L'amore vince sempre sull'invidia e sull'odio... Ma anche no!

Vorrei fare un'approfondita analisi politica sul nuovo slogan del santo da Arcore: "L'amore vince sempre sull'invidia e sull'odio." Ma l'unica cosa che mi viene in mente sono certe zitelle del mio paese che dopo aver sputato veleno su chiunque, non appena hanno un po' mal di testa corrono a farsi fare l'affasciantura (il malocchio) da qualche zitella amica loro, perché si sa ce stanne tante crestiane m'diuse (ci sono tante persone invidiose).

Supposte di attualità #11

Copenaghen. Raggiunto un accordo storico sul clima! Sarà estate tutto l'anno!

San Remo. Povia canterà Eluana Englaro. Il testo si basa su un uomo, paladino del bene, che tenta di salvare la ragazza dal padre comunista che non avendola potuta mangiare da piccola si vendicherà.

San Remo. Parteciperà anche il Principe Emanuele Filiberto di Savoia. Da quando sono tornati sti Savoia collezionano una figura di merda dietro l'altra.

Marina Berlusconi. "Papà pensa più a te stesso e alla tua famiglia che alla politica"... Dure repliche del il Giornale: "La figlia di Silvio è manovrata dalla campagna diffamatoria della sinistra!"

Natale. Fini manda auguri di natale a Feltri con una bottiglietta di Valium. Si vede che il clima si è rasserenato, una volta si mandava una busta con un proiettile.

Lombardo. "Temo questo clima, in Sicilia si spara!" Il solito polentone con i soliti luoghi comuni sui siciliani.

Lombardo. "Temo questo clima, in Sicilia si spara!" Anche lui ha espresso il disappunto sull'accordo di Copenaghen?

Meridione. In un sondaggio è emerso che i cittadini meridionali reputano la classe dirigente totalmente inadeguata. Alle urne emerge che votano sempre gli stessi.

Mastella. Chiesti 10 milioni di danni allo Stato per l'inchiesta "Why Not"... Italiani pronti a chiedere danni a Mastella per tutti i suoi anni in politica.

Qualità della vita. Vince Trieste. Si vede che sono passati quando non c'era la bora.

Cronologia di un attentato

Facciamo un attimo ordine su quello accaduto al presidente del consiglio

- Dopo aver fatto un discorso che inneggiava all'amore il presidente del consiglio si ferma a salutare i suoi sostenitori.

- In mezzo ai sostenitori un pericoloso comunista alza il braccio per 5 minuti circa e lancia una miniatura del Duomo al presidente del consiglio.

- Le guardie del corpo di Berlusconi tornano dalla pausa caffè e si accorgono dell'accaduto.

- Il santo di Arcore si alza in piedi per cercare il suo aggressore dalla folla, delusione nel suo volto quando si accorge che l'aggressore non porta l'eskimo, ma un semplice berretto pure fuori moda.

- Nel frattempo una guardia del corpo cerca di appendere il suo giubbotto anti proiettile addosso al premier.

- La folla riconosce l'attentatore grazie al tipico cranio da criminale incallito ed elettore di sinistra e cerca di linciarlo.

- L'attentatore viene scorato dalle forze dell'ordine che trovano nelle sue tasche un crocifisso (appena tolto dalle scuole) e uno spray al peperoncino (di colore rosso come gli istigatori e mandanti).

- Intanto il presidente del consiglio viene portato al San Raffaele dove, sicuramente come tutti i cittadini italiani, sarà catalogato come codice verde.

- Il folle attentatore viene portato in questura e non essendo un giovane manifestante contro il G8, gli vengono garantiti tutti i diritti civili.

- Nell'interrogatorio dichiara di dissentire democraticamente delle dichiarazioni di Berlusconi, poi quando gli spiegano che democrazia non vuol dire lanciare un oggetto ad un politico, l'uomo si stupisce.

- I genitori dell'attentatore re per difenderlo dicono che è un ragazzo psicolabile che è in cura da 10 anni, più o meno lo stesso tempo che ce voluto per far nascere il PD.

- Scatta la solidarietà di tutti i politici che condannano il gesto senza se e senza ma, a parte Di Pietro e Domenech che fanno notare che il presidente Berlusconi ha offeso la sorella della statuetta del Duomo.

- Su facebook nascono gruppi pro e contro Tataglia, tra cui:

• Tartaglia sei un eroe;
• A morte Tartaglia e i comunisti amici suoi!
  
• Tartaglia sei consapevole che mò ce lo teniamo altri 15 anni?
• Che mira di merda!
• Silvio riprenditi dalla violenza gratuita dei comunisti, che poi andiamo ad ucciderli tutti!
• C'avevo pensato anch'io ma tu eri posizionato meglio.
• Contro la violenza gratuita a Silvio Berlusconi, pena di morte e castrazione chimica per Tartaglia e tutti i clandestini.
  

- Si impennano le vendite di suovenir del Duomo, gli inquirenti sospettano che i mandanti siano i venditori di souvenir di Milano.

- Si impennano le vendite di suovenir in Italia, i servizi segreti hanno paura di una rivolta popolare.

- Il Presidente della Repubblica invita tutti alla calma. E di contro tutti incolpano tutti e nessuno caga Tartaglia.

- Il presidente del consiglio scende dal cielo e dice che l'amore vince sempre (non si capisce se si riferiva all'amore verso stesso o all'amore fisico con una bella donne).

- Di Pietro si pente e percorre in ginocchio Montenero di Bisaccia - Arcore per farsi perdonare dall'uomo dell'amore.

- Cicciolina rivendica la paternità dell'idea del partito dell'amore (ma si sa che lei viene dall'est ed è quindi comunista).

E' colpa di...

Secondo i tirapiedi del premier l'aggressione di ieri è colpa di:

• Di Pietro;
• I giudici;
• Il PD;
• Repubblica;
• L'unità;
• Quei comunisti dei puffi;
• Santoro;
• Travaglio;
• Grillo;
• Prodi;
• La Corte Costituzionale;
• Napolitano;
• Casini;
• Fini;
• Maradona;
• Mourinho;
• Babbo Natale;
• Famiglia Cristiana;
• Io;
• Cgl, Cisl e Uil;
• Facebook;
• I centri sociali;
• I no global;
• Gian Galeazzo Visconti;
• I venditori di souvenir di Milano;
• Le coop rosse;
• I blogger di sinistra;
• Murdoch;
• Rai Tre;
• La Sette;
• Italia Sette;
• Il Satellite;
• I cinesi;
• I clandestini;
• Giovannino de' Grassi;
• l'arcivescovo Carlo Borromeo;
• l'amaro Ramazzoti;
• I pennelli Cinghiale;
• Tu che leggi;
• Tu che commenti.

E ci tengono a sottolineare che Tartaglia non c'entra nulla con questa storia.

Da IlGiornale.it

Ma le voci infamanti riguardano il fatto che lui non è indagato? o_O

A proposito una notizia che non troverete mai su Il Giornale: Finto volantino delle Br al Giornale, lo ha inviato il giornalista "minacciato". Ma non preoccupatevi, i messaggi di solidarietà li trovate lo stesso.

Supposte di attualità #10

Berlusconi. "Strozzerei autori di libri e fiction sulla mafia." E i produttori no?

Berlusconi. "Strozzerei autori di libri e fiction sulla mafia." Si vede che non gli hanno dato lo spazio che merita...

Governo. Ferma intenzione da parte del presidente del consiglio di giungere rapidamente alla riforma della giustizia. Dopo il processo breve entrerà in vigore la riforma breve?

Fini. "Inserire gli immigrati nella vita civile." Soddisfazione da parte della Lega: "almeno non li vediamo in parlamento"

Digitale Terrestre. Dal primo dicembre la Campania passerà al digitale terrestre, già pronti decoder tarocchi a metà prezzo.

Cisl 28/11/09. "Se Fiat chiude impianti, niente incentivi." Fiat 30/11/09. "Senza incentivi impianti a rischio." Governo 24/11/09. "Ridurre gradualmente gli incentivi." Operai Fiat. "Eh che cazzo!"

Gran Bretagna. Torna a vedere grazie a occhio bionico. Richieste da parte di un misterioso miliardario italiano per avere un altro organo bionico.

Favara (AG). Ordinanza del sindaco che vieta ai funerali il cordoglio con baci e abbracci per prevenire il diffondersi dell'influenza A... Se proprio non potete evitare di mostrare il vostro cordoglio alla vecchia maniera, almeno evitate di morire.

Favara (AG). La polizia municipale vigilerà sul rispetto dell'ordinanza. Prevista anche la rimozione forzata (del morto).

Roma. Video hard con la Mussolini. Il Giornale svela la presenza di un video ricatto per la deputata del PDL. Sicuramente si tratta di qualche suo film.

Chi mangia non piglia pesci.

Il ministro per l'attuazione del programma Rotondi (politico inutile che l'unico modo che ha di essere eletto è quello di entrare nelle liste dei grandi partiti di centro-destra, nonostante lui sia il segretario della nuova DC, partito dello zero virgola) ha detto che la pausa pranzo è un danno per il lavoro.
Secondo voi le ragioni di questa suo uscita sono:
a) L'intenzione di spronare la sua maggioranza ad attuare il programma?
b) Era un po' che non si sentiva in TV e nei giornali e quindi doveva spararla grossa per attirare l'intenzione.
c) Essendo un ex-DC, un po' gli da fastidio che anche gli altri mangino.

Ti acorgi che hai troppi amici su facebook quando...

Tizio Caio ti ha aggiunto come amico...

E mo chi è questo?
Conosco tre persone che si chiamano Tizio, ma il cognome non mi dice niente...
Vediamo la foto.
E chi è questo? Manco la foto mi dice niente.
Ma guarda abbiamo un amico in comune....
Vediamo chi è, forse così riesco a capire chi è sto Tizio. Ora ci clicco.

Sempronio Rossi....

E chi cazzo è questo?

Supposte di attualità #9

Finanziaria. Sì del senato, ma senza la banca del sud. Le rapine in banca non fruttano più...

Spazio. Trovata l'acqua sulla luna. Pronta la costruzioni nelle vicinanze di villette a schiera abusive.

Lazio. Dal 16 Novembre la regione passerà al digitale terrestre, se non si acquista il decoter non si potrebbe vedere più il tg1, grande fratello, l'isola dei famosi e tanti altri programmi... In calo le vendite dei decoter.

Finanziaria spariscono i fondi per assumere i giovani ricercatori... Li stanno ancora ricercando...

Emergenza rifiuti. La Regione Sicilia stanzia altri 4 miliardi. Abbiamo trovato i fondi per i giovani ricercatori! Provate nel cassonetto!

Senato. Dopo il caso Cosentino trenta senatori chiedono l'ispezione della procura di Napoli... Mica vorranno inquinare le prove su di loro?

Divorzio Berlusconi-Veronica, la parola passa ai giudici... Berlusconi già li definisce comunisti per mettere le mani avanti.

Giovanardi. Cucchi morto per droga. Pronta la replica del cervello del politico: "mi dissocio!"

Alfano. Lavoreremo per valutare l'impatto del ddl giustizia. E' inutile perdere tempo, tanto lo sappiamo l'impatto sui processi del premier.

Governo. Il ministro dell'istruzione Gelmini diventa mamma. "Non mi fermerò nemmeno un giorno" Sollievo delle associazione per la tutela dei neonati, un po' meno per quelle per la tutela dei bambini, adolescenti e studenti universitari.

Governo. Lite tra Tremonti e Brunetta, pare che Tremonti abbia detto al mini-ministro "non ti avvicinave o ti pvendo a calci in culo"... Secondo i ben informati, pare che il ministro Brunetta abbia accusato Tremonti di uscire sistematicamente a comprare i panini ad un gruppo di dipendenti del ministero delle finanze.

Non mie, ma di un amico...

FINI: PRESTO DDL PER PROCESSI BREVI. BERLUSCONI: NOSTRO INCONTRO ANDATO BENE
Tradotto: si torna all' IMPUNITA' parlamentare...

TREMONTI: NON FARO' TAGLI SULLE PENSIONI
Se ha detto il vero, ce la tagliamo noi!

CEI: I MAFIOSI SONO FUORI DALLA CHIESA
... e se vogliono assistere alla messa, lupare e coltelli tutti in sacrestia, chiaro?!

DE ROSSI OPERATO PER GOMITATA VIEIRA
Prova Tv: 3 giornate a Samuel.

MUTOLO: DOVEVAMO RAPIRE BERLUSCONI
Erano in 18: temevano che potesse CANTARE!

MUTOLO: C’ERA PURE CONTORNO
Col senno di poi, a distanza di 20 anni, bastava arrivare all’antipasto: almeno oggi non avremmo dovuto digerirlo noi…

MUTOLO: NON SAPEVO MANCO CHE BERLUSCONI SI CHIAMASSE COSI'
Coglione.

MUTOLO: NON SAPEVO MANCO CHE BERLUSCONI SI CHIAMASSE COSI'
E allora siete pari: Silvio pensava che tu fossi l'ottavo nano...

SONDAGGIO SPEED DATE: PER IL 38% DELLE DONNE SINGLE, LA PARTE PIU' SEXY DELL'UOMO E' LO SGUARDO
Il restante 61% ha risposto il PORTAFOGLI!

Come un acquisto può farci riflettere sulla politica energetica italiana

Ho appena acquistato un auto nuova... Quattro anni di duri risparmi. Mi son detto: "perché io non devo partecipare all'immissione di CO2 nell'atmosfera e all'esaurimento delle riserve di petrolio?" E così l'ho fatto.

Ma il problema è un altro ed è molto più grave! La casa automobilistica (una nota casa italiana), oltre alla macchina e optional mi offre un'assistenza completa su strada, ma questo servizio è da escludere in vari eventi, tra cui (cito dal libretto della nota casa automobilistica italiana):

[...] Le prestazioni non sono dovute in dipendenza di: partecipazione a gare automobilistiche e relative prove ed allenamenti , [...] nonché fenomeni di trasmutazione dell'atomo o radiazioni provocate dall'accelerazione artificiale di particelle atomiche [...]

Passi per le gare, ho un'utilitaria non l'ho comprata per questo. Ma giuro che se fanno una centrale nucleare ed espolede quando sono in viaggio, mi incazzo di brutto!

Duepuntozero vuol dire che fuori piove

La tecnologia ci da tante possibilità e perché non sfruttare l'interazione che ci da internet? E soprattutto perché non sfruttare quel mezzo straordinario che è feisbuc? (In realtà fuori piove e non avevo niente da fare, così ho creato sta cosa).
E con queste premesse che nasce la pagina di feisbuc dedicata a questo blog, dove le intenzioni dell'autore sono quelle di provare un esperimento interrativo con i lettori del blog... (diciamo la verità, visti gli scarsi risultati del blog, l'autore è sicuro che anche sta cosa non funzionerà, ma fuori piove ed io dovevo pur fare qualcosa).
I post verranno ricollocati nella pagina e i lettori potranno dissentire con l'autore e comunicare con lui per migliorare questo spazio web e renderlo un punto di riferimento della rete italiana (in realtà il blog ha anche i commenti ma vuoi mettere quanto fa figo avere una pagina su feisbuc e poi la pioggia mi costringe a rimanere a casa).
Internet è un mezzo fantastico (specie quando fuori piove) e sfruttarne le possibilità è un dovere per chi come me comunica con il mondo esterno con questo mezzo, finché avremo la libertà di poterlo farlo (finché piove).
Questo blog ha la pretesa di essere anti-berlusconiano, anti-clericare, anti-capitalista, anti-sistema, anti-influenza A, anti-gossip, anti-pd, anti-politico, anti-Grillo (e anti-pioggia).
La pagina di feisbuc permetterà un maggior seguito e una maggiore qualità (anche se la qualità qui dentro è latente).
Accorrete tutti e interagite con l'autore (almeno finché non smette di piovere) e non ve ne pentirete (tanto se fuori piove non avete niente da fare).

Ah, la pagina la troverete qui.

La festa patronale, i truzzi e il tagadà (dal vecchio blog)

La vita in un paese in genere scorre tranquilla, con i suoi rituali e le sue stagioni. I signori anziani che passeggiano con le mani dietro le spalle, in mezzo al corso, discutono, a seconda delle stagioni, di ulivi, grano, mandorle e pomodori. Le anziane indaffarate nelle faccende di casa, nelle spese quotidiane e di sera, col fresco, davanti alla porta di casa sedute su una sedia a chiacchierare.
Questa quotidianità in genere viene scossa da un avvenimento annuale: la festa patronale.
A San Giovanni Rotondo abbiamo due feste patronali, una quella di San Giovanni, il 24 giugno (che apre l’estate) e l’altra quella di Santa Maria, l’otto settembre (che chiude l’estate). Durante queste feste i vecchi continuano a parlare di ulivi, grano, mandarle e pomodori, ma vestiti bene e con accanto le loro mogli, portate fuori per l’occasione. A mezzogiorno dalle case si sprigiona un profumo di ragù (quello pugliese fatto con le brasciole) e il lato sacro della festa viene saziato dalla processione e dall’esposizione dai balconi, durante il passaggio di quest’ultima, di coperte ricamate.
Ma durante la festa patronale, almeno ai miei tempi, c’era un’altra sacralità: la venuta delle giostre e con loro la venuta del Tagadà, una sorte di bolgia infernale dove le donne venivano svezzate a furia di musica dance anni ‘90 e di un indicibile puzza di sudore.
La voce della speaker della giostra ripeteva le solite quattro frasi: “benvenuti signori al tagadà!”; “ultimo giro ultima corsa al tagadà!”; “e ora si balla!”; “senza mani!”
Diciamolo questa sacralità era il regno dei truzzi del paese, che da noi vengono chiamati anche cozzi (anche se questo termine era usato più per i contadini), infatti altro termine più preciso per definire i mistici utilizzatori del rituale tagadà e dell’ascella pezzata era “Baracconi”.
I baracconi ci facevano paura, con le loro capigliature tipo giovane della Germania Est e il loro dialetto duro, avevano le maglie alla Mark Lenders, orecchini e, per chi aveva l’età, giravano in macchina con musica neo-melodica napoletana a tutto volume.
Le macchine dei baracconi erano spettacolari! Ne ricordo una in particolare, una 127 sport nera con i bordi arancioni, le tendine di Marilyn Monroe e/o leoni e una splendida luce tipo kit di Supercar sul davanti.
Dicevo, le giostre era il loro regno. Il tagadà da fare rigorosamente in piedi, con ascella pezzata in bella mostra, le macchine da scontro da guidare seduti sopra il sedile accanto all’antenna e il tirapugno, unica vera unità di misura per la loro gerarchia interna.
Perché il nostro truzzo era diverso da quello attuale, il nostro truzzo sfuggiva alla tecnologia attuale, non sapeva cos’era un telefonino, anche se non disdegnava il mega impianto stereo per poter far sentire al paese intero la loro musica: Carmelo Zappula, Nino D’Angelo e altri cantanti neo-melodici napoletani… C’era anche chi ti faceva ascoltare musica dance anni ’90, ma il vero truzzo sotto sotto è romantico.
Per loro la festa patronale si svolgeva solo nelle giostre e le giostre erano un’occasione per poter sfilare soldi ai figli di professori e di avvocati, per poter vantarsi del punteggio fatto sul tirapugni e per poter rimorchiare donne con la loro ascella pezzata da tagadà.
I nostri truzzi erano diversi da quelli di città, non erano figli di gente ignorante arricchita, anche perché al sud i cozzi con i soldi ci tenevano a far studiare i figli e a farli andare a scuole assieme ai figli dei professori e degli avvocati. I baracconi erano per lo più ragazzi di strada, “fatt e lassat” come si dice dalle mie parti. Avevano alle spalle infanzie non facili, con genitori manovali e/o carcerati per robetta da poco. I nostri, diciamo la verità, erano dei duri.
Due anni fa mi trovai a casa durante la festa patronale di Santa Maria e con mio enorme dispiacere constatai che il tagadà e il tirapugni non c’erano più e che le macchine da scontro venivano usate in maniera normale. Ma cos’era successo ai baracconi? Cos’era successo alle ascella pezzate? Dove erano i ragazzini che approfittano della festa patronale per rubare i soldi ai figli dei professori ed avvocati? Non ne ho visti.
I tempi cambiano e i miei ricordi svaniscono. I nostri truzzi ora o fanno i manovali o sono carcerati come i loro padri, alcuni sono morti di overdose. Le nuove generazioni truzze, in perfetto stile baraccone, vagano per il paese, distratti più dai telefonini che dalla socializzazione che gli può dare un semplice giro nel tagadà, una prova di forza al tirapugni o dal timore che possono incutere ai figli dei professori o avvocati.

Notizie non me ne frega una ceppa: Flavia Vento è tornata single

Flavia è tornata single

La vento perde il suo marchese

Albe: Tano, hai sentito la Vento?
Gaetano: In Emilia? Ma se qui è talmente tanto umido che invece di uscire a fare una passeggiata esci a fare una nuotata?
Albe: Ma no l'agente atmosferico!
Gaetano: Cacchio un agente!? Butta il fumo!!!
Albe: Ma mi fai finire!?
Gaetano: Te la vuoi fumare tutta?
Albe: Ma non c'entra niente il fumo, la polizia e il vento! Io parlavo della soubrette Flavia Vento!
Gaetano: Vabbé, soubrette...
Albe: Hai ragione... Ma sta a sentire la notizia. Flavia Vento è tornato single ha lasciato il suo compagno il Marchese Emanuele de Gresy, dicendo che era un ragazzino e non sapeva tirare fuori gli attributi...
Gaetano: Vabbé... E' normale...
Albe: Normale?
Gaetano: Ma l'hai mai sentita parlare la vento?
Albe: Sì, quando la sento parlare mi cadono i coglioni...
Gaetano: Appunto...

Rutelli lascia il PD

Preoccupazione da parte degli elettori di centro-destra.

Quelli che... il sud (ripresa dal vecchio blog con qualche aggiunta)

Quelli che lasciano le lavatrici sul ciglio della strada nella speranza di aprire una lavanderia, oh yeah!

Quelli che al sud abbiamo un bellissimo mare e poi costruiscono i villini sulla spiaggia, oh yeah!

Quelli che al sud ci vogliono più investimenti statali e poi si sono intascati buona parte della cassa del mezzogiorno, oh yeah!

Quelli che non se ne andrebbero mai dal sud e continuano a lavorare precari o a nero, oh yeah!

Quelli che al sud non ci tornerebbero più, oh yeah!

Quelli che lasciano la monnezza nei boschi e danno la colpa ai baresi, oh yeah!

Quelli che in Sicilia sono tutti mafiosi, in Calabria sono tutti della n’draghetta, in Campania sono tutti camorristi, in Puglia sono tutti della sacra corona unita, oh yeah! E la Basilicata?

Quelli come Giovanni Falcone, Paolo Borselino, Peppino Impastato, Placido Rizzotto, Pietro Scaglione, Boris Giuliano, Cesare Terranova, Pio La Torre, Antonio Ammaturo, Giancarlo Siani, Giuseppe Diana, Giuseppe Valarioti, Antonino Scopelliti, Francesco Fortugno, Francesco Marcone, che per la loro terra sono morti, oh yeah! E chiedo veramente scusa se non li ho messi tutti.

Quelli che al sud non hanno voglia di lavorare e assumono nelle loro ditte solo gente meridionale, oh yeah!

Quelli che in Irpinia continuano a votare sempre gli stessi personaggi, nonostante lo schifo post-terremoto, oh yeah!

Quelli che ancora non credono che il presidente della Regione Puglia sia comunista e gay, oh yeah!

Quelli che Cristo si è fermato ad Eboli e non ha neanche avvertito che non veniva, oh yeah!

Quelli che pensano di risolvere il problemi della Sicilia e della Calabria costruendo un ponte, oh yeah!

Quelli che al sud dobbiamo valorizzare le nostre bellezze naturali e poi costruiscono mega-alberghi extra-lusso a picco sulla costiera amalfitana, oh yeah!

Quelli che prima danno l’ok per un’opera inquinante di importanza nazionale senza chiedere pareri ai cittadini e poi per non perdere voti si schierano con le associazioni ambientaliste, oh yeah!

Quelli che al nord si vive meglio, sono più civili e poi copiano Bossi, creando una lega meridionale, oh yeah! Ma non si poteva copiare a qualcuno più intelligente?

Quelli che invece di andare in giro per negozi a fare shopping, vanno a chiedere il pizzo, oh yeah!

Quelli che si sono ribellati al pizzo, oh yeah!

Quelli che scambiano ancora la guerra della mafia contro lo Stato come una guerra di autodeterminazione di un popolo, oh yeah!

Quelli che hanno avuto i figli morti di overdose per questa “guerra”, oh yeah!

Quelli che quando vanno a nord e non trovano il parcheggiatore abusivo quasi si offendono, oh yeah!

Quelli che al sud i parchi nazionali non sono veicolo di crescita, oh yeah! Sì, del loro conto in banca.

Quelli che per fronteggiare l’emergenza rifiuti in Campania, hanno come unica soluzione quella di accendere un cero a San Gennaro, oh yeah!

Quelli che quando hanno un ospite del nord a casa, cucinano talmente tanto da sfamare un intero villaggio africano, oh yeah!

Quelli che è meglio la criminalità organizzata della criminalità degli extracomunitari e intanto sono disoccupati perché l’azienda per cui lavoravano è stata bruciata, oh yeah!

Quelli che in Puglia bisogna fare sistema e intanto, i foggiani se la prendono con i baresi, i baresi se la prendono con i leccesi, i leccesi se la pendono con i brindisini, i brindisini se la prendono con i tarantini, i tarantini se la prendono con i foggiani, oh yeah! E ho risparmiato la nuova provincia Andria-Barletta-Trani.

Quelli che l’unica cosa buona per la loro città sono stati Zeman, Joao Paolo, Zamparini e Maradona, oh yeah!

Quelli che per essere riconfermati alle elezioni comunali puntano tutto sulla festa patronale, oh yeah!

Quelli che al mio paese che io ricorda hanno rifatto le strade solo due volte: quando è venuto il papa e quando è passato il giro d’Italia, oh yeah!

Quelli che riprendo un loro vechio post sul sud perché è stato ispirazione di un gruppo su facebook, oh yeah!

Quelli che quando piove si preoccupano, oh yeah!

Quelli che tanto c'è il condono, oh yeah!

Quelli che il Molise non esiste, è solo un'invenzione per giustificare l'ignoranza in italiano di Di Pietro e Biscardi, oh yeah!

Quelli che si intestardiscono a raccogliere le olive nonostante il ministro delle politiche agricole sia leghista, oh yeah!

Quelli che sono convinti che la Banca del sud sarà solo un luogo per sistemare i figli di assessori, politici, sindacalisti e amici di amici, oh yeah!

Quelli che il ponte resisterà a terremoti di grande entità, ma le case cadono alla prima folata di vento, oh yeah!

Quelli che per precauzione vanno ad abitare sotto al ponte, oh yeah!

Quelli che sono stufi di vedere centri storici violentati dalla noncuranza e dall'abusivismo, oh yeah!

Quelli che vogliono le gabbie salariali, ma in realtà, ho paura che vogliono una gabbia e basta, oh yeah!

Quelli che vanno a Bari con la Esort, oh yeah!

Quelli che affondano le navi nei loro mari, oh yeah!

Quelli che vanno a ballare in Puglia, oh yeah!

Quelli che annunciano piani per il sud, ma intanto spostano i fondi delle aree disagiate a opere del nord, oh yeah!

Quelli che ci hanno fatto un papello così, oh yeah!

Quelli che dedicano la vittoria a boss della mafia, oh yeah!

Quelli che sono stufi di vedere al sud sempre le stesse persone al potere e vogliono un vero cambiamento, oh yeah!

Quelli come me che quando percorrono la statale Foggia-Manfredonia e vedono quella montagna in lontananza sono contenti, perché nonostante tutto sono a casa.

Quelli che votano OK, oh yeah!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Supposte di attualità #8

Facebook. Minacce di morte contro Berlusconi. La magistratura sotto pressione di Alfano indaga. Scoperto un pericolossisimo gruppo eversivo di bimbiminkia.

Facebook. Minacce di morte contro il santissimo premier. Sdegno da tutto il mondo politico. Proteste del gattino virgola: "nessuno parla dei gruppi che inneggiano alla mia morte!"

Facebook. Maroni chiede la chiusura del gruppo anti-Berlusconi. Visto che non ci sono riusciti con Santoro, cercano di partire dal basso.

Facebook. A risposta dei gruppi anti-berlusconiani, il consigliere regionale campania del Pdl Ermanno Russo, apre un gruppo dal nome "Non odiare Silvio". Non si ancora bene quale comandamento sarà.

Confindustria. Marcegaglia contro il posto fisso. A lei piace colpire con i sassi i lavoratori in movimento, fermi è troppo facile.

Governo. Giallo sulla fuga di notizie inerenti alle dimissioni di Tremonti... Secondo indiscrezioni pare che abbia trovato un posto fisso in banca.

Governo. I consensi aumentano giorno dopo giorno, toccata quota 99,9%... Comincio a sentirmi solo.

Parma. Fulmine colpisce il campanile del Duomo alle 2.29. Secondo testimonianze a quell'ora è stata vista una DeLorean che sfrecciava in piazza duomo a 90 miglia all'ora.

Napolitano. "Ricordiamoci che siamo stati emigranti." Pronti accertamenti del Ministro degli Interni Maroni sui documenti del Presidente della Repubblica.

Giustizia. Il PDL apre all'opposizione... Le carceri...

Se sei anche tu un Bimbominkia che apre gruppi su facebook vota OK.

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Profezia di Nostradamus

Da nord i prodi padani imbracceranno le armi e, come 150 anni fa, viaggieranno alla conquista delle terre del regno di Napoli, verrà occupato il quirinale, notorialmente bolscevico, chiusi tutti i giornali filo-sovietici e sequestrati tutti gli indegni membri della corte costituzionale.
Nel frattempo, il popolo addormentato dalla finale del Grande Fratello, verrà informato dagli accadimenti da un messaggio a reti unificate del pelato del TG della prima rete che annuncierà il nuovo corso politico-televisivo e se ne infischierà di tutto, o perché occupato a far quadrare i conti a fine mese o perché occupato a contare i soldi che il prode capo ha fatto tornare nel bel paese.
Ci sarà un nuovo corso dove splenderrano ponti faraonici all'ombra di case invase dal fango e dove ci saranno centri storici senza criminali e liberi dall'immondizia ma crollati per i terremoti.

Paura? Eh!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Nuovo testimonial contro l'influenza A

E' piccolino, ha una carriera da showman, gli piace la topa, ha sempre le mani nel formaggio ed è chiamato dal governo per togliereagli italiani le paure sull'influenza A... Ma che avete capito? Non è il premier! E' Topo Gigio!

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Supposte di attualità #7

29 settembre. Berlusconi compie 73 anni, Bersani ne compie 58 anni... Una riprova che il segno zodiacale è tutta una cazzata!

Berlusconi. "Abbiamo portato nuova moralità nella politica italiana." Ha ragione Berlusconi! Se per lui moralità è andare a puttane e corrompere testimoni, vuol dire che hanno portato nuova moralità!

Brunetta. "Magistrati fannulloni!"... Ma lavora solo lui in tutta Italia?

Scudo fiscale. Governo pone la fiducia per il rientro dei capitali italiani all'estero. Finalmente i miliardi non dovranno più andare in Svizzera per fare bancomat.

Milano. Polemica sui miniabiti, si dice che è colpa di Berlusconi. Secca smentita del mondo della moda: "non è colpa sua, li abbiamo solo lavati a novanta gradi!"

Bocchino (non è una parolaccia). Dopo Berlusconi c'è Fini... Se sopravvive...

Rai. Il Viceministro Romani attacca il programma della Dandini. Il viceministro ce l'ha con una sit-com dove delle escort sono intrappolate in una toilette di un palazzo di potere, "cosa c'entra il WC col servizio pubblico?" - afferma il vicemistro... Preoccupazioni da parte dei dipendenti della Rai: "ma ci vogliono togliere anche i cessi?"

Pd. Polemica all'interno del partito su cose che nessuno capisce. Franceschini "il leader sono io!", non sembra uno di quei bambini che se non li fai giocare in attacco prendono il pallone e se ne vanno?

Marchionne. "Senza incentivi alcuni stabilimenti a rischio". Traduzione in italiano: "se non mi passate un po' di soldi chiudo gli stabilimenti e poi sò cazzi vostri!"

La Rai non vuole dare più la tutela legale a Report. Meglio dare la tutela a Minzolin, Porta a porta, Paperino e Pippo... Sich...

Se chiudono Report espatrio.

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Hanno la faccia come il culo

Sono d'accordo con il Giornale e Libero e la loro campagna di disdire il canone, era stata un'idea mia già di qualche settimana fa. Perché devo pagare per Porta a Porta preso più volte in ostaggio dal presidente del consiglio? Perché devo pagare Minzolin e la sua linea editoriale pro-berlusconi? Perché devo pagare il TG2? Perché devo pagare i filopretiberlusconiani? Perché devo essere costretto a pagare per sentire la permanente campagna elettorale dello psiconano!?

Togliamo una tassa elettorale, votiamo OK.

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Festival del prosciutto a Parma (poi qualcuno mi deve spiegare perché non la chiamano sagra)

Questo fine settimana si terrà a Parma il festival del prosciutto dove in un capannone mobile trasparente con sedie e tavoli very chic, affettatrici all'ultima moda e di contorno musica classica e Federico Moccia che firma autografi, le hostess ti venderanno un panino col prosciutto... Porca miseria, e pensare che Peppino (il negoziante sotto casa mia) il panino me lo vendeva senza tutte ste manfrine!

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Sono un gran farabutto.

Lavoro, naturalmente a tempo determinato; non faccio consulenze per l'expo di Milano; pago le tasse, tutte e per paura ne pago anche di più; vado in bici per non inquinare; credo che in Italia ci voglia più giustizia sociale; credo poco a ciò che propinano le TV; credo ancor meno alle dichiarazioni dei politici; prendo tra i due e tre caffè al giorno; mi piace la figa ma non vado con ragazze molto più giovani di me; mi piace mangiare ma non posso esagerare per problemi di peso; rispetto le diversità sia di cultura che di gusti sessuale; ho un telefonino che non fa le foto; non spendo molti soldi per vestirmi;penso che il trapianto dei capelli sia una cosa che posso anche risparmiarmi; non faccio lifting; non posseggo tre televisioni, ne ho una senza digitale terrestre; non ho un fratello che ha un giornale che attacca tutti quelli che ce l'hanno con me; amo la natura; amo il pancotto fatto alla foggiana; non ho rapporti con gente sposata con rito celtico; credo nei valori della famiglia, intesi come il voler bene i miei parenti, ma per questo non impedisco a gay di sposarsi; non vado in chiesa, anche se potrei visto che non sono divorziato; il papa l'ho visto una volta quando avevo nove anni al mio paese; non rubo; mi è difficile mentire; leggo Repubblica quando sendo in treno, perché gli altri giorni non ho tempo; mi dispiace veramente per i ragazzi morti a kabul e per i civili afghani e soprattutto non ho mai votato Berlusconi. Questo non fa di me un gran farabutto?

Se sei farabutto vota OK.

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Meriti al Governo

Berlusconi ha ragione quando dice che nessun governo ha fatto come il suo per la ricostruzione di una zona terremotata. Infatti nessun governo è riuscito a prendersi completamente il merito per la costruzione di case provvisorie ai terremotati, completamente finanziate dalla Croce Rossa e progettate e completate in tempo di record dalla provincia di Trento e Bolzano pubblicizzandosi in prima serata su Rai Uno.

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Perenne comizio elettorale

Dopo aver visto (poco al dire il vero) Berlusconi a Porta a Porta, mi vengono dei dubbi:

1. Ma quanto può parlare un uomo?
2. Quanti presidenti del consiglio, durante la loro carica, hanno avuto la possibilità di fare più di un comizio elettorale in prima serata su Rai Uno?
3. Ma soprattutto, visto che parlava sempre lui, a cosa serviva stasera Vespa?

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Targhe alterne

Ma perché ricordare uno che si faceva chiamare Peppino invece che il Pepo? Ma perché ricordare con la nostra sacra biblioteca celtica uno che di cognome fa Impastato invece che Brambilla?
E poi, parliamoci chiaro cosa c'entra il comune di Ponteranica con la mafia! Cosa c'entra con un terrone comunista? Bisogna onorare personaggi locali (a Pontaranica si buttano) e quindi da domani la biblioteca sarà dedicata ad un buon fraticello che ha vissuto al nord, la sala del consiglio comunale all'ubriacone del paese, la piazza alla signora che abita in fondo alla strada e fa una polenta buonissima, la scuola allo scemo del paese (il sindaco) e lo stadio all'attaccante che con i suoi gol ha fatto salire la squadra dalla III^a alla II^a categoria.

Il sindaco di Pontaranica vota NO, vuoi fare come lui?

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Supposte di attualità #6

E' morto Mike Bongiorno, ufficialmente d'infarto, ma pare che sia stato decapitato da un suo simile.

Berlusconi "Stampa in pericolo? Barzelletta Catto-comunista"... La sapete quella del direttore di un giornale che fa scoppiare uno scandalo contro il direttore di un giornale cattolico che ha criticato il fratello del suo editore?

Berlusconi: "Fini ha frainteso", ah... Ecco perché lo ha criticato.

Berlusconi: "penso che gli italiani si riconoscono in me", e certo chi non ha al giorno d'oggi tre televisioni e qualche miliardo di euro da parte.

Berlusconi ha superato De Gaspari come giorni da presidente del consiglio, ora punta Mussolini.

Vaticano. "L’insegnamento della religione cattolica non può essere limitato a un’esposizione delle diverse religioni, ciò sarebbe una forma di relativismo e di indifferentismo", risposta unanime di tutti gli alunni "cazzo hanno detto?"

Ancora Vaticano. "L’insegnamento della religione non può essere marginalizzato senza creare un grave danno agli alunni". Hanno ragione! Metti che in quell'ora quella bastarda delle prof di matematica ci vuole interrogare?

Berlusconi: "il pdl non è una caserma", al massimo è un casino.

Michael Moore "Quando vi liberate di Berlusconi?" Quando finirà il petrolio e non ci sarà più energia per alimentare le televisioni... (forse).

Influenza Suina. Il vice ministro della salute rassicura "E' leggera, niente allarmismi"... Non sarà mica come la crisi? o_O

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Settembre

Il mese di Settembre è un po' come il lunedì si fanno progetti e si decide cosa fare e cosa non fare più, visite mediche, acquisti (per chi può), palestra, più polso a lavoro, risparmiare, più attività culturale, costruirò tutte le case per i terremotati, dirò a mio fratello che il suo giornale può anche criticarmi, e poi ci sono le cose da non fare più, non mangerò più troppo, non voterò più Berlusconi (se le elezioni si terrebbero a Settembre col cazzo che lo zio Silvio ci governerebbero!), non respingeremo più i rifugiati politici, non incontrerò più escort, ma poi come un tifone viene ottobre che è come il martedì e tutto continua come prima, altro che cambiare tutto per far rimanere le cose come stanno, mi sa che Giuseppe Tommasi Di Lampedusa passava il mese di Ottobre da qualche altra parte...

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

la Léggia (la legge)

Oggi vorrei illustrarvi uno degli sport nazionali del mio paese: la léggia!
Questo è un gioco di carte che durante gli inverni rigidi e durante i “salassi” da scuola ci aiutava a passare il tempo in luoghi chiusi e coperti, proteggendoci dalle intemperie, nel primo caso, e dagli occhi indiscreti di amici di famiglia e parenti, nel secondo caso.
Il gioco di per se è abbastanza semplice, ma dietro questa apparente semplicità ci sono strategie e giochi di rapporti personali, degni della migliore politica internazionale.

Mezzi di gioco

Per poterci giocare occorrono:

1. numero uno mazzo di carte rigorosamente napoletane. Il mazzo napoletano è formato da quattro semi (denaro, bastone, spade e coppe) e da 10 carte per seme (asso, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, donna, cavallo e re);
2. numero una cassa di birra rigorosamente economica;
3. numero 3/4/5/6/7/8/9/10 etc persone rigorosamente non astemie;
4. numero 3/4/5/6/7/8/9/10 bicchieri rigorosamente di vetro;
5. numero un coltello. Se il gioco è tra amici se ne può fare a meno, la léggia professionistica, giocata nelle cantine, prevede che il giocatore deve portare il coltello e infilzarlo nella sua parte di tavolo.

Regole del gioco

Le carte importanti di questo gioco sono: l’asso, il due e il tre. In linea generale: l’asso invita, il due beve e il tre scambia l’invito. Ma addentriamoci…
Per iniziare, vengono posizionate 2/3 bottiglie di birre sul tavolo e un bicchiere di vetro per ogni partecipante al gioco, prima di posizionare il bicchiere, bisogna fare attenzione che non si sia depositata dell’acqua nel fondo degli stessi. Previa eliminazione fisica del giocatore distratto.
Una persona, in genere il più anziano, distribuisce una carta a testa, e alla persona cui è capitata la carta più alta tocca l’onore e l’onere di mischiarle e distribuirle. Finito di mischiare, il mazziere si rivolge alla persona alla sua sinistra, chiedendogli di alzare il mazzo e annunciare un palo. L’annunciatore, nel l’arco di tempo che va dalla distribuzione della prima carta, fino alla distribuzione dell’ultima, deve annunciare ad alta voce, agli altri giocatori, il palo con cui bisogna giocare.
Una volta annunciato il palo (che ricordiamo può essere denaro, coppe, bastoni, spade), il giocatore che è in possesso dell’asso del palo inizia il gioco: facendo ben vedere la carta ai partecipanti, esso dichiara chi può bere. La persona invitata, prende la bottiglia di birra e proferisce queste parole: “ci provo“.
Ora, per fermare questa persona, bisogna toccare con le nocche delle dita per due volte il tavolo – atto chiamato “bussare” – prima che l’invitato faccia cadere la birra nel bicchiere.

Perché l’invitato è stato bussato?
L’invitato può essere fermato per vari motivi:

1. Gelosia: la persona ha sete e non può sopportare di vedere bere gli altri. Ma questa persona non può fare niente, perché non avendo i “pezzi” (carte buone) si deve attaccare. Nei campionati professionisti, questa può essere causa di litigata con coltello.
2. Chi bussa è in possesso del tre del palo: in questo caso, la persona prende in mano il gioco e decide se auto invitarsi o se cambiare l’invito e fare bere altre persone.
3. Chi bussa è in possesso del due del palo: in questo caso, con questa carta, il possessore ha diritto a bere… a meno che…

A meno che….

Coppia di due: il possessore del due del palo viene bussato perché un altro giocatore è in possesso di una coppia di due. Quindi il giocatore possessore della coppia di due, ha diritto di bere… a meno che…

A meno che…

Coppia di due col due del palo: il possessore del due del palo è in possesso di un altro due. A questo punto, la coppia di due col due del palo, vince la coppia di due semplici, e il possessore della prima beve… a meno che…

A meno che….

Napoletana: nella sfida, spunta un giocatore in possesso dell napoletana (asso, due e tre dello stesso seme), questo ultima vince sulla coppia di due col due del palo e il possessore della napoletana ha diritto a bere… a meno che…

A meno che….

Napoletana del palo: l’altro giocatore ribatte con la napoletane del palo (asso, due e tre del seme del palo). A questo punta la persona entra prepotentemente nel gioco e si beve l’agoniato bicchiere di birra.

Naturalmente, vi ho fatto vedere come funziona la tecnica del gioco, tralasciando, volutamente, la regola dello “Jummo“. La regola più importante nella leggia alla sangiovannese, a differenza di quella sammarchese, dove regalano birra a fiumi….

Lo Jummo, questo sconosciuto….
Ma cos‘è questo jummo? Praticamente lo jummo è colui che non beve. Nella leggia, esistono due tipi di jummi:

1. Lo jummo di diritto: è colui che non avendo carte buone, non riesce ad entrare nel gioco. Gli altri giocatori, sono obbligati a non fare bere, questo sfortunato uomo, finché lui non avrà delle carte decenti per potercela fare da solo. E’ vivamente consigliata una serie di prese per il culo alla suddetta persona. Se lo jummo rimane uno solo, gli altri giocatori, possono fare squadra per non far entrare mai quest’ultimo nel gioco. Nel campo professionistico, questa tattica potrebbe essere punita con una coltellata.
2. Lo jummo acquisito: durante il gioco, un giocatore è obbligato a portarsi jummo almeno una persona a sua scelta. Le ragioni di questa scelta sono varie: sgarro durante il gioco; voglia di prenderlo in giro; sgarro durante la vita; simpatia; antipatia…. tutte le scuse sono buone… Nella léggia professionistica, si evita di portare jummo la persona più pericolosa…

Psicologia del gioco.
Il gioco sembra semplice, ma sotto c’è una psicologia e varie sottigliezze degne delle più importanti trattative internazionali.
Una volta che tutti sono entrati, bisogna fare attenzione a tutto, perché un minimo sgarro deve essere pagato con una bussata a modo.
Il sangiovannese, in questo gioco, diversamente dal sammarchese, non si gioca solo la birra…. SI GIOCA L’ONORE!!!!! Per il sammarchese, fare bere un po’ di birra dal proprio bicchiere, allo jummo di turno è una cosa normalissima e sintomo di amicizia e rispetto. Per il sangiovannese, la stessa cosa è mancanza di rispetto per lo jummo, i giocatori, lo stato, la religione, la fabbrica di birra, la fabbrica di carte napoletane, la signora accanto che si lamenta, la mamma, il padre e i familiari tutti.
In genere, non si mostrano tutti i “pezzi” in una volta. Si attende la mossa della persona portata jumma, per poterlo umiliare con delle bussate assurde…
L’uso del tre, chiamato anche “sconcia joche“, è qualcosa di tattico. Con questa carta può difendere il tuo alleato da attacchi del suo nemico, girando l’invito a persone alleate con quest’ultimo ma non tue nemiche.

In definitiva, la psicologia di questo gioco si impara solo praticandolo e sarà sempre diversa da paese a paese, quindi consiglio a tutti di imparare la cultura del posto ospitante il gioco, onde evitare accoltellamenti e altri inconvenienti spiacevoli.

Per qualsiasi delucidazione, sono disposto ad organizzare partite di léggia con persone principianti, basta che portino la birra…

Per chi è interessato, su facebook c'è anche un gruppo, naturalmente creato da me.

Professione playboy

Sono L., 50 anni, di professione playboy. Oddio, sono anche figlio di papà, ma questo non è importante.
Sono un tipo da discoteca io. Non ci vado solo il sabato, ci vado tutte le sere.
Ho una collezione di camice, circa 100 o forse di più, la più scorsa costa 150 euro. Ogni sera perdo ore nella scelta della camicia e non vi parlo della scelta del pantalone e delle scarpe. Una volta passata questa delicata fase, mezzanotte circa, dò un bacio alla mamma e vado in garage.
Ogni sera è difficilissimo scegliere la macchina: BMW (bianca come moda comanda), Ferrari (assolutamente rossa) o Maserati?
Una volta scelta la macchina vado nel locale più in della città e se è estate vado nei locali dei luoghi più chic delle vacanze.
Non appena entro nel locale, già pieno, perché io mi faccio attendere, mi faccio notare ordinando un cocktail col bengala, perché il cocktail col bengala è molto più buono.
Non ho bisogno di approcciare le ragazze, loro vengono da sole, perché io sono meglio degli altri.
Radunate le ragazze balliamo un po' e poi ordino champagne per tutti! Col bengala naturalmente... Lo champagne col bengala ha qualcosa più...
Ballo ore bacio ragazze, saluto gente e bevo bengala poi alle quattro scelgo una ragazza ed esco dalla discoteca... Col bengala naturalmente... Perché portarsi una ragazza a letto col bengala è più bello...
Finita la serata riporto la ragazza a casa sua e torno da mamma.
A casa dò un bacio a mamma che è davanti ad una tazza di caffellatte e vado a dormire. Sono le otto.
Mi chiamo L., ho cinquant'anni, sono un playboy, spendo 300 euro a sera, faccio uso massiccio di viagra e la mattina quando mi sveglio sono sempre pieno di dolori...

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Constatazione

Devo dire che il mio blog è talmente tanto poco visitato che se scoprissi un modo per avere energia rinnovabile ad altissimo rendimento economico e pubblicassi la mia scoperta in queste pagine, non se ne preoccuperebbero neanche le compagnie petrolifere.

Supposte di attualità #5

Bossi. "Nessuno conosce l'Inno di Mameli". Porca miseria! Ci abbiamo messo una vita a far imparare l'inno ai calciatori della nazionale e mò arriva lui e rovina tutto!

Bossi. "La polemica dell'Inno solo un diversivo per non parlare di gabbie salariali". Allora lo ha ammesso! Dice porcate sull'inno e poi in silenzio abbassa gli stipendi al sud.

Milano. Avvertiti rumori nella tomba di Verdi ogni volta che Bossi canta Va Pensiero.

Recoaro. Vandali (?) decapitano statua di bossi. Pare che cercavano l'Elmo di Scipio.

Lega. "Bisogna studiare il dialetto nelle scuole". Proposta presa subito ad esempio dall'Olanda dove il popolo è stufo di conoscere perfettamente l'Inglese.

Berlusconi. "Piano definitivo contro le forze del male", pare che abbiano ingaggiato Grande Mazinga.

Berlusconi. "In 14 mesi di governo diminuiti tutti i reati". E certo! Li ha depenalizzati tutti!

Sicurezza. Famiglia Cristiana attacca: "la legge sembra scritta da Don Rodrigo". Pronto il Pd a fare la parte di Don Abbondio.

Italia. Nuova ondata di caldo nel bel paese... Pare che i giornalisti non si siano accorti che è estate.

Italia. Secondo i dati di confcomercio i consumi sono in calo, unica eccezzione i cellulari... Entusiasta il governo: "gli italiani non hanno più paura di essere intercettati".

Vota OK e non pensare in che paese di merda abiti.

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Ferragosto in città

Ebbene sì, sono uno di quelli che non fa girare l'economia e ha deciso di rimanere il ferragosto in città. Non avevo voglia di andare in luoghi affollati usando la "perfetta macchina organizzativa" di trenitalia e ho deciso di passare questi due caldi giorni a Parma.
Per uno come me che è nato in un luogo dove ad Agosto si riempe, sembra strano vedere in questo mese la città vuota.
E poi, sinceramente non so perché scrivo questo post, visto che sono ben certo che non lo leggerà nessuno, a parte qualche svaligiatore di appartamento che userà il collegamento internet della casa a cui va a fare visita per controllare il suo profilo di facebook e cazzeggiare un attimo in rete.
Qui a Parma i negozi sono quasi tutti chiusi nonostante la crisi, o per via della crisi? Questo non lo sapremo mai, fatto sta che in questi giorni se non fosse stato per la grande distribuzione col cazzo che mangiavo. Senza contare che proprio questa settimana mi si è bucata la bici e non riesco a trovare un cristo che la ripara vicino casa... Ieri sono uscito con la bici in mano e pieno di speranze e sono tornato a casa sempre con la bici in mano ma pieno di sudore.
La televisione d'agosto è quasi carina... Ieri su rete quattro c'era l'oro di Napoli. Cose che d'inverno non fanno manco sotto ricatto! La città è vuota e la gente va in giro a chiedersi perché sta qui, sotto il sole emiliano, e non in coda sull'autostrada...
Stamane approffitando dei musei aperto sono andato alla Galleria Nazionale di Parma, mentre mi dirigevo alla Pilotta ho incrociato solo anziani, extra comunitari, qualche raro turista e gli svaligiatori di appartamenti.
Alla fine agosto in città non è poi così male, a patto che non ti si rompa la bici e che ci sia un po' di fresco...

Se ci sei vota OK!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Il costo della vita (intesa come parte del corpo)

Gaetano: Salve, vorrei vedere delle cinture.
Negoziante: Le abbiamo qui... Come la vuole?
Gaetano: Nera, elegante... Per un vestito.
Negoziante: Abbiamo questa...
Gaetano: Molto bella...
Negoziante: E sì, senta il materiale... Questa è fatta a mano da un artigiano...
Gaetano: Quanto costa?
Negoziante: 99 Euro.
Gaetano: Facciamo così, io adesso vado a giocare al superenalotto, stasera vinco e lunedì passo a prenderla.

Se sei per le cinture a 15 euro, vota OK.

