Speciale minchiate di natale

Pensate a quello sfigato di Babbo Natale che, causa impegni lavorativi, non riesce mai a vedere 'Una poltrona per due'.

Anche quest'anno i consumi natalizi sono scesi. Tra un po` le multinazionali si stuferanno e non ci faranno piú festeggiare il natale.

Al sud, a Natale, si ignora il significato della frase: 'basta, sono pieno'.

Alla vigilia, a casa mia, per fare prima, friggiamo direttamente il peschereccio.

Nel presepe di casa ci sono statuette talmente tanto vecchie che il bambinello é già crocifisso.

Stavo quasi per pesarmi, quando la bilancia mi ha detto: "sei venuto a costituirti?"

E anche sto natale ce lo siamo levati dal cazzo.

Supposte di attualità #20

Terremoto L'Aquila, altre 5 assoluzioni: il fatto non sussiste. Terremoto? Quale terremoto? L'Aquila? Quale L'Aquila?

Sciopero generale, studenti vestiti da Babbo Natale assaltano il Pirellone. Panico tra i politici: "sono venuti a riprendersi i regali!"

Civati minaccia di lasciare il Pd. "Me ne vado, eh. Garda che me ne sto andando. Io vado. L'ho già detto che me ne vado?"

Civati avverte Renzi: "se non cambia il Jobs act, rischio scissione". Tra le sue diverse personalità.

Assemblea pd, Bersani non partecipa bloccato da un mal di schiena. Troppe correnti.

Il comitato organizzativo delle Olimpiadi di Roma si riunirà al distributore Agip di Corso Francia.

Tensioni in Parlamento. Alla buvette hanno finito il prosecco.

No Tav condannati, ma assolti dall'accusa di terrorismo. Tra i contatti facebook non avevano alcun servizio segreto deviato.

Disgelo Cuba-Usa, Obama: "l'embargo ha fallito". Le scuole di salsa cubana sono proliferate lo stesso.

Auto blu, massimo 5 per ministero, Renzi da due mesi per adeguarsi. Salvando così lo shopping natalizio e quello dei saldi.

Berlusconi: "la riconquista della mia agibiltà politica cambierà il nostro modo di relazionarci". Diceva lo stesso con il viagra.

Crisitna D'Avena: "Silvio veniva spesso sul set di Kiss me Licia". Era il sesto Bee Hive.

Buonanno (Lega): "Guantanamo deve rimanere aperta". Possibilimente a Lampedusa.

Alfano: "Stiamo per prendere Messina Denaro". La DIA: "ma porco..." (in collaborazione con Alberto)

Salvini sbarca al Sud. Non si affitta ai leghisti.

Supposte di attualità #19

Confesercenti: "a Natale si risparmia sui regali". Siamo passati dall'economia del consumo a quella dell'importante è il pesiero.

Prima della Scala, Valeria Marini indossa un abito firmato da Richmond, tempestato di sticazzi.

Berlusconi via telefono un club di Forza Italia: "a Roma si devono presentare persone su cui non ci sono dubbi". Gelo in sala.

Berlino promuove il Jobs Act. Devono essere tornati in auge i campi di concentramento.

Livorno, genitore accredisce un'insegnante per aver tolto il cellulare a sua figlia. Gli stava inviando una vita a Candy Crush.

Lagarde (Fmi) all'inaugurazione dell'anno accademico della Bocconi. Andate e sottopagateli tutti.

Torture Cia, Obama: "metodi contro i valori degli Usa". In genere sparano i neri disarmati.

Italicum, lo sbarramento scende dall'8% a quanti voti prenderà l'Ncd.

Emilio Fede: "Mediaset mi ha tolto la libido". Da quando non trasmette più Colpo Grosso. 

Salvini: "servono più sicurezza e più legalità". Visto l'aumento del numero dei leghisti.

Ferrari, ipotesi di trasferimento della sede legale fuori dall'Italia. Allora non comprerò mai più una Ferrari in vita mia.

Venerdi 12 dicembre sciopero generale. Disagi in tutta Italia al solo pensiero dell'ennesima battuta di Renzi.

Renzi: "il diritto allo sciopero non si tocca". Vuole finirlo lui.

Milano, la Procura indaga sulla Fabbrica del Duomo. Avviso di garanzia per Gian Galeazzo Visconti.

Calabria, fiaccolata dei migranti: "lavoriamo come schiavi a 15 euro al giorno". Il jobs act in via sperimentale.

Un sabato pomeriggio di dicembre

Sabato pomeriggio di Dicembre, ore 17

Vado a fare la spesa al centro commerciale che è più comodo, c'è tutto e così non devo girare altri negozi.
Ma tutti qua vengono? Ma guarda quanta coda!
Ma perché la gente corre? Calma! 
A natale non è vero che si è tutti più buoni, si è tutti più apprensivi.
Finalmente dentro.
I giornali! Vediamo se c'è quell'inserto figo del Secolo xix!
Bimbo spostati, bimbo fammi vedere i giornali!
Vabbé, poi passo in edicola.
Ah, il caffè in offerta, mi serve, è quasi finito a casa.
Signora, non è che se tocchi tutte le confezioni di caffé trovi il pisello di Rocco Siffredi.
Vabbé, questa non si sbriga, lo prendo dopo.
Ho bisogno della detersivo dei piatti. Dove sarà?
Ecco il reparto dei detersivi. Minchia sta vecchia quant'è moscia!
Ma non potevi venire di mercoledì pomeriggio alle tre? Probabilemnte sarà partita mercoledì pomeriggio alle tre.
Vabbé, passo dopo, vado al reparto macelleria che domani è domenica e ci sta proprio un po' di carne.
Confezione famiglia, confezione famiglia numerosa, confezione esercito pronto all'invasione. Ma due bistecche di numero non le vendono?
Vabbé, vado dal macellaio che prendo solo la carne che mi occorre domani.
Ho finito la frutta e la verdura, mi servono proprio.
Ma tutta quella gente che ci fa lì?
E' più facile arrivare a Lampedusa con un barcone dalla Libia che prendere due ceste di insalata.
Vabbé, vado dal fruttivendolo che faccio prima.
Cos'altro ho bisogno?
E' difficile pensare a cosa acquistare se la gente ti strattona per prendere l'offerta sottocosto.
Basta, tutta sta confusione mi ha rotto il cazzo, vado al minimarket vicino casa.
Dove sarà l'uscita senza acquisti? Eccola!
Informiamo la gentile clientela che nel mese di dicembre, l'uscita senza acquisti è momentaneamente stralciata dai diritti costutizionali.
Vabbé, prendo due cose al volo e scappo da questo inferno!
Ecco la cassa.
Ma gli entrerà nella macchina tutto quello che ha messo nel carrello? Solo per spostarlo bisogna chiamare un carrattrezzi! 
Minchia 20 euro per due cose, ma almeno sono fuori.
Ma cosa ho comprato?
Due confenzioni di assorbenti con le ali e un confenzione di omogenizzati.