra preventiva.

# Bertolaso, "Napoli pulita in 3-4 giorni", per la puzza di merda di certi politici, purtroppo bisognerà ancora aspettare.

# Rifiuti / Berlusconi, "Soluzione problema in 10 giorni o mi dimetto!"... no, scusate "o mi dimetto" non l'ha detto.

# Rifiuti. I sindaci dell'area vesuviana lasciano il tavolo della trattativa. Bertolaso, "andremo avanti con l'accordo in maniera unilaterale!". Accordo? Quale accordo? Dobbiamo contestualizzare anche questa parola?

#Rifiuti / Bertolaso: "Berlusconi è commosso dalle lamentele dei cittadini dell'area vesuviana,  ma noi andremo avanti lo stesso!", lo sbirro buono e lo sbirro cattivo.

# Premi aumentati del 25% nel 2010. Sembra una bella notizia ma purtroppo si parla di assicurazioni.

# Furto in casa di Simona Ventura, portate via solo poche cose di scarso valore. La prestazione non è stata accolta favorevolmente dalla giuria, deciderà il televoto.

Dalla pagina di feisbuc:

# Avetrana, sequestrate piante di canapa indiana. Vi aspettavate una notizia su Sarah Scazzi?

# Berlusconi: "Leggi ad personam? Non le chiedo io ma alleati", poverino, lui si farebbe processare.

# Berlusconi denuncia Report sulla villa ad Antigua, a breve una legge contro tutti quelli che rendono note le proprietà all'estero... naturalmente sarà retroattiva.

# Ior, operazioni sospette nel mirino dei magistrati. Date a Cesare quel che è di Cesare... estero su estero.

# La Cnn annuncia che Bin Laden vive in una casa normale... bianca...

# Governo/ Bossi: "basta un "no" e si vota". NO!

# Piemonte dopo riconteggio schede, in forse il governo di Cota. Co(i)ta interrotto. (n.d.a. Alla fine è stato interrotto solo il conteggio)

# Il governo approva la finanziaria in 30 minuti, dopo avevano tennis.

Il ritorno di Bertolaso

Bertolaso: “Alla fine dell’anno scorso abbiamo detto che la gestione della fase emergenziale era stata superata. Ma nessuno aveva mai detto che era stato definitivamente risolto il problema“.

Oh, ma che peccato proprio adesso che avevo mandato questa cartolina...

Si vede che le parole "problema risolto" erano da contestualizzare...

Modelli di vita

«La maestra è stata una miss»
E la mamma ritira la figlia dalla scuola

Si vede che la signora non voleva inculcare alla figlia modelli di vita sbagliati di gente che lascia il mondo dello spettacolo e va a fare un lavoro normale.

Che dura la vita del figo

Fabrizio Corona: “Ho bisogno di uno psicologo”

Albe: Hai sentito l'ultima su Corona?
Tanuccio: No, d'altronde è sempre molto discreto, è difficile avere notizie su di lui.
Albe: ?
Tanuccio: Allora? Cos'è quest'ultima su Corona?
Albe: Mister simpatia a La vita in diretta ha dichiarato che ci sono tantissimi belli che non trasmettono niente, mentre lui, al contrario, non solo è bello, ma è anche affascinante e ha anche carisma.
Tanuccio: E' anche modesto aggiungerei io.
Albe: Poi ha anche detto che deve mettere la testa a posto e che la madre è da dieci anni che gli consiglia di andare da un psicologo.
Tanuccio: Uno psicologo?
Albe: Uno psicologo. Cosa c'è di male?
Tanuccio: No niente, spero solo che non ci facciano un reality...

Questione di punti di vista

Dopo l'inchiesta di Report dell'altra sera sulle ville del miglior presidente planetario galattico degli ultimi 150 anni luce, tutta Italia si chiede chi c'è dietro la Banca Arner. Io non so chi ci sia dietro, ma sono sicuro che d'avanti troverete milioni di contribuenti italiani in posizione supina.

Sempre nella stessa puntata si è visto il documento di identità del premier, Report premeva sul fatto che il signor B. era ancora residente dalla mamma, io, che sono meno impegnato e che nel documento ho messo la mia altezza vera, premo sul fatto che l'altezza dichiarata di San Silvio da Arcore è di 1 metro e 70!

Comunque siete i soliti maligni comunisti, ma secondo voi un povero cristo, dopo che ha lavorato tutta la vita, non può comprarsi una baracca al mare e per educazione costruire una piccola baracchina al primo ministro di quel paese e già che c'è aiutare lo stesso paese a ridurre il debito, per poi poter scappare lì se le cose vanno male qui?

I successi del Governo Berlusconi

Parliamo dei successi del Governo Berlusconi e di un modo che avete per poter far capire ai vostri amici quanto sta facendo bene questo governo al nostro amato paese. Infatti, per chi non lo sapesse, tramite il sito del Governo Berlusconi, avete la possibilità di mandare delle cartoline a tutti i vostri contatti per poterli aprire gli occhi oscurati dalla campagna dei giornali e dei programmi faziosi di sinistra.

Eccovi una carrellata:

1. ABRUZZO

Questa cartolina fa vedere il nostro sorridente premier che da ad una fortunata cittadina abruzzese le chiavi delle splendide unità abitative costruite in tempi record! Ho detto fortunata, perché siccome le case non ci sono per tutti, al contrario di come dice la cartolina, dei poveri cittadini abruzzesi sono ancora costretti a vivere in albergo, che il governo regolarmente non paga.

2. ALITALIA

Alitalia in mano agli italiani!!! Gli utili sono in mano a pochi italiani amici, i debiti ce li siamo beccati noi senza poter dire niente.Vola la nuova Alitalia dice la cartolina, coi soldi nostri aggiungerei io.

3. CLANDESTINI

Dati alla mano che non ho non dò torto al governo, il mio non è un post giornalistico, ma di opinione. Quindi diciamo che il governo abbia ragione e che gli sbarchi clandestini siano effettivamente diminuiti, ma a che prezzo? La cartolina fa vedere una efficiente  barca della guardia costiera italiana vigile sul nostro territorio, ma il lavoro sporco lo fanno i libici e ne abbiamo avuto riprova su come lo fanno... se volete essere complici del signor Gheddafi...

4. CONTI CORRENTI.

Il governo ci dice che i nostri risparmi sono al sicuro e se ce lo dice il governo io comincerei a preoccuparmi... Con questa cartolina il governo vuole comunicarci che grazie a lui abbiamo i risparmi garantiti, peccato che la garanzia dei conti correnti e dei depositi è vecchia di più di 20 anni, visto che il FITD (Fondo Interbancario di Tutela dei Depositi), che è un consorzio tra le banche italiane a tutela dei debositi e conti correnti si è costituito nel 1987, quindi caro Silvio i nostri soldi erano già tutelati... Comunque grazie del pensiero.

5. ITALIA NEL MONDO.

La cartolina ci mostra il nostro amato premier che racconta una barzelletta a Obama, peccato che quelli con cui ha più rapporti Berlusconi sono Gheddafi e Putin... Protagonisti sì, ma in negativo.

6. MONEZZA

Nella foto vediamo un Berlusconi sorridente accanto a Bertolaso, a proposito che fine ha fatto Bertolaso? Non si sente più! Per cortesia fate crollare un ponte organizzate un grande evento che ne sentiamo la mancanza!
La cartolina ci dice che il problema è stato risolto in 58 giorni, peccato che la monnezza è stata tolta solo a Napoli città, ma non nei paesi limitrofi (per carità il governo Prodi non aveva fatto di meglio) e, dopo un paio di anni, come per magia è tornata.


7. PARADISI FISCALI

E' finita la pacchia... all'estero, ma non in Italia, visto che il condono, trasformato per l'occasione in scudo fiscale, ha permesso agli evasori storici di far rientrare il loro capitale con una tassa irrisoria del 5% (ricordo che la tassa sulle rendite è del 12,50%).

8. RIFORMA UNIVERSITA'

Ah che bella sta riforma... un attimo... mi dicono che non ci sono più i soldi per farla. Probabilmente sono stati usati per altri grandi successi del governo, come ad esempio dare Alitalia agli italiani...

9. SICUREZZA

Qui la cartolina ci mostra due bei soldati che pattugliano la città, per darci sicurezza... Ora non so nella vostra città, ma qui a Parma li vedo solo nel centro storico e di giorno, luoghi e momenti dove si incontrano poche persone che commettono crimini, senza contare che ogni coppia di soldati si porta dietro un carabiniere togliendolo dalle sue abituali funzioni di tutela della legge... Secondo me l'unica leva che il governo ha usato per risolvere "l'emergenza" sicurezza è stata quella di non far parlare più i tele giornali di emergenza sicurezza.

Supposte di attualità #16

# Cile. Ultimato salvataggio dei 33 minatori, appello delle TV italiane: "non chiudete la miniera, abbiamo vari pseudovip che sarebbero disposti ad entrarci!"

# Cile. Steve Jobs ha regalato a ciascun minatore l'ultimo ipod, fabbricato fresco fresco dagli operai cinesi sottopagati e dalle fabbriche cinesi senza misure di sicurezza. Cogliete l'ironia.

# Cile. Con il successo dell'operazione la popolarità del presidente Pinera è alle stelle, per cortesia non fatelo sapere a Berlusconi!

# Polemiche al GF11 per la partecipazione di un figlio di un camorrista... Non sanno più dove smaltire i rifiuti tossici.

# Polemiche al GF11 per la partecipazione di un figlio di un camorrista... Forse queste saranno le nuove misure antimafia del governo per mettere dentro più boss possibili.

# In realtà, a detta degli autori, questo ragazzo al contrario del padre ha scelto una vita onesta e dignitosa... Dignitosa? Al Grande fratello?

# Masi sospende Santoro per 10 giorni per un vaffan...bicchiere, tanto valeva la pena dire un bel vaffanculo!

# Il Direttore generale si difende dalle accuse spiegando che "Santoro si è reso responsabile di due violazioni disciplinari ben precise", non votare Berlusconi e dirlo palesemente per mezzo TV.

# Slitta la riforma universitaria per mancanza di fondi, ma i tagli vanno bene.

# Pisanu, "Amministrative, nelle liste candidati indegni.",  perché cercavano persone oneste?

Dalla fan page di feisbuc:

# Nintendo dimezza stima utile annuo. Gli restano altre due vite.

# Belpietro: "pago per le mie idee", ed io che pensavo che venisse pagato per le sue idee

# Bettini (PD): "per battere Berlusconi intesa a termine con Montezemolo", l'ennesimo lavoro precario.

# La 'ndragheta minaccia giudice con un bazooka. Berlusconi con una commissione d'inchiesta.

# Secondo studi l'Humor inglese crolla a 54 anni, quello italiano purtroppo è in sella e pimpante anche a 74 anni.

# Berlusconi: "Se la gente è delusa non è colpa mia, è colpa del PDL". I soliti comunisti.

# Berlusconi: "di vecchi qui in Italia attivi ne basta uno solo" certo, di passivi bastiamo noi.

# Viminale: "A Genova evitata una strage", non parlavano del G8?

Presadiretta, il terremoto dell'Aquila, Gianni Chiodi e la sua gran faccia da culo.

Ho appena finito di vedere Presadiretta, lo so sono masochista, e dopo aver parlato di unità d'Italia, nell'ultimo servizio la trasmissione si è occupata della "ricostruzione" dell'Aquila e degli altri comuni terremotati (ricostruzione tra virgolette perché, come molti non sanno, non si è fatto ancora niente). Dopo aver fatto il punto della situazione ad un certo punto del servizio, l'inviato va ad intervistare Gianni Chiodi, il presidente della regione Abruzzo e commissario straordinario per il terremoto, per chiedere lumi sui fondi per la ricostruzione, lui dice che i soldi ci sono solo che i comuni non glieli chiedono. Non ho dati per poter smentire questa sua dichiarazione, ma sicuramente posso dire che trovo molto strano che un amministratore che ha una parte dei suoi amministrati in condizioni di estremo disagio e che, a detta sua, ha i fondi, non vada a rompere i coglioni ai comuni per usarli! A volte ho la sensazione che la facce da culo in questo paese le abbiamo messe tutte al potere.

Intervista a Renzo "trota" Bossi

Altro gran colpo del vostro blog preferito che con un'astuta mossa terrona è riuscito a strappare un'intervista ad uno dei "politici" più discussi degli ultimi tempi, sto parlando dell'ultra ripetente Bossi jr, mica cazzi!
L'incotro è fissato alla casa del popolo padano di qualche paese sperduto della Brianza che il mio navigatore neanche riconosce e dopo aver chiesto indicazioni ad un maiale e a tre mucche che protestavano per le quote latte ed aver sbagliato strada un paio di volte per causa della nebbia, mi trovo davanti ad un edifico a forma di sole delle Alpi, con la statua di bossi che fa il segno del dito medio.

Buongiorno signor Bossi, innanzi tutto volevo scusarmi per il ritardo, non è mia abitudine arrivare tardi agli appuntamenti, ma le mucche da queste parti parlano una lingua a me incomprensibile.
Non si preoccupi, lo so che voi terroni perdete tempo a suonare il mandolino e mangiare pizza.

Le chiedo scusa signor Bossi, ma io non so suonare e poi la pizza la mangiate anche qui.
Sempre a piangere soldi dal nord voi terroni! E intanto il popolo padano soffre la fame!

Vabbé, lasciamo perdere e cominciamo con l'intervista. Ha suscitato una grande polemica la sua candidatura, nonostante il suo percorso di studi, diciamo poco brillante. I maligni dicono che la sua è una candidatura di "famiglia".
I soliti terroni!

Scusi, ma questa non è una risposta, penso che un politico, sia solo a livello regionale dovrebbe dare una spiegazione. Altrimenti la meritocrazia, da voi tanto decantata, va a farsi un giro!
....

Allora signor Bossi, qui i lettori del blog vogliono una risposta!
La vuol sapere la verità?

Sono qui per la verità!
In realtà io manco lo volevo fare il politico! Volevo continuare a studiare!

Ma se è stato bocciato tre volte alla maturità?
Quello l'ho fatto corrompendo i miei insegnanti, non potevo permettermi di dire a mio padre che io volevo continuare a studiare e fare una materia umanistica.

Materia umanistica?
Sì, io ho sensibilità artistica, mi piace la cultura e mi sono sempre appassionato alla letteratura. Pensa che in italiano prendevo 10, ma poi andavo da mio padre e cancellavo lo zero...

Ma scusi, perché ha tenuto nascosta questa sua passione alla sua famiglia.
Quando ero piccolo, ogni volta che mi padre mi vedeva con una matita e un album da disegno, con un libro mi dava giù botte e mi diceva che se volevo fare qualcosa nella vita dovevo lavorare. Era terribile ogni volta che ai colloqui insegnanti professori dovevo andare dalla professoressa di italiano...

Ma non ha provato a trovare un soccorso fuori dalla sua famiglia?
I miei amici non appena gli facevo notare un affresco, uno stile architettonico mi picchiavano più di mio padre e mi chiamavano culattone. Pensi che una volta che gli ho spiegato la storia di un palazzo e mi sono passati sopra con i motorini!

E poi, come è arrivato a diventare quello che è oggi.
Dopo le ennesime randellate a casa e fuori, mi venne l'idea  di sembrare ignorante e rozzo per essere accettato, così cominciai a sbagliare i compiti, a prendere i tre e a scarabocchiare i palazzi storici scrivendo "fuori i terroni dalla Padania". Da un lato mi piangeva il cuore quando facevo queste cose, dall'altro le cose cominciarono a migliorare. Venni accettato a casa, non ero più costretto a mangiare nella ciotola del cane, e venni accettato dagli amici e dalle ragazze.
Ma volevo fare di più, volevo arrivare in alto nel breve tempo possibile, così ebbi l'idea di farmi bocciare alla maturità, per far capire a mio padre che ero veramente cambiato e quanto gli dissi che volevo entrare in politica, lui mi rispose: "figliolo, dammi una prova che sei cambiato, fatti bocciare un'altra volta!".

Un'ultima domanda. E' pentito di aver abbandonato la sua passione per la politica?
Lei conosce qualcuno laureato in lauree umanistiche?

Sì.
Cosa fanno?

Se non sono disoccupati, si fanno il culo precario per quattro soldi per lavorare nel proprio campo di studio... Ho capito non è pentito.

Settimana Berlusconiana #4

Dopo cinque mesi di attesa e dopo la settimana più lunga della nostra vita (pare che sia passato un mese), cosa ha uscito dal suo parrucchino magico il nostro amato premier per il ministero dello sviluppo? Uno dei primi a far televisione in Italia e, soprattutto, uno dei primi a far programmi hot, programmi dove la gente si esibiva in mutande... beh, vista la situazione italiana...

Cepping

Fa cadere i colleghi: è stalking

Albe: Hai letto questa notizia?
Tanuccio: Quale?
Albe: Un magazziniere di 63 anni insaponava il pavimento per far cadere i colleghi e scriveva lettere e biglietti anonimi ai colleghi con frasi ingiuriose, addirittura ha anche mandato una lettera che inneggiava alle Brigate rosse!
Tanuccio: ...
Albe: Secondo il giudice si tratta di stalking.
Tanuccio: Secondo me è poca voglia di lavorare

Da un annuncio reale

Il signor G. dice di aver inventato primo e unico progetto nazionale ed europeo per la formazione alimentare incentrato sull'arte rossa e cerca collaboratori per promuovere e far conoscere questa cosa.
Il signor G. vuole organizzare una cena per presentare il suo progetto a tutti gli interessati.
Premesso che non so cosa sia questa arte rossa e su internet non ho trovato niente su questa fantomatica arte, quello che mi preoccupa è un'altra cosa, chi minchia paga la cena?

Deliri

Berlusconi al Senato, "Pace nel mondo? Merito mio".
Avrà fatto come con l'Alitalia, le Bad Company come l'Afghanistan, la Cecenia, il Darfur etc le ha date all'ONU.

Amara constatazione autorefenziale

Se uno entra nel blog con la chiave di ricerca colloquio andato male, qui ha trovato proprio quello che cercava.

Supposte di attualità #15

# Dopo il discorso del premier si va verso la fiducia. Il governo va avanti... se non è supposta questa?

# Corona smentisce relazione con Lele Mora, era solo sesso mercenario.

# Corona, "io e Lele Mora? Mi viene da ridere", però all'inizio faceva male.

# Berlusconi alla camera, "Datemi il lodo Alfano" e non chiamate la polizia altrimenti faccio un strage!

# Bossi, "S.P.Q.R., Sono Porci Questi Romani", polemica da parte dei napoletani, "e a noi non dici niente?".

# Minzolinandia, il TG1 omette gli insulti di Bossi, erano troppo impegnati ad omettere la reale situazione economica del paese.

# Secondo la Banca Mondiale l'Italia è a livello dei paesi del nord-africa, preoccupazione da tutto il mondo per l'influenza che la magistratura politicizzata e la stampa di sinistra hanno sulla Banca Mondiale.

# Berlusconi alla camera, "la priorità è far ripartire il paese", andiamo tutti in vacanza?

# Emergenza rifiuti, scontri in Campania. Mi sembra di rivivere un déjà vu, con meno televisioni ovviamente.

# Bersani su Berlusconi, "è solo un venditore di fumo", cicileo!

# Berlusconi, "noi l'unico governo possibile", per sempre.

# Secondo l'Unità l'opuscolo distribuito alle scuole sui 150 anni dell'unità di Italia è stato copiato da Wikipedia. Vabbè, che vi lamentate, la presidenza del consiglio è presa pari pari da youporn!

Dal fan page di facebook:

# Nuovo progetto del governo, insegnare tecniche militari a scuola. A quando l'invasione dell'Albania?

# Un italiano su quattro soffre di depressione. Sarà Juventino?

# Panico nel mondo. Facebook off-line per qualche ora. Sarà questo il terzo segreto di Fatima?

# Byron Moreno arrestato per droga. Un arbitro stupefacente.

Prova di selezione per un semplice amministrativo

La settimana scorsa ricevo una mail da certa signora che mi convoca per una prova di selezione per una figura amministrativa contabile. Cosa fa questa crisi, una volta ti contattavano per telofono e le prove di selezione erano ad uso esclusivo delle banche, ora ti contattano via mail e ti fanno fare una odiosa prova di selezione per una semplice sostituzione di maternità. Sì, avete capito bene UNA SEMPLICE SOSTITUZIONE DI MATERNITA'! A proposito vorrei spezzare una lancia a favore delle donne fertili, grazie a voi noi giovani (ormai non più tanto) precari possiamo lavorare. Naturalmente, da questo ringraziamento, escludo le donne fertili precarie (voi i figli non li potete avere!)
Era da un po' che non mi imbattevo in quelle bestie aliene delle risorse umane e posso solo dirvi che è cambiato ben poco, sono sempre lì pronte a giudicare i tuoi superpoteri e pronte a dirti che non sei in linea con la figura ricercata (non preoccupatevi, questo è il loro linguaggio).
Dopo questa premessa, passiamo ai fatti. Appuntamento alle nove in quel di Bologna, vicino alla stazione, mi presento in orario ed assieme a me ci sono altri undici ragazzi, tutti giovani e forti e pronti ad essere giudicati da alieni con le antenne e le orecchie a punta.
La prova di selezione si divide in tre step:

1. Prova di gruppo;
2. Prova tecnica;
3. Colloquio individuale.

I tre maggiormente idonei verranno presentati al responsabile delle risorse umane della megadittagattalica per poter avere un contratto di 9 mesi forse un po' di più.. Ah, dimenticavo, nella prova di gruppo i candidati verranno ulteriormente scremati.
La prove di gruppo sono due. La prima era una storia un po' triste di un certo ingegnere che cerca di vendere una formula alla concorrenza e bla bla bla, la prova prevedeva di elencare in ordine di importanza i responsabili della morte del tale ingegnare, che nel bla bla bla muore, e scegliere la lista stilata da uno di noi. Alla fine abbiamo fatto casino e abbiamo evitato di scannarci solo perché gli occhi dell'alieno delle risorse umane erano puntati su di noi.
La seconda prova di gruppo consisteva in un'astronave che doveva salvare uno di noi da una imminente esplosione della terra (quasi mi vergogno a scriverlo), ognuno doveva spiegare agli altri il motivo del perché doveva salire lui e convicerli tutti... Una caciara, l'astronave è partita senza nessuno, siamo tutti morti.
Dopo queste due splendide prove quasi fantozziane parte la prima scrematura...L'aliena ci dice che qui non viene scelto il migliore, ma viene scelto quello con il profilo più attinente al ruolo e a quello che ricerca l'azienda (non fateci caso è risorseumanese allo stato puro). E così, da vero stile talent show (che vergogna), la signora risorse umane fa i nomi di quelli che continuano e, naturalmente, il vostro Tanuccio non era presente in questa lista.
Esco da quel luogo infernale con il morale a terra e, penso tra me e me che tanto era solo una sostituzione di maternità e che, indubbiamente, cercavano uno meno bravo di me, ma vafamok a kitemurt, etc etc.
La sera, a casa della mia ragazza, mentre mi accingevo a dormire sopra al traffico incessante della via Emilia, mi viene in mente la soluzione della prova dell'astronave. "Cazzo era semplicissima!"
Provate ad indovinarla voi... In culo all'astronave.

Aggiustare la mira

L'Adoc di San Giovanni Rotondo (FG) promuoverà una Class Action contro Mediaset Premium... io avrei preferito una Class Action contro Mediaset Premier.

Facebook out

Bimbominkia1: A te va Feisbuc?
Bimbominkia2: No, managgia non va!
Bimbominkia1: E adesso cosa stai facendo?
Bimbominkia2: Io sto mettendo mi piace ai compiti di mio fratello piccolo. E tu?
Bimbominkia1: Io sto condividendo i video della mia prima comunione a casa di mia nonna.

Lui: Non va facebook!
L'altro: Anche a me!
Lui: E cosa facciamo adesso?
L'altro: Usciamo?
Lui: E con chi?
L'altro: Con chi? Abbiamo 300 amici su facebook!
Lui: Hai ragione, adesso scrivo sulla mia bacheca e chiedo se qualcuno vuole uscire!

Tizio: Non va facebook!
Caio: Sì, l'ho sentito alla TV.
Tizio: Alla TV?
Caio: Stanno facendo un'edizione straordinaria su Studio Aperto.

Blogger1: A te funziona facebook?
Blogger2: No!
Blogger1: Che male c'è, faremo come ai vecchi tempi quando condividevamo solo col blog.
Blogger2: Dici che dobbiamo scrivere qualche post intelligente come prima che veniva facebook?
Blogger1: Certo! Prima riuscivamo!
Blogger2: E cosa scriviamo?
Blogger1: ...
Blogger2: ....
Blogger1: Io vado a vedere se riparte!
Blogger2: Anch'io!

A volte passano le notizie, ma sono sempre sommerse dalla merda

Secondo i dati ISTAT la dissocupazione è ai massimi livelli dal 2003 e un terzo dei giovani è disoccupato...
Il processo breve è una priorità! Siamo in ripresa e usciamo dalla crisi meglio degli altri. La casa di Montecarlo! Fini deve dare delle risposte! Non c'è nessun dossieraggio!  Ci vuole uno scudo giudiziario per il premier e le più alte cariche dello Stato (non so perché mi ostino ancora a scrivere Stato con la maiuscola). Veltroni in polemica con Bersani. Arbitro cornuto ci hai rubato la partita...
Cos'è che stavo dicendo prima? Boh?

Chissà se gli fischieranno i falli da dietro

Byron Moreno arrestato per droga

Albe: Hai saputo di Byron Moreno?
Tanuccio: Chi l'arbitro?
Albe: Sì.
Tanuccio: Quello che ha arbitrato Italia - Corea nel 2002?
Albe: Sì, quello con la faccia da deficiente e gli occhi a mezz'asta!
Tanuccio: Quello che con quell'arbitraggio scandaloso ha fatto vincere la Corea?
Albe: Sì, lui! Quello che ha espulso Totti, invece di darci un rigore e ha annullato un gol a Tommasi.
Tanuccio: Quello che ci fischiava fallo contro anche se soffiavamo in testa ad un coreano?
Albe: Proprio lui!
Tanuccio: Guarda, non mi dire niente! Non so che fine ha fatto e non lo voglio neanche sapere, per quel che mi riguarda può essere violentato ripetutamente da carcerati che non vedono una donna da vent'anni!
Albe: Appunto...

Compravendita

B.: Cos'ha per me oggi?
Negoziante: Guardi ho dei parlamentari freschi freschi appena arrivati dalla Sicilia, ne ho quanti ne vuole. Poi ho anche dei bei parlamentari UDC, guardi come sono maturi...
B.: Ha dei dissidenti PD?
Negoziante: Certo! Ho questo appena entrato in polemica con Bersani. E' anche economico, viene via con una candidatura alle prossime elezione. Glielo peso?
B.: Sì, me ne dia 70 kili.
Negoziante: E' venuto un po' di più che faccio lascio?
B.: Lasci...
Negoziante: Se va all'entrata ho anche un po' di parlamentari del gruppo misto in offerta. Vada a vedere.
B.: Ma sono buoni? Votano la fiducia per il processo breve?
Negoziante: Non si preoccupi questi votano di tutto.
B.: Buono... Ha qualcosa di FLI?
Negoziante: Proprio oggi mi è arrivato uno deluso dalla faccenda della casa di Montecarlo. Guardi come è fresco e servile. Lo vuole?
B.: Ok, allora prendo quello del PD, gli UDC, i parlamentari appena arrivati dalla Sicilia, una manciata di gruppo misto e tutti quelli FLI che ha. Quant è?
Negoziante: Fanno un ministero, tre sottosegratari, cinque appalti e quattro ricandidature.

Intervista a Sergio Marchionne

Oggi con i potenti mezzi a mia disposizione sono riuscito con un'astuta mossa padronale a strappare un'intervista ad uno degli uomini più importanti d'Italia, uno dei più amati e odiati, che fa parlare di lui nel bene e nel male. Insomma, sto parlando dell'italo-abruzzese-canadese-svizzero Sergio Marchionne.

Buongiorno Dottor Marchionne. Innanzitutto la ringrazio per avermi concesso un'intervista. Come mai un blog e no una grossa testata nazionale?
Un blog perché credo nella forza della rete, ma più precisamente perché lei si è attaccato ai miei pantaloni e sta continuando a fare l'intervista da lì sotto.

Iniziamo con qualche nota biografica. Lei è abruzzese di nascita, poi la sua famiglia si è trasferita in Canada, dove ha iniziato la sua carriera. Ha lavorato in Svizzera prima del suo rientro in Italia alla guida della Fiat. Come definirebbe queste sue esperienze?
Purtroppo il mercato del lavoro è questo. Un precario come me non può permettersi di stare a casa e quindi sono sempre con le valigie di cartone in giro per il mondo.

Precario?
Sì, precario. Mica lei ha l'esclusiva? Senza contare che io non avrei voluto fare questo lavoro! Io volevo una vita tranquilla in Abruzzo a governare le pecore e fare formaggio Infatti, quando mi hanno detto che c'erano gli Agnelli che mi cercavano, io pensavo ad altro. Ed eccomi qui odiato da tutti!


Odiato, lei ha aperto uno scontro con i sindacati.
Sono cattivoni! Io dico facciamo questo e loro subito contro di me, io dico facciamo quello e loro no, ce l'hanno con me perché non gli sto simpatico. Ma cosa ho fatto di male io! Sempre a minacciare scioperi! E sciopero di qua e sciopero di là e sciopero di su e sciopero di giù! Io quando ero piccolo e lustravo le scarpe agli angoli delle strade mica potevo fare sciopero!

Un modo per protestare lo devono avere.
Ma che protestare! Devono ringraziare che hanno lavoro!

Si vabbé, ora torniamo a quando i braccianti venivo assoldati nelle piazze del paese in base alle esigenze del padrone!
Mmmh... Interessante...

Lei è molto amato dai politici, imprenditori, regine, fante, cavallo e re, ma molto poco dai lavoratori. Secondo lei perché?
Ce l'hanno con me perché io sono coraggioso! Ma poi li ha visti i lavoratori? Con i loro occhi spiritati e quel loro sorriso maligno! Non hanno nemmeno mezza tessera del golf club.

Coraggioso?
Sì, io con coraggio porto avanti una battaglia giusta per aumentare l'esiguo patrimonio della famiglia Agnelli. Contro i poteri occulti degli operai!

Con tutto il rispetto, Dottor Marchionne, ma non mi sembra tanto coraggiosa una battaglia tra lei che ha dietro i poteri forti dell'economia e gente che prende massimo 1500 euro al mese.
Lei sottovaluta la forza di quei occhi spiritati e di quel sorriso maligno, lei non li ha mai visti con i cartelli attaccati al collo ed i fischietti! Sono tremendi! Possono farti andare di traverso il brunch al golf club sotto casa!

Scusi, Dottor Marchionne, ma se ti tolgono il pane e i diritti, penso che sia giusto protestare.
Non è giusto, io gli sto facendo un favore. Poi diciamolo coi sindacati italiani non si può parlare non hanno la visione del futuro e della globalizzazione. Sono molto meglio quelli sloveni, polacchi, etc...

Questo me lo sono sempre chiesto, in cosa sono meglio i sindacati di quella parte del mondo?
Innanzitutto hanno una visione completa dell'economia e poi hanno capito che l'azienda è amica e che... mmm... la visione dell'insieme quantistico... Vabbé tagliamo la testa al toro, si accontentano di una paga molto più bassa di voi avidi italiani.

E grazie! C'è un costo della vita diverso!
Costo della vita? Cos'è?

I prezzi dei beni e servizi essenziali.
Ah! Quel costo della vita! Effettivamente il golf club ha aumentato la tessera, ma tanto, al massimo, tengo a casa un precario ed il problema è risolto.

Supposte di attualità #14

Alternate tra le mie e le sue.

# Piemonte. Il presidente Cota propone un ministero a Torino. Si vede che deve sistemare ancora qualche familiare.

# Roma. In settimana l'Istat ha diffuso i dati del secondo trimestre sulle retribuzioni di fatto: di fatto, non ci sono retribuzioni.

# Lavoro. Un giovane su due sogna il posto fisso, l'altro ha un parente importante.

# Roma. Conferenza stampa della FAO sulla fame nel mondo. Grande momento di commozione all'arrivo in aula di Giuliano Ferrara.

# Pippo Baudo contro la Rai: "Mi hanno trattato in modo disumano." Manifestazioni di solidarietà da parte di milioni di precari, extracomunitari sottopagati, operai a cui vengono tolti i diritti e famiglie delle vittime del lavoro sotto il lussuoso appartamento in centro a Roma e la lussuosa villa in Sicilia del noto conduttore televisivo.

# Roma. La Banca d'Italia ha diffuso i dati su debito pubblico, a Luglio salito al nuovo record di 1838,296 mld di euro! Primato omologato e certificato anche da Barbara D'Urso e i suoi giudici del Guinness World Record.

# Berlusconi: "non è in atto alcuna compravendita di parlamentari". Sono solo offerte che non potranno rifiutare.

# Cagliari. Manifestazione del movimento pastori sardi per le condizioni in cui versa il settore in questione. Secondo gli organizzatori, presenti oltre 7mila persone; per la questura invece, il numero dei partecipanti non superava quota 3mila ovini.

# Roma. Veltroni rientra in politca con un documento firmato da 75 parlamentari del PD. Sollievo tra le popolazioni africane.

# Torino. La Fiat si prepara allo Spin-off. Lapo Elkann: "Spin-che??".

# Polemiche per l'attacco libico al peschereccio Italiano. Maroni: "pensavamo fossero immigrati clandestini", poi ci siamo accorti che erano terroni.

# Roma. Secondo il centro studi di Confindustria, la ripresa perde slancio. Per guadagnare in share, alla Marcegaglia è stato consigliato di mostrare di più le cosce.

# Tremonti. "Serve il nucleare." Naturalmente lontano da casa sua.

# Roma. Confindustria: "Evasione sbalorditiva: oltre 125mld!". Berlusconi: "Analisi di sinistra!".

# Stalin. "Le forze oscure della reazione in agguato vogliono mandarci a casa." ah, no scusate era Brunetta.

# Roma. Marcegaglia: "Il peggio è alle spalle". No, è a capo del Governo.

# Micciché. "La Russa volgare e fascista". Solo lui?

# Veltroni: "Il PD partito senza bussola". Noi avremmo detto senza palle.

# Scajola pronto al rientrare nella politica attiva... a nostra insaputa.

# Bossi d’accordo con Sarkozy sulla questione nomadi: « La maggior parte dei furti li fanno loro ». Verissimo: al resto ci pensano i parlamentari.

# Santachè, sulla questione del ministro dello sviluppo: "Posso assicurare che Berlusconi come ministro ad interim sta agendo alla grande!". D'altronte i risultati sullo sviluppo italiano sono sotto gli occhi di tutti.


# Angela Mekel ha smentito d’aver interloquito con il presidente francese Sarkozy in merito allo smantellamento dei campi nomadi. Dalla nota del portavoce della cancelliera tedesca s’apprende: "Io a quel prussiano di merda non ho detto proprio niente".

Annunci di lavoro #3 / Settimana berlusconiana #3

Cerchiamo persona intrapendente per ruolo di grande responsabilità. Il candidato dovrà dare dati ottimistici su la situazione economica italiana, annuire ai libici, annuire ai russi, annuire a confindustria, annuire e basta. Requisito fondamentali, piacere ai nostri amici. Ottima possibilità di pensione a vita. Astenersi Sinistroidi. Chiedere di Silvio.Chiamare la settimana prossima.

Settimana berlusconiana #2

Albe: Hai sentito cosa ha detto il premier il 3 settembre?
Tanuccio: No, che ha detto?
Albe: La settimana prossima sottoporrò al Capo dello Stato il nome di un nuovo Ministro dello Sviluppo.
Tanuccio: ...
Albe: ...
Tanuccio: Oggi che giorno è?
Albe: 16 settembre.
Tanuccio: ...
Albe: ...
Tanuccio: Ma lo ha fatto?
Albe: No.
Tanuccio: ....
Albe: ...
Tanuccio: Il governo del fare...
Albe: ...la settimana prossima.

Settimana berlusconiana

"La settimana prossima sottoporrò al Capo dello Stato il nome di un nuovo Ministro dello Sviluppo." Questa è una dichiarazione del 3 settembre del Presidente de Consiglio , che troverete anche tra le note di Palazzo Chigi.
Sono passati 13 giorni, quindi per il nostro Premier una settimana è formata da 13 giorni, e sempre per lui, io anziché avere 32 anni ne ho circa 16.... Ed il bello è che posso ancora ringiovanire!

Tu quoque Costantino fili mi

"Non ho pugnalato Lele, è stato lui a tradirmi"

Albe: Tano hai letto questa notizia?
Tanuccio: E' caduto?
Albe: Chi?
Tanucico: Il governo!
Albe: Macché, una notizia ancora più importante!!!
Tanuccio: Hanno scoperto gli alieni!
Albe: Ancora di più!
Tanuccio: Non mi dire che hanno arrestato il Papa?
Albe: Io parlavo delle dichiarazioni di Costantino Vitaliano su Lele Mora!
Tanuccio: Costantino Vitaliano! Non aveva lasciato il mondo dello spettacolo per aprire una pizzeria sull'isola dei famosi?
Albe: Ma che dici! Costantino al Tgcom parla della separazione tra lui e Lele Mora, dice che non è stato lui a lasciarlo e che la loro separazione è stata dovuta ad una persona si cui Lele Mora si è invaghita.
Tanuccio: A perché Lele Mora ama?
Albe: Non ho finito, Costantino si dice dispiaciuto di aver letto le dichiarazioni in cui Lele Mora lo accusa di tradimento e di averlo pugnalato alle spalle, lui dice che non se ne è andato quando tutti hanno abbandonato Mora, ma se ne è andato perché secondo lui non era più il manager che aveva conosciuto. E comunque Costantino è pronto ad un confronto televisivo, vis a vis con il suo maestro.
Tanuccio: A quando il discorso programmatico sui cinque punti in parlamento?

Annunci di lavoro #2

Cerchiamo 20 persone volenterose anche senza esperienza, disposte a darci la fiducia. Ottime possibilità di poltrona. Condizione improrogabile essere deputati. Contattare il signor Francesco Nucara. Astenersi giustizialisti.

Cerchiamo candidato alle primarie, se serve. Chiedere di Pierluigi.

Supposte di attualità #13-bis

Gentilmente concesse da lui.

ROMA - L'Istat diffonde dati su produzione industriale a luglio e conti economici secondo trimestre 2010. Le cose sono due: o ci sono o ci fanno.

FRASCATI (RM) - Il ministro Tremonti interviene alla Summer School organizzata dalla Fondazione Magna Carta su "Le cause e gli effetti positivi della prima crisi globale". Ma che bisogno c'era di un convegno? Le cause sono alte circa un metro e 50 senza tacco, hanno le orecchie a sventola e l'immunità parlamentare; gli effetti sono i relatori che intervengono a questi convegni.

CITTA' DEL VATICANO - Presentato oggi il programma di viaggio del Papa in Gran Bretagna. Tra le tappe irrinunciabili di Sua Santità: la visita di cortesia al 221/B di Baker Street, gli sfeffeggi alle sentinelle reali impalate durante la guardia e una birretta alla sera al celebre Heaven NightClub.

CHIANCIANO TERME - Festa Nazionale per L'UDC. Alle 10:30 intervento di Cesa; alle 16:30 comizio di Schifani; a seguire: De Mita, Vendola, Franceschini e Cicchitto: l'ultima volta che si riunì un palco di comici così imponente fu per la prima edizione di Zelig.

GENOVA - Festa del PD al Porto Antico con Rasmussen e Bersani. "Accorato e profondo il dibattito sull'Europa giusta e democratica" hanno dichiarato le persone presenti. Cioè Rasmussen e Bersani.

CRISSOLO (CN) - Festa Nazionale dei Popoli Padani per la Lega Nord, con la tradizionale cerimonia dell'ampolla d'acqua alla sorgente del Po. A seguire, comizio a Paesana (Cn) con interventi di Calderoli, Cota e Davico: praticamente una puntata delle tre scimmiette con Pupo.

PAESANA (CN) - Umberto Bossi ha chiuso il comizio per la Festa dei Popoli Padani della Lega Nord. Con un rutto.

BRUXELLES (Belgio) - Riunione informale dei ministri degli esteri: era la terza tappa del World Poker Tour.

YAROSLAV (Russia) - Forum per la Democrazia con il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi: i russi rimpiangono Stalin.

YAROSLAV (Russia) - Forum per la Democrazia, presente anche D'Alema: sicuri di non esserci sbagliati?

PAESANA (CN) - Umberto Bossi, serio candidato alla laurea honoris causa in Scienze della Comunicazione, ha chiuso il comizio per la Festa dei Popoli Padani della Lega Nord. Con un rutto. 

Supposte di attualità #13

# Scaiola: "Pronto per il partito in caso di elezioni." Lui mette la casa.

# Berlusconi. "Prossima settimana nuovo ministro dello sviluppo." Verrà nominato a sua insaputa.

# Tremonti. "Sviluppo, serve ministro." Si vede che dopo quattro mesi di interim Berlusconi si è reso conto che lo sviluppo non riguardava la sua altezza.

# Berlusconi. "Non ci sarà più il processo breve." In realtà voleva dire che non ci sarà più il processo a breve. (Albe)

# Rutelli. "Nasce il nuovo polo." Preoccupazione tra i pinguini.

# Bossi. "Berlusconi rischia di essere un Presidente del Consiglio dimezzato." Dopo tanti anni si è accorto della sua altezza.

# Alfano. "Il processo breve è stato scambiato per una legge ad-personam." Poi se vanno in prescrizione i processi del premier è solo un caso...

# Berlusconi tende una mano ai finiani. "In lista chi resta." Si vede che sta preparando il week-end a Riccione.

# Marcegaglia critica il governo. "Manca una visione." Forse voleva dire che manca un visone.

# Gelmini. "Non parlo con i precari." A meno che non abbiano la tessera del Golf club.

# Gelmini. "Ereditiamo un numero spaventoso di precari dai governi precedenti." Il Berlusconi I e il Berlusconi II ad esempio...

# Papa. "Il posto fisso non è tutto." Sta aprendo un'azienda?

Annunci di lavoro

1)
Cercasi per sostituzione maternità di 6 mesi una figura in azienda, la figura deve avere precedente esperienza nella mansione di 10 anni, età massima 22 anni, conoscere tutte le lingue del mondo, preferiremo entrare in contatto anche con gente che ha avuto ruoli di responsabilità tipo amministratore delegato.
Esperienza: 10 anni
Età: Massimo 22 anni
Studi: Premio nobel
Contratto: 6 mesi senza possibilità di proroga.
Paga: Non so se vi pago.
Mezzo: Aereo munito.

2)
Sei dinamico? Hai spirito imprenditoriale? Sei comunicativo? Vuoi guadagnare 50.000 euro l'anno o forse anche di più? Per nuova agenzia in apertura selezioniamo te!
Esperienza: nessuna
Età: 1 - 100
Studi: analfabeta
Contratto: tempo indeterminatissimo
Paga: 50.000/100.000 euro l'anno
Mezzo: Ti veniamo a prendere noi a casa.

3)
Cercasi ragazza dinamica per Stage in nostra azienda. La risorsa, in affiancamento con quel marpione del direttore generale, si occuperà di primarie e importanti funzioni aziendali. Prego allegare foto al curriculum, anzi lasciate stare il curriculum.
Esperienza: nessuna.
Età: Massimo 25 anni.
Studi: in realtà non ci interessano.
Contratto: dipende.
Paga: qualche regalino.
Mezzo: nessuno.

4)
Hai voglia di guadagnare? Vuoi lavorare in banca? Vieni da noi! Cerchiamo ragazzi decisi e giovani per importante e difficile ruolo al contatto con il pubblico.
Esperienza: Minimo scippi.
Età: 2 anni con la condizionale.
Studi: La mappa della filiale e il quartiere.
Contratto: a nero.
Paga: divisione in parti uguali dei guadagni.
Mezzo: Auto rubata.

Non so cosa per non so che cosa (il ritorno ai colloqui)

Questo blog nacque qualche anno fa anche con l'intenzione di raccontare la mia odissea, durata più di un anno, per cercare lavoro. Il mio intento era quello di raccontare, a modo mio, i colloqui che facevo per le aziende italiane.
Adesso, dopo due anni e mezzo di lavoro continuo in una nota azienda italiana, sono ritornato libero e, passato il periodo agostano, ho ricominciato, col sorriso sulle labbra per non scontentare il premier, a far girare il mio curriculum, arricchito di due anni e mezzo di lavoro impiegatizio e di un auto.
Stamane alle 10 il mio telefonino con suoneria una canzone della mitica Coquette Band (forse un giorno ve ne parlerò), squilla... Pronto, abbiamo ricevuto il suo curriculum tramite infojob, siamo interessati ad un colloquio conoscitivo, facciamo alle 17? E alle 17 bello come il sole garganico di inverno sono lì.
La mia paura era quella di aver risposto al solito annuncio fatto da qualche agenzia commerciale che lavora per le aziende di telefonia o per Sky, paura accresciuta dalla mia vana ricerca di informazioni su internet e dalla minuscola reception con muri bianco sporco che mi accoglie.
Assieme a me c'erano altre quattro persone... Oddio! Spero che non sia un colloquio di gruppo!! Dopo due anni e mezzo non lo reggo il colloquio di gruppo!
Mentre aspetto, la stampa di un noto quadro di un noto pittore forse spagnolo che non ricordo il nome mi osserva... Io lo osservo, lui mi osserva, io lo osservo e coi via fino a quando un ragazzino con completo grigio entra e saluta e noi, molto educatamente, rispondiamo... Anche se una rutto non ci sarebbe stato male.
Iniziano le danze, il tipo prende i curriculum e ci chiama un per volta... Il colloquio di gruppo me lo sono scampato... Decido che da seduto ho troppo caldo e che quel quadro ha rotto i coglioni e mi alzo e aspetto in piedi...
Arriva il mio turno. Entro, il tipo mi fa accomodare e comincia a chiedermi di raccontargli le mie esperienze. Io con poca voglia racconto le mie esperienze, convinto che questo sia un colloquio per venditore porta a porta per qualche contratto telefonico del cazzo.
Tocca a lui, comincia a parlare dell'azienda, delle loro attività e delle collaborazioni con note aziende italiane e internazionali. Il discorso è molto fumoso e si capisce poco o niente su cosa andrò a fare. L'operaio? L'impiegato? Il commerciale? Il mago Otelma? Boh? Tutta questa fumosità aumenta i miei sospetti... E' il solito colloquio per venditore porta a porta, tra un po' vorrà vendermi una scheda. Poi il tipo mi propone una giornata di prova per vedere le mie doti/carrateristiche e per farmi rendere conto su cosa fanno. Oramai sono sicuro al 100%! E' un porta a porta! Ora scappo! A quel punto mi faccio coraggio e gli chiedo, "Scusa ma cosa devo venire a fare?" Lui ripete le stesse cose fumose, che rendono la mia teoria sul porta a porta quasi scienza... "Facciamo per domani?" Mi dice. "No, domani ho un colloquio". "Nessun problema, facciamo Venerdì".
Così ho fissato questa giornata di prova, 8.30/18.30 (e mi lamentavo del vecchio orario: 9.00/18.00), per venerdì, ma prima di andarmene non ce l'ho fatta e gli ho dovuto fare la domanda precisa: "Ma non sarà mica un porta a porta?" Il tipo mi ha risposto di no.
Mi fido poco di questa situazione, ma la curiosità di vedere cosa fanno è troppa, poi metti che ci sia figa!

Visite di Stato

Polemiche per le uscite stravaganti del Presidente del Consiglio italiano Silvio Berlusconi durante la sua visita di Stato in [aggiungere qualsiasi paese democratico]. Replica del premier [aggiungere qualsiasi premier di un qualsiasi paese democratico]: "E' solo folklore."

Addio al lettone di Putin

Berlusconi: «Basta ammucchiate»

Oh! Mi fa piacere che anche lui abbia messo la testa a posto!

Supposte di attualità #12

Vertice Bossi/Berlusconi... Ma questi che stanno sempre a fare vertici, un po' di tempo per governare ce l'hanno?

Bossi. Il governo andrà avanti così, senza Casini... Non si è capito se si riferiva al leader dell'UDC, ai casini inteso come confusione, o ai casini che stanno più a cuore al presidente del consiglio.


Maroni. Credo che ci sia un'operazione per far fuori Silvio... Indubbiamente si riferiva alle elezioni di Miss Italia.

Maroni. Credo che ci sia un'operazione per far fuori Silvio. DOVE SI FIRMA?

Codacons. Mercato della prostituzione non conosce crisi, merito anche del suo maggior testimonial.

Codacons. In due anni prezzi prostitute aumentati fino al 40%. L'associazione ha annunciato una denuncia per accordi di cartello.

Codacons. In due anni prezzi prostitute aumentati fino al 40%. Pronto vertice di maggioranza.

Rotondi. "Fedeli a Berlusconi, ma potremmo uscire dal partito." Sarà questo l'aumento del 40%?

Londra. Il Dna di Adolf Hitler dimostra che aveva origini ebraiche e africane ed era anche un po' stronzo.

Marcegaglia. Fiat ha agito in linea con la legge. La legge del taglione.

Fiat. La Gelmini sta con Marchionne, "la sua è una scelta coraggiosa!"... La più grande azienda industriale italiana contro due operai da 1300/1500 al mese... Mazza che coraggio!

Bersani e Berlusconi chiedono la mobilitazione porta a porta degli iscritti... Erano meglio i Testimoni di Geova.

Salento. Sbarca nave di Caselli a Santa Maria di Leuca. I respingimenti non funzionano mai quando servono.

Salento. Presidente della provincia di Brindisi invita, nella sua casa al mare, il figlio di Bossi. Risposta sorpresa del Trota: "Perché? C'è il mare in Puglia?"

Televisione di stato coreana.

Guardate questa bella paginona web. No, non è l'homepage del sito delle (sue) libertà, bensì è l'homepage di altra testata filoberlusconiana pagata coi soldi vostri...

Nel periodo non collegato (in ordine rigorosamente non cronologico)

Puttane, puttane, puttane....
La magistratura è tutta comunista!
Brunetta non parla quasi più!!
Ce la crisi!!! (ma come? non era alle spalle?)
Non togliete soldi al nord! Toglieteli a qui morti di fame dei terroni!
Puttane, puttane, puttane....
Qualcuno pensi ai BAMBINI!!! (ci pensano i preti)
Il PD? Che fine ha fatto il PD?
Trans, trans, trans....
La d'Addario è Escort, chi sappiamo noi è utilizzatore finale.
Spatuzza, Berlusconi, Dell'Utri e tante altre brave persone.
Il miglior governo degli ultimi 150 anni.
Il 70 percento degli italiani è con il governo, gli altri sono giudici comunisti.
Io lodo Alfano, Tu lodi Alfano, Egli lodo Alfano, Noi lodiamo sta minchia.
La FIAT è un'azienda che rispecchia il modello vincente italiano... Puttane, puttane, puttane.
Rivendere una casa del partito è più grave che avere rapporti con mafia e camorra.
Verdini santo subito!
Puttane, puttane, puttane...
6/04/2009 qualcuno rideva.
Via Fini e tutti i finistei!
E' colpa della Grecia se c'è la crisi (fortuna che non danno più la colpa al precedente governo)
Si è perso un bambino di nome PD!
Vendola capo del centro sinistra. Col cazzo! (questo è Massimino)
D'Alema grande stratega della sinistra... La palla sinistra.
Ma Bertolaso si è dimesso?
Puttane, puttane, puttane....
Rilancio progammatico del governo... Puttane, puttane, puttane...
Ma vada a farsi fottere!!! (Sempre Massimino)
.... (Questo è Bersani)
Dieci milioni di Padani pronti a scendere in piazza (ma non i fine settimana d'estate che devono stare in coda in autostrada).
Trote, Carpe e Porcellum.
Campioni del mondo!!!!! (questa è per i lettori spagnoli... sic..)
Nuova legge sulla famiglia, ammessi matrimoni celtici e tra cani, ma non quelli tra gay.
Abbiamo fermato l'invasione... (sicuramente non dei teste di cazzo)

Ritornare è un po' come... Ritornare.

Ed ecco che per l'ennessima volta, il blogger migliore degli ultimi 150 anni è tornato, ma non preoccupatevi, poi me ne andrò e vi spezzerò il cuore per l'ennesima volta.... Sono un vero bastardo.
I motivi che mi hanno spinto al ritorno sono molteplici, innanzi tutto ho deciso di riportare tutto ciò che ho scritto in questi tre anni, in tre distinti blog, nel vecchio e glorioso Diario di bordo (che è sicuramente quello a cui sono più legato). a cui gli ho dato un nuovo aspetto. Gli altri due blog li ho cancellati e ho spostato tutto il materiale qua... Mamma mia come è diventato noioso Lupo Sordo! Non mi chiamo più Lupo Sordo, odiavo quel nome, chiamatemi Tanuccio o, al massimo, da lontano OU' (mi raccomando, il grido deve essere fatto col tipico accento gutturale foggiano).
Altro motivo che mi ha spinto a riprovare l'avventura del blog è sicuramente la mia situazione lavorativa. Alla veneranda età di 32 anni sono ritornato disoccupato (spero per poco) ed è la stessa condizione che avevo quando, un po' per gioco o un po' per noia e un po' perché sono cazzaro, ho aperto questa pagina web... Addirittura ai tempi  al governo c'era la sinistra e gli extracomunitari erano il male peggiore dell'Italia, adesso ce ne sbattiamo degli extracomunitari e ci preoccupiamo della crisi, ma non chiediamo niente al governo, non vorremmo destarli dai loro litigi e dai loro puttan tour... E' maleducato!

P.s. Gli altri motivi elencateli voi!

Aver voglia di ricominciare, ma non saper cosa scrivere

Il titolo parla abbastanza chiaro e quindi posso anche non scriverci niente in questo post...... Ok ciao!
Vabbé, dai se faccio così non vale....

E' sempre la stessa storia, ogni tanto ho nostalgia del blog e mi viene voglia di scrivere qualcosa, di fare uno di quei post che tanto facevano ridere gli avventori, ma ahimè, sto invecchiando e soprattutto mi sa che manco pubblicherò la schifezza che ne verrà fuori, dopo questo piccolo revival. Eppure quest'ultimo anno è stato pregno di eventi, di spunti ce ne possono essere a dozzine, il governo ci allieta ogni giorno con qualche sua bella uscita e lo zio Silvio è sempre più gggiovane e pimpante... A proposito, ma quante altre porcate deve fare ancora prima che lo si liquidi? Finirà i gettoni un giorno? E comunque diamo a Cesare quel che è di ces...! ops ho detto Cesare... Non volevo... Dicevo diamo a Paolino Paperino quello che è di Paolino Paperino! Una cosa buona il santissimo, non tanto altissimo e non tanto capellissimo Silvio l'ha fatta! Come? Voi non capite! Siete sempre i soliti! Dei comunisti che non capiscono le ragioni del governo del fare (i cazzi loro), sempre a criticare e mai a lavorare! Sivio Berlusconi in questi due anni ha fatto qualcosa di buono! Volete sapere cosa ha fatto? Mal fidenti che non siete altro! E' riuscito a tenere lontano da qualsiasi carica istituzionale Massimo D'Alema! E vi sembra poco?

Vabbé, ora bisognerebbe tenerlo lontano anche dal Centro Sinistra.... Silvio ci dai una mano?

L'uomo del futuro

Albe: Gli uomini del futuro avranno un pene più piccolo!
Tanuccio: L'ho sempre detto che io sono avanti vent'anni!