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Pagare le tasse è bello

Si sa l'Italiano non paga le tasse con piacere, ognuno cerca di rubare qualcosa al fisco e quando un ministro ti dice che pagare le tasse è bello viene preso per il culo per anni. Tutti cercano di scaricare l'impossibile e se qualcosa non si può dichiarare non si dichiara.
A questo punto voi penserete che chi paga le tasse è comunista e fuori moda? Macché, tutti noi chi più chi meno in queste settimane stiamo dando milioni al fisco, ad esempio io tra martedì e oggi ho contribuito alle spese dello Stato per due euro e c'è anche chi paga di più!
Sto parlando del superenalotto! L'unica tassa che l'italiano paga con piacere e puntualmente!
Sì, la possibilità di vincere al superenalotto è uguale alla possibilità che la tua testa venga presa in pieno da un meteorite, un po' come la possibilità di beccare un evasore fiscale con Berlusconi al governo.

Se vuoi fare almeno 5 + 1 devi votare OK

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Supposte di attualità #4

Berlusconi: "pronto un nuovo piano per il sud", ho paura che il piano lo suonerà lui.

Sud. A rischio chiusura molti ospedali... Non sarà mica questo il piano?

Villa Certosa. Secondo indiscrezioni ci sono nella residenza di Berlusconi delle tombe fenicie, pare che ci dormono di notte Fede e Bondi.

Parigi. Malore per Nicolas Sarkozy, pare che il presidente francese si sia sentito male quando Carla Bruni gli ha detto che in vacanza veniva anche sua madre.

Afghanistan. Più tutela aerea per i militari italiani, l'assicurazione dei bagagli sarà a spese della Ryan Air.

L'influenza suina (o maiala) si espande in tutto il mondo, primi casi in Italia a Villa Certosa.

Bill Gates ha cancellato il suo account su Facebook: "troppe richieste di amicizia", secondo me erano quelli che volevano insultarlo per windows vista.

Messina. A otto anni attraversa a nuoto lo stretto. Altra prova che il ponte sullo stretto non serve a niente.

Repubblica Ceca. L'ex-premier Topolanek si mostra nudo in alcuni cartelloni elettorali in Croazia per i Cechi in vacanza... Speriamo che non venga preso d'esempio da chi sappiamo noi...

Rimini. Il comune si arrende agli abusivi "I truzzi sono con loro".

Ti è piaciuto l'articolo? Vota Ok oppure No. Grazie Mille!

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Cose che conviene avere

Dopo una quattro giorni sulla Costa Azzurra e una visita a Monte Carlo ho capito che avere tanti soldi da far schifo è molto meglio che andare a lavorare...

Corrispondenze

Quando ho iniziato questo blogghe mi sono detto che volevo tagliare con gli altri e iniziare qualcosa di completamente nuovo, poi come è mio uso ho cambiato idea.
Quindi periodicamente ripropongo qualche vecchio post non troppo legato alla stretta attualità, così per affrontare il futuro con uno sguardo al passato.

P.s. Non ci credete a quello che ho scritto... E' che mi trovo dei post già belli che fatti, perché non approfittare.


Carissima amica di penna,
Tristezza e amarezza mi ha arrecato la tua ultima lettera. Non preoccuparti, la malattia e la morte fanno parte della vita. Come quando 3 anni fa una malattia portò via la mia adorata moglie, adesso potrà portare via te, mia amica di penna da oltre 50 anni.
Mentre passeggio per il viale alberato, in questo autunno particolarmente rigido, guardo le foglie cadenti e penso a noi, poveri vecchi alla fine della vita, ancora aggrappati ai nostri rami.
Cerca di stare bene, così da poter continuare la nostra bellissima amicizia.
Sinceramente tuo.

Gentilissimo signore,
Mi duole annunciarle la morte della nostra amata nonna. Purtroppo non è riuscita a passare l’ennesima crisi. Anche se negli ultimi giorni di vita non ha potuto più parlare, sono sicuro, che dopo suo marito, lei è stato il primo pensiero.
Ringraziandole per la dedizione con cui ha coltivato la sua amicizia di penna con la nostra amata, la saluto affettuosamente, come se fosse un parente stretto.
Nipote affettuoso.

Carissima amica di penna,
Gioia e serenità mi ha arrecato la tua ultima lettera. Vedere che, nonostante la malattia, hai ancora intatto il senso dell’umorismo che ha contraddistinto le tue numerose lettere spedite in questi anni.
Forse tra qualche giorno riuscirai ad alzarti dal letto ed affacciarti al balcone per poter vedere quel panorama, che tante volte hai raccontato.
Per quanto riguarda tuo nipote, non so se posso raccomandarlo. Visto che oramai sono in congedo da molti anni.
Sinceramente tuo.

Gentile Cliente,
Le comunichiamo che per motivi tecnici non riceverà il suo estratto conto, per i mesi di Ottobre e Novembre, ma ne riceverà uno totale per il mese di Dicembre.
Chiedendole scuse per il disagio arrecato, le porgiamo i nostri più distinti saluti.
Banca Regionale della Provincia.

Carissima amica di penna,
Le tue lettere non creano mai disagio! Ho bisogno di riceverle! La mia solitudine in questa casa è enorme, e viene colmata solo dal arrivo del porta lettere.
Non voglio più sentirti dire queste cose, ma voglio che ti rimetti presto, per poterci incontrare adesso dopo 50 anni di parole scritte.
Qual’è il motivo tecnico che ti farà stare al letto? Non mi hai mai detto che hai un pacemaker. Stai attenta a muoverti e copriti.
Sinceramente tuo.

Gentile signore,
Mio fratello pensa che lei non abbia ricevuto la sua ultima lettera. Secondo me lei è un po’ rincoglionito, ma penso anche che sbavi per mia nonna e si faccia le seghe ogni qualvolta ne riceve le lettere.
Le scrivo perché voglio proporle un’affare: coi soldi che ci ha lasciato la vecchia, io e mio fratello stiamo mettendo su una giostra di fenomeni da baracconi sessuali. Ne abbiamo scovati tanti, dal Nano che c’è l’ha più lungo della sua gamba al ermafrodita. Ci manca il vecchio superdotato. La paga è buona e si conosce un sacco di gente. Vuole partecipare?
Futuro Berlusconi.

Carissima amica di penna,
Noto dall’ultima lettera che ricominci ad incontrare gente. Questo ti fa bene, così potrai coltivare la socievolezza che ti ha sempre contraddistinto. La tristezza dell’autunno, viene lenita dalle notizie positive che mi porta la tua penna.
Sono sinceramente commosso dalla tua proposta di spedirmi dei soldi, ma non preoccuparti. Sono un ufficiale in pensione, e questi non mi mancano.
Vivo gli ultimi anni della mia vita nella speranza di incontrarti.
Sinceramente tuo.

Gentile signore,
Deve scusare mio fratello, ma è un approfittatore. Pensi che da piccolo rubava sistematicamente i soldi alla nostra rimpianta nonna, ma penso che ve ne abbia parlato.
Comunque, solo per un minuto, non ha pensato alla proposta di mio fratello? Anch’io non mi fiderei di lui, ma la mia presenza nell’affare è sinonimo di affidabilità! Io ho studiato dalle orsoline ed eccellevo in economia domestica.
Non si preoccupi, le spese sono a carico nostro (la vecchia aveva un sacco di soldi). Le daremo anche l’opportunità di viaggiare assieme alla nonna ninfomane. Detto tra uomini, io l’ho provata e non sono riuscito a soddisfarla. Forse lei, dopo 50 anni di seghe sulle lettere di mia nonna, potrà farlo? Se non prova….
Nipote affettuoso.

Carissima amica di penna,
Mi fa molto piacere che i tuoi nipoti ti vogliono ancora molto bene. I miei sono andati a vivere fuori e quasi non mi conoscono.
La tua ultima lettera mi ha talmente riempito di gioia che stamane sono arrivato al mare, per vedere i gabbiani: animali degni del più bel ritratto del maggior pittore.
Ti ringrazio per la proposta di farmi conoscere quella tua amica, ma ho deciso di vivere questi ultimi anni in compagnia solo delle tue lettere.
Sinceramente tuo.

Gentile signore,
Mentre lei leggerà questa lettera io sarò in viaggio per raggiungerla e per spiegarle che nonna è morta. Mi riempie di tristezza il cuore fare questo, ma è cosa che si deve fare.
Non ascolti i miei due fratelli, loro sono persone instabili. Io ero la nipote preferita, e la carissima defunta mi raccontava sempre di lei, tanto da farmi affezionare anche alla sua persona.
Non mandi più lettere, aspetti il mio arrivo.
Nipote preferita.

Carissima amica di penna,
Gioia, gioia e gioia. Ecco il sentimento che provo per aver appreso il tuo arrivo. Lo so non avrei dovuto scriverti, ma prendi questa mia, come uno sfogo.
Mentre preparo il tuo dolce preferito, ti aspetto con ansia.
Sinceramente tuo.

Carissimi fratelli,
Vi scrivo per avvertirvi che io non torno più. Avevate ragione, il vecchio poteva entrare a tutti gli effetti nella vostra giostra di fenomeni da baracconi.
Sinceramente, vostra sorella.
P.S. Se passate da queste parti, portate la nonna ninfomane, per me riesce a soddisfare anche quella.

Carissima amica di penna,
Ti scrivo nel buio della mia stanza, mentre questa dolce fanciulla, che è venuta ad allietarmi gli ultimi anni della mia vita sta dormendo nella metà del letto che apparteneva alla mia amata moglie.
Volevo solo dirti di non scrivermi più. Tanto, ormai la figa l’ho trovata.
Sinceramente tuo.

Notizie di cui non potete fare a meno

Giovedì massima allerta caldo a Bologna, Perugia e Roma.

Albe: Oh! Coso! Ha sentito?
Gaetano: Cosa?
Albe: Del caldo?
Gaetano: beh, in effetti fa un po' caldino...
Albe: Ma che caldino! E da sabato che i TG ci parlano del grande caldo! Secondo loro ci saranno punte di 40 gradi, umidità, aumento delle vendite dei condizionatori, allarme rosso, bambini e vecchi a casa, spiagge piene, acqua a volontà! Una tragedia!
Gaetano: Per fortuna che l'hanno detto i TG, altrimenti sarei uscito col cappotto.


Barbara Berlusconi è di nuovo mamma.


Albe: Barbara Berlusconi è mamma per la seconda volta!
Gaetano: Scusa ma quanti anni ha?
Albe: venti cinque.
Gaetano: Porca miseria, e come fa col lavoro? Se messa in maternità? Ma ce l'ha un contratto a tempo indeterminato?


Tokio Hotel, aggredito batterista.

Albe: E' stato aggredito il batterista dei Tokio Hotel.
Gaetano: Vero?
Albe: Sì, è colpito con un boccale di birra alla testa!
Gaetano: Che peccato... Si sarà versata a terra tutta la birra!

Ti è piaciuto l'articolo? A me no, però tu vota OK e fai finta che ti sia piaciuto.

