Succede solo ai blogger

Vi avevo già detto cosa avrei fatto stamane con una foto a me molto cara e infatti, a parte svegliarmi presto, ho mantenuto il mio impegno e dopo una capatina alle poste per far attivare la nuova carta, mi sono recato da un fotografo e ho fatto stampare la foto.
Sono entrato ho dato al tipo la chiavetta con il file, lui l'ha messa nel suo computer e l'ha stampata, poi mi sono addentrato nel negozio e ho scelto una bella cornice blu che cascava a pennello con l'azzurro del mare...

Il fotografo mentre stampava la foto vedeva con estrema attenzione lo sfondo: "ma questo sfondo l'ho già visto da qualche parte..."
Io: "probabilmente è stato in vacanza lì, è Rodi Garganico, sul Gargano"
Fotografo: "No, impossibile, mai stato sul Gargano"
La sua faccia si trasforma da curiosa ad interrogativa: "ma lei scrive su un blog?"
Io: "come?"
Fotografo: "sul Diario di Bordo? Sei Lupo Sordo! Sì, questa foto l'ho vista lì!!!"
Io: "E si m'ha beccato..."
Fotografo: "Cara vieni a vedere!! C'è Lupo Sordo!!"
Moglie: "Ha fatto un nuovo post?"
Fotografo: "No! E' qui nel nostro negozio!!"
Moglie: "Oh! Veramente? Lo voglio vedere!!!"
Fotografo: "Guarda!"
Moglie: "Sei diverso dalla foto del blog, la facevo più vecchio. Sarà che non porti il cappello"
Lupo Sordo: "Ma no, quello è Antonio Piccininno, la foto è un omaggio ad uno degli ultimi custodi della Tarantello del Gargano..."
Moglie: "Ma che dice, si sa che voi, gente dello spettacolo fate il lifting"
Lupo Sordo: "Non faccio parte dello spettacolo!"
Fotografo: "Nonno!!! C'è Lupo Sordo!!"
Nonno: "Come? Sei diventato Orbo?"
Moglie: "No, non hai capito Lupo Sordo! Quello famoso! Quello che scrive su internet!"
Nonno: "Ma perché parli strano... Non ti capisco... Dove hai detto che scrive?"
Fotografo: "Aspetta un attimo che ti devo presentare mia figlia! CATERINA!!!"
Entra una ragazzina di circa dodici anni con l'apparecchio, fa un inchino e dice: "Piacere"
Lupo Sordo: "Piacere, ma non capisco tutta questa euforia..."
Moglie: "Hai visto che bellina? Senta, lei che è importante, non è che me la fa lavorare in televisione. Canta e balla, sa"
Lupo Sordo: "Signora, lei mi sopravvaluta, io sono una persona normale"
Moglie: "Ma dai che lei conosce sicuramente Pippo Baudo"
Lupo Sordo: "Pippo Baudo? Ma no! Le dico no ho mai visto neanche uno studio televisivo!"
Nonno: "Ma questo chi è? Il figlio della vicina?"
Figlia: "NO!!! Nonno!!! E' Lupo Sordo! Quello che lavora con Costanzo!"
Lupo sordo: "Non conosco Costanzo! E se lavorassi con Costanzo, sicuramente gli avrei fatto fare qualche programma più intelligente!"
Fotografo: "Ma quanto è modesto! Nonostante la notorietà mondiale è rimasto ancora genuino... Mi piacciono le star come te"
Figlia: "Papà... Glielo posso chiedere?"
Fotografo: "Cosa tesoro..."
Lupo Sordo: "Guarda che non posso farti lavorare da nessuna parte in TV..."
Moglie: "Ma dai! Non fare il falso modesto"
Nonno: "Questi extracomunitari... Pare di non stare più in Italia..."
Lupo Sