Il giudizio universale

Gesù: Allora? Di chi è il turno?
San Pietro: E' il suo.
Gesù: Passa la scheda.
San Pietro: Eccola, si chiama Lecter. Hannibal Lecter.
Gesù: Vediamo un po'... No, non va bene... Qui dice che uccidevi le persone e le mangiavi... No, non posso lasciarti passare.
San Pietro: Ma dai! Aveva fame! Poverino... Vorrei vedere te al posto suo!
Gesù: Piero! Non è possibile che difendi tutti! Questo ha ucciso le persone e le mangiava!
San Pietro: E dai! Chi è senza peccato scagli la prima pietra.
Gesù: Innanzi tutto questa è mia, poi lui ha peccato!
San Pietro: Abbiamo fatto passare Hitler, perché lui no.
Gesù: Hai fatto passare Hitler. Io non lo volevo!
San Pietro: Sì, ma adesso ti è utile. Ti suggerisce le mosse quando giochi a Risiko!
Gesù: Io a Risiko vinco da solo!
San Pietro: Se, vabbé. E' facile con la moltiplicazione dei carri armati. Chiama tuo padre e vediamo che dice.
Gesù: No, per carita! L'ultima volta mi ha fatto una partaccia! Pensa gli ho mandato Berlusconi, gli ha rubato tutto l'olio d'oliva e ha cominciato ad ungersi...
Si volta verso Letcer.
Gesù: Allora, prometti che non mangerai nessuno?
Lecter: fffff
Gesù: Lo prendo per sì, vai.
Si rivolge verso San Pietro
Gesù: Senti Piero, quanto è vero mio padre, il prossimo me lo fai mandare giù. Avanti chiamalo!
San Pietro: Lupo Sordo!
Gesù: Vediamo la scheda. Non ha commesso omicidi, fedina penale pulita... Vai in chiesa?
Lupo Sordo: No.
Gesù: Porca miseria è perfetto.
San Pietro sorride soddisfatto.
Gesù: Ti ho visto Piero! Prima che il gallo canti 3 volte ti tolgo quel sorriso idiota dalla faccia!
San Pietro: Impossibile. Abbiamo fatto ieri il pollo e sono finiti i galli.
Gesù: Come sono finiti i galli?
San Pietro: Te l'ho detto di moltiplicarli prima dell'apocalisse che ci sarebbe stata gente.
Gesù: Vabbé, poi chiedi a Noè se ne ha un paio.
Si volta verso Lupo Sordo.
Gesù: Allora, torniamo a noi. Sei perfetto... Non so che dirti. Mangi maiale?
Lupo Sordo: Certo.
Gesù: Allora ti mando da Maometto.
San Pietro: No, non si può.
Gesù: Come non si può?
San Pietro: E' impegnato a spiegare a Bin Laden che non può andare in paradiso.
Gesù: Uh... Come l'avrà preso?
San Pietro: Non bene.
Gesù: Si sa che ha un carattere esplosivo.
Si volta di nuovo verso Lupo Sordo.
Gesù: Passiamo a noi. Pare che ti devo lasciar passare. Non hai niente che ti distingue dagli altri, dalla gente che frequenti?
Lupo Sordo: Ho un blog!
San Pietro: No!
Gesù: Piero! Per favore, non ti intromettere! Allora hai un blog? Sei di quelle persone che scrivono su internet e ne vanno fiere. Hai anche successo?
Lupo Sordo: Discreto.
San Pietro: No!
Gesù: Ah! Ha anche successo lui e scommetto che hai pure un sacco di commenti.. Non passi! Vai giù!
San Pietro: Aspetta! Ragiona un attimo, è un bravo ragazzo.
Gesù: No, va giù. Così la prossima volta impara a non linkarmi!

All'inferno.

Satana: Anche tu hai un blog?
Lupo Sordo: Sì.
Satana: Io ho cercato di spiegargli che non facevo scambio link, ma non c'è stato verso...


Durante la stesura di questo post, stranamente, mi si è impazzita la tastiera del computer... Lo devo prendere come presagio?