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

Oggi sciopero

Non ci sono per nessuno! Oggi sono in sciopero, non insistete che oggi non entro a scuola! Ci sono i riscaldamenti spenti! E non mi interessa che sia il 14 luglio!

Adesione all'appello di Diritto alla Rete contro il DDl Alfano che imbavaglia la Internet italiana... Proprio adesso che ci sto provando gusto...

Intervista a Beppe Grillo

Oramai non si parla di altro, su internet, sui blogghe al mercato, dove questo argomento ha superato di gran lunga il prezzo delle zucchine. Grillo annuncia la sua candidatura alle primarie del PD e non importa che non abbia la tessera!
E questo blogghe, se pur giovane e scritto da un giovane, letto da giovani (anche se l'assenza delle kappa al posto delle c rende questo blogghe incomprensibile per i giovani) è riuscito ad ottenere un'intervista dal "comico" genovese. Mica cazzi, come direbbe D'Annunzio.

Buongiorno signor Grillo. Innanzi tutto volevo ringraziarla per avermi concesso l'intervista.
Credo nei blog e preferisco essere intervistato dai blog che dai TG.

Ma il mio blog ha poche visite, diciamo la verità, non è una grossa cassa di risonanza.
Non preoccupati che non appena finisco qui chiamo le maggior testate giornalistiche e gli dico che la mia intervista sta qui.

Come mai ha preso la decisione di candidarsi nel PD?
Devo ripeterti tutto quello che ho scritto nel blog?

No, per carità!
Che culo, me ne ero già dimenticato... Comunque mi candido perché ho avuto un calo di visite e di commenti nel mio blog... Poi qualcuno mi ha detto che col blog si rimediavano femmine, ma io non ho visto ancora niente.

Quindi è una mera questione di femmine?
No! Perché è ora di dire basta con la casta, coi politici che pensano solo ai loro interessi, coi giornali asserviti ai partiti, con gli incerenitori voluti dai politici, con le auto blu, con Andreotti, con Berlusconi, con il PD vuoto, con le gare d'appalto truccate, con le raccomandazioni, con le gite fuori porta perché non si possono più fare le vacanze lunghe, con le ragazze troppo truccate, con i giovani d'oggi che bevono e poi guidano, con le mezze stagioni che non esistono più, con i genitori che non educano più i figli, con...

Signor Grillo!!! Basta! Abbiamo capito!
Guarda che mancano ancora le macchine che vanno ad acqua e vengono nascoste dalle compagnie petrolifere...

Ma la sua candidatura al PD e la sua eventuale vittoria, non toglierebbe voti a Di Pietro?
No! Toglierebbe voti ai politici ladri, ai politici che approfittano della loro posizione per fare favori, ai politici servi, ai politici scalda poltrona, ai politici che girano a tutta velocità con le auto blu, ai politici che richiedono rimborsi spese da capogiro...

Ai politici! Punto!
Dai! Perché mi hai fermato! Stavo per parlare dei politici che frequentano le squillo...

Lei è sempre stato dalla parte dei giovani in politica, però si candida lei che ha 61 anni. Non lo trova una incongruenza?
Incongruenza sono i politici che stanno lì da più di 20 anni, sono le auto blu, i rimborsi spese, le prostitute di palazzo, i voli di stato, i...

Vabbé! I privilegi e chiudiamola lì...
Mi fermi sempre ai miei pezzi forti, stavo per parlare delle scorte che accompagnano le mogli a fare la spesa...

Chiudo questa breve intervista con una richiesta... Mi rifà te la do io l'america? Mi faceva tanto ridere...
...

Lo so, tu non piaci a me ed io non piacio a te, ma facciamola questa cosa. Vota Ok e non ci rivedremo più.

Puoi votare le mie notizie anche in questa pagina.

TG8

Il presidente Obama con la moglie sono rimasti contenti dell'ospitalità del PRESIDENTE BERLUSCONI e dell'Italia.
Sì, ma i soldi li mette il contribuente, non Berlusconi!

Storica stretta di mano tra Gheddafi e Obama, grazie ad un'idea del PRESIDENTE BERLUSCONI che si è seduto a cena in mezzo ai due leader.
Spero che non abbia raccontato qualche barzelletta a cena!

Obama cammina nel centro dell'Aquila con il PRESIDENTE BERLUSCONI, che fa vedere al suo collega americano l'efficienza del Governo.
Nel puntellare il centro storico prima dell'arrivo dei leader mondiali?

Grandi risultati al G8 dell'Aquila organizzato dal PRESIDENTE BERLUSCONI: i leader hanno trovato un accordo sul clima.
Quale? Cosa hanno deciso?

Stanziati un sacco di soldi per la fame, grazie alla mediazione italiana e del PRESIDENTE BERLUSCONI.
Compratevi quello che volete... Da noi, naturalmente.

Manifestazione dei no global, 2000 partecipati secondo la questura, 30 mila secondo gli organizzatori, solo Fassino secondo il PRESIDENTE BERLUSCONI.
28 mila di differenza... Uno dei due deve aver contato alla buona.

G8 sopra le aspettative, grazie alla mediazione italiana e del PRESIDENTE BERLUSCONI.
Slurp...

I giornali di Murdoch sono nella bufera per Intercettazioni di vip, mentre il PRESIDENTE BERLUSCONI risolve i problemi del mondo.
Se hanno imbrogliato coi vip, imbrogliano anche con Silvio.

Le first Lady in visita all'Aquila, la signora Obama in prima fila... Mamma mia quant'è bella, mamma mia quant'è bella!
Trattiamo bene gli ospiti americani, così si dimenticano che patteggiavamo per Bush.

George Clooney sfila all'Aquila.
Ma sarà il prossimo presidente degli Stati Uniti?

Berlusconi. Con il presidente Obama abbiamo le stesse vedute.
E con Bush?

Carla Bruni visita L'Aquila un giorno più tardi, fa la snob e non si mischia con le altre first lady perché ha paura del confronto con Michelle Obama... Mamma mia quant'è snob, mamma mia quant'è snob!
Non è che aveva paura di incontrare Berlusconi?

Obama ringrazia dell'ospitalità e della BUONA RIUSCITA del vertice il PRESIDENTE BERLUSCONI e il popolo italiano.
I soldi sempre noi contribuenti li mettiamo, lui che c'entra?

Il PRESIDENTE BERLUSCONI cerca casa all'Aquila per agosto per dirigere i lavori... Mamma mia quant'è bravo, mamma mia quant'è bello!
T'oh! Gli abruzzesi hanno guadagnato un turista!

Il miglior G8 della storia grazie all'organizzazione del PRESIDENTE BERLUSCONI.
Slurp...

L'Italia torna al nucleare

Dopo aver risolto in maniera esemplare lo stoccaggio delle scorie radiottive e dopo aver trovato milioni di persone disposte ad avere la centrale a pochi km da casa, Il parlamento ha approvato la legge per il ritorno al nucleare!

Repubblica Italiana: prima fai la legge e poi (forse) metti una pezza ai problemi.

Immagine gentilmente rubata qui

Supposte di attualità #3

Riviera Adriatica. Grande successo per la notte rosa in Riviera, ringraziamento da parte di tutti i comuni e le province vicine a Rimini: "per una notte ci avete tolto i truzzi per la strada".

Alemanno boccia le ronde nere: "Troppo simili al partito nazista dell'Illinois, Jhon Landis potrebbe chiedere i diritti."

Gaetano Saya (nda l'Organizzatore Ronde nere): "Siamo nazionalisti, amiamo la nostra patria e per la terza volta il mondo vedrà la potenza di Roma e delle sue legioni." Risposta in coro di tutte le persone serie in Italia: "prrrrrrrrr"

Dopo Berlusconi anche Bondi si separa dalla moglie. Vogliono organizzare di un nuovo il family day?

Mediaset. Speciale di Studio Aperto per il funerale di Michael Jackson. Secondo Safiria Leccese potrebbero essere le macchie di sangue sulle bicicletta ad incastrare Meredith per la morte a Garlasco del Re del Pop.

G8. Preparato il piano di evacuazione. In caso di terremoto le donne andranno in elicottero con Berlusconi.

G8. La Carfagna farà le veci della first lady. Bondi: "quel posto spettava a me!"

Berlusconi vuole incontrare il papa dopo il G8. Preoccupazione alla Santa Sede: "mica vorrà farci vedere il filmino?"

The Guardian: "L'Italia rischia di essere cacciata dal G8, nonostante giochi in casa!"

Pontida. Matteo Salvini durante la festa di Pontida 2009 ha cantato una canzone razzista contro i napoletani. Il deputato ed europarlamentare della lega si difende: "Io non sono razzista, sono loro che sono napoletani."

Secco no della lega alla proposta su una sanatoria per le colf e le badanti: "Non se ne parla nemmeno", replica un qualsiasi esponente della lega, "così saremo costretti a pagare i contributi alle nostre colf e badanti!"

Efficienza Italiana

Bologna, stazione centrale.

Dopo aver passato il fine settimana a Rimini per la notte truzza, mi ritrovo a Bologna nella stazione centrale ad aspettare il regionale per Piacenza che mi riporterà a Parma.
Naturalmente il regionale è in ritardo di mezz'ora ed io buono buono, nonostante sullo schermo non viene ancora dato il numero del binario,per esperienza personale, mi posiziono al binario quattro.
Mentre aspetto mi ferma un signore, molto probabilmente pachistano. Mi fa vedere il suo biglietto e mi chiede se passerà da qui il treno per Reggio Emilia e se deve prendere il regionale o l'InterCity che sta passando di lì a poco. Io per la mia esperienza personale gli rispondo che quello è un biglietto regionale e che deve prendere il treno per Piacenza che molto probabilmente passerà su questo binario, gli indico lo schermo e gli dico di stare attento al treno 2138 per Piacenza e che lì metteranno il numero del binario, che anche se molto sicuramente sarà il quattro, è meglio starci attenti.
Lui vede e mi dice: "il treno è in ritardo?"
"Sì", rispondo, "mezz'ora"
Lui sorride scuote la testa e dice: "Eh... Trenitalia", con area di scherno...
Io allargo le braccia...
Morale della favola: ci prendono per il culo pure i pakistani!

