Intervista a Pier Giorgio Gawronski

E' stato difficile ottenere l'intervista col signor Gawronski impegnato com'era a capire del perché non abbia ottenuto almeno 2% alle primarie del PD.
Riesco ad ottenere un appuntamento in un parco pubblico accanto a coppiette che pomiciano e vecchi che danno da mangiare ad anatre che pesano 50 kili l'una.

E' lì su quella panchina che per tutta la durata della campagna elettorale è stato il suo quartier generale. Sta dando consigli alle coppiette su come far roteare la lingue e su come il suo programma sdoganasse una volta per tutto il bacio alla francese.
Accendo il registratore, tutto è pronto per l'intervista al grande sconfitto delle primarie colui che con il suo carisma doveva impensierire "il prescelto".
Buon giorno signor Gawronski, innanzi tutto la ringrazio per la sua disponibilità a concedere un'intervista ad un blog e no alle solite testate giornalistiche.
La mia è stata una scelta di rottura. La vecchia informazione è morta. Il nuovo che avanza sono i blog e poi, detto tra noi, gli altri giornali non mi hanno proprio cagato... Ma questo non lo scriva.
Passiamo a lei, signor Paskoski, prima di questa avventura di cosa si occupava?
Gawronski... Mi chiamo Gawronski.
Prima di questa avventura ero un giornalista free-lance e poi sono stayo consulente economico di diversi presidenti del consiglio.
Quali?
Paperone, Minni e Pippo.
E cosa ha imparato da questa avventura, signor Sturoski?
Gawronski...
Ho imparato che il deposito di Paperone è inespugnabile e che il commissario basettoni non un granché come poliziotto, visto che chiede sempre l'aiuto ad un civile come topolino.
Poi è arrivata questa avventura del Partito Democratico.
Mi sono detto tra me e me. Perché non provarci? Ma purtroppo partivo in svantaggio.
Certo, non aveva il seguito di Veltroni, della Bindi e di Letta. Senza contare che non era presente in tutte le liste.
Guardi, non penso che questo sia stato il problema principale.
Ah, perché quale è stato il problema principale?
Il mio cognome. In un momento storico dove si ha paura degli extracomunitari. Arrivo io con sto cognome che non suona italiano e la gente subito a pensare che ero un rumeno.
Quindi lei da al suo cognome, Petrescu, il suo maggior handicap?
Sì, anche se mi chiamo Gawronski.
Ma qual'era lo scopo principale di questa sua candidatura, signor Skuhravy?
Mi chiamo Garwoski.
Chiedo scusa signor Podolski. Ma non ha risposto alla mia domanda...
Guarda in celo come se fosse rassegnato...
A me più che altro interessava avere alcune apparizioni in TV e sui giornali... Detto tra noi non è che avevo troppa voglia di fare il segretario del PD
Non so se ho capito bene, signor pelatoski, lei non voleva fare il segretario del PD?
L'avrei fatto ma lo scopo della mia candidatura era un altro...
Le chiedo scusa, signor nonsochièoski, qual'era l'altro scopo?
Glielo detto prima, volevo apparire in TV e sui giornali. E comunque mi chiamo Gawroski.
Apparire in TV e sui giornali? Perché?
Volevo avere un po' di visibilità per partecipare ad Amici, per farmi vedere dalla De Filippi o da Costanzo...
De Filippi? Costanzo?
E certo ho sempre voluto fare il ballerino so anche cantare e mi hanno scartato ai provini di cat perché non ero raccomandato...
Accenna due passi di cat, mentre nel frattempo una gatta in calore comincia a corteggiarlo.
E allora tutto quello che diceva? Il programma?
Perché lei sa quale è il mio programma? Gli italiani hanno capito quale è il mio programma? Adinolfi ha tentato di copiare il mio programma?
Effettivamente no...
Se vuole le accenno anche due strofe dell'ultimo pezzo di Tiziano Ferro. Canto meglio di lui.
No, la ringrazio, signor Swarvoski, sarà per un'altra volta. In conclusione, vuole fare un appello a Maria?
No, Maria è da per tutto. Lei sa chi sono e conosce il mio talento.
Ok, la ringrazio e la saluto signor Romanoski...
La saluto e grazie, anche se mi chiamo Gawronski
Me ne vado, mentre lui alle mie spalle sta sfidando nella gara di recitazione un pensionato impegnato a lamentarsi del tempo con un suo coetaneo...