Via D'Azeglio n° 7

Leggendo stamane La Repubblica.it di Parma, ho letto un articolo che parla di un appartamento nel centro storico di parma in Via D'azeglio. Ci vivono sette studentesse che hanno deciso di aprire una pagina su facebook.
Trovo che sia un modo divertente per condividere l'avventura di studentesse fuori sede, in una città che quando ero io un fuori sede offriva poco e niente e negli ultimi anni si è accorta di essere una città universitaria.
In una sorte di Grande Fratello le ragazze mostrano le loro facce, le loro feste, in poche parole mostrano cos'è la vita dello studente fuori sede, vita che ognuno di noi, che l'ha vissuta, immerso nella serietà del lavoro o della ricerca di quest'ultimo rimpiange un po'.
Se avessimo avuto noi questo strumento (non una vita fa) nella casa dello studente dove ho abitato io, saremmo finiti tutti su Studio Aperto come testimonianza della crisi di valori che pervade il nostri tempi.
Ora aspettiamo che le ragazze, che hanno raggiunto già, in pochi giorni, quota 271 fan, tra cui, lo ammetto, ci sono anch'io, vengano intervistate da Studio Aperto, subito dopo l'omicidio di Garlasco e subito prima delle tette dell'Arcuri.

La crisi? Ce la siamo lasciati alle spalle

La crisi è passata! Quelle 180 persone davanti a me al Centro per l'Impego di Parma stavano lì solo per passare le vacanze.
Visto che la crisi è passata, Sivio, me la fai tu la fila al Centro per l'Impiego per iscrivermi alla lista dei disoccupati?

Internet fa male

Computer troppo lento, gli spara contro 5 colpi di pistola.

Ok, il caldo non può essere, non penso che Pordenone sia una città molto calda.
Il computer lento non ne parliamo, Bill Gates avrebbe fatto la stessa fine di John Lennon.
Un pazzo? Chissà quante volte avreste voluto fare voi la stessa.
Allora cosa può essere stato?
I videogiochi... Naaa troppo banale.
L'ultimo post di una blogstar? Naaa! Chi se ne frega della blogstar, a parte loro.
Il mio ritorno al web! Probabile, ma puoi tranquillamente cliccare la ics in alto a destra...
Ragazzi ve lo dico io cos'è stato! Il tipo è andato fuori di testa per la mancanza di commenti nel suo blog e di contatti su Facebook!

Supposte di attualità #2

Berlusconi offre solidarietà a Cesa e D'Alema dopo gli articoli de il Giornale su presunti incontri con delle Squillo. E' inutile commentare, già questa notizia è una battuta.

E' morto Michael Jackson. Niente da dire era un grande artista, solo che se io avessi fatto la metà delle stranezze che ha fatto lui, adesso starei in contatto perenne con un assistente sociale, invece lui era considerato eccetrinco.

Berlusconi consiglia agli imprenditori di non investire in pubblicità nei media che diffondono pessimismo sulla situazione economica. Risposta unanime degli imprenditori: "non ci sono più soldi da investire!"

Berlusconi qualche mese fa diceva che tutti media erano pessimisti, ora consiglia agli imprenditori che non devono investire in pubblicità nei media pessimisti... Quindi secondo Berlusconi gli imprenditori non devono più investire in pubblicità?

Adesso la crisi è alle spalle secondo il governo, sempre secondo il governo, qualche mese fa, la crisi non c'era... E noi che ci siamo agitati per niente!

Sempre Berlusconi (mi fa morire quell'uomo): "Quello che si deve fare è far rivivere i consumi far tornare tutti al loro stile di vita precedente." Io sono d'accordo! Fammi 'sto cazzo di bonifico e vedi che torno allo stile di vita precedente!

Secondo Marchionne non c'è futuro per lo stabilimento di Termini Imerese, pronti gli operai a far rivivere i consumi e tornare allo stile di vita precedente.

Tarantini dice che non sapeva che la D'Addario faceva la escort, lui ha sempre pensato che fosse una prostituta.

Maturità. Un candidato su tre ha scelto il tema su internet. Due candidati su tre hanno aggiunto il presidente di commissione nei loro contatti su facebook.

Obama, niente scuse a Teheran "e ti è andata pure di culo che non sono Bush!"

Lotterie e suppellettili

Lotteria di BorgoMagna: Una plastica genitale per il vincitore dell’11° edizione.

Albe: A questa lotteria voglio parteciparci!
Gaetano: Quale? Quale?
Albe: Quella dell'undicesimo premio della lotteria BorgoMagna! Non sai i premi in palio!
Gaetano: Sarà il solito prosciutto.
Albe: Macché! Il primo premio quest'anno consiste n un intervento di chirurgia plastica al pene per l'allungamento o l'accorciamento per l'uomo o il rifacimento del seno per la donna oltre ad altri interventi a scelta come il trapianto dei capelli, liposuzione, zigomi, orecchie, labbra ecc.
Gaetano: Allungamento del pene?
Albe: Sì! E non è tutto ci sarà anche la quinta sagra di Orecchiette e salsicce!
Gaetano: Accorciamento del pene?
Albe: ...
Gaetano: Sagra delle Orecchiette e salsicce?
Albe: Sì!
Gaetano: mmmh... Chissà dove va il pezzo che manca.

mi4zt8csv2

Supposte di attualità

Berlusconi dice che la D'Addario è stata pagata, la D'Addario, all'intervista al Sunday Times, dice che la prima volta si erano accordati su due mila euro ma gliene hanno dati solo 1000... Sarà stata pagata per la differenza?

Il PD sostiene che ha vinto, il PDL sostiene che ha vinto, l'UDC sostiene che ha vinto, la Lega sostiene che ha vinto, l'IDV sostiene che ha vinto... Secondo me queste elezioni erano truccate.

A Brindisi, Bari e Foggia ha vinto il centrosinistra... E certo! Questo prima si prende le femmine e poi pretende pure di governarci!

Rimanendo a Foggia. Il candidato del centrosinistra partiva dal 26% e quello del centrodestra dal 48%, è finita 53 a 47 per il centrosinistra. Certo, l'era Berlusconi non finirà presto, ma sò soddisfazioni!

Secondo Franceshini è iniziato il declino della destra, ora dobbiamo vedere quando finisce il declino del PD.

Iran. Per il consiglio dei guardiani il voto è stato regolare. Anch'io credo che in Iran il voto sia stato regolare! E sul conteggio delle schede che nutro dubbi.

Famiglia Cristina attacca Berlusconi: "è stato toccato il limite della decenza!", dice il direttore Don Antonio Sciortino. Sono sicuro che si riferiva al fatto che dopo il passaggio di rete 4 al digitale terrestre, lui deve comprarsi per forza un decoder per vedere i filmissimi di rete 4.

Daniela Santaché: "Famiglia Cristiana rappresenta solo un gruppetto eversivo all’interno della Chiesa"... Pronta la manifestazione di protesta dei lettori di Famiglia Cristiana che attaccheranno le forze dell'ordine con Molotov piene di acquasanta.

Bondi dice che la Repubblica è un'insidia per la democrazia, giuro che appena ho sentito questa notizia pensavo che ce l'avesse con il sistema di governo.

Il 30 giugno mi scade il contratto, ho deciso di vedere il tg4 e leggere il Giornale, così sarò più ottimista per un'eventuale ricerca del lavoro.

Qui, quo, quorum

Affluenza ridicola al referendum, ha votato solo il 23% e immaginatevi se non ci fossero stati i ballottaggi.
Ora da questa lezione, mio caro politico italiano, cosa traiamo? Sicuramente no che la legge porcellum va bene alla maggioranza degli italiani e neanche che gli italiani non vogliano il bipolarismo e sicuramente neanche che abbiano ascoltato l'appello della Lega e della sinistra radicale. L'unica lettura politica che si può fare è che l'italiano è ben consapevole che votare sì o no cambi poco. L'italiano aveva già detto sì ad altro tipo di elezione, ma è ben consapevole che quell'altro tipo di legge a voi non piace ed educatamente continua a fregarsene.
L'unica cosa che ora come ora, in questa stagione possa interessare all'italiano medio è il fine settimana! Quindi, caro politico italiano, la prossima volta che indice un referendum d'estate le domanda deve essere questa: Mare o Montagna? Perché dopo essere pagati un cazzo e averci preso un caterva di tasse, per cortesia non toglieteci la gita fuori porta.

P.s. Ascoltando alcuni esponenti del PD, pare che da questi ballottaggi ci sia una netta inversione di tendenza... Forse fra 10 anni riusciamo a toglierci dai coglioni Berlusconi?

E se domani andassi io donne invece che lui, a nessuno gli fregherebbe niente

E se fosse tutto un complotto?
E se veramente la "sinistra" italiana fosse così potente da costringere i giornali stranieri a scrivere contro Berlusconi?
E se Veronica, invece di credere al marito, credesse ai media?
E se quelle foto a Villa Certosa si riferivano ad una funzione religiosa?
E se tutti quelli che due settimane fa non sono andati a votare, se fossero andati avrebbero votato il PDL?
E se la crisi fosse una montatura dei giornali? (mazza quanto sò potenti sti giornali)
E se Berlusconi fosse un martire?

...Naaaa! Questa è una storia buona per il Giornale e Libero.

Signor Berlusconi, non ci si difende attaccando e facendo leggi ad Personam, altrimenti la gente potrebbe pensare male, potrebbe pensare che veramente lei ha fatto quello, anche se lei è talmente bravo da rivoltare il calzino come vuole e soprattutto dall'altra parte ha un'accozzaglia di senatori, buoni solo a cavalcare scandali e non a produrre idee.
Mi scusi, ma io penso che tutta questa storia faccia bene a lei, visto che non si sente più parlare di crisi, a parte quella della nazionale, d'altronde non si può mettere più lo spauracchio della sicurezza in prima pagine e non contiamo la spazzatura... Quella nessuno la deve vedere, meglio le foto in villa certosa.

Cominciamo o ricominciamo

Quando si comincia un blog si dovrebbe scrivere un post indimenticabile che dovrebbe invogliare la gente a continuare a leggere gli altri articoli, che dovrebbero essere anche più belli del primo post, fino a far diventare il tuo blog, l'opera migliore del mondo seguita da 5/6 persone.
Ma ammetto che oggi con un pomeriggio di lavoro alle spalle e quasi un litro di birra in corpo non ho alcuna voglia di scrivere un grande post per invogliare gli sfortunati lettori che passeranno di qui a continuare a leggere questo blog, anche perché i post saranno pochi e scritti male e qui di figa ce ne sarà poca, mica siamo a villa certosa noi.
In un post di debutto ci dovrebbe essere una presentazione, tipo mi chiamo tizio e faccio cose, ma io non mi presento, tanto sono certo che questo post non lo leggerà nessuno, ma agli sfortunati capitati qui per colpa di google e la mia mania di scrivere figa nel post di debutto, dirò che ho in rete già due blog, lasciati, per svariati impegni, quando stavo per diventare il blogger più famoso del mio condominio, non è che adesso non ho impegni, e solo che adesso ho voglia di ricominciare a divertirmi con la scrittura e di prendere in giro il mondo che mi sovrasta.
Quindi dopo aver fumato una sigaretta, aver riletto questo post e aver corretto gli errori di battitura ricomincerò a postare e molto probabilmente martedì manderò tutto a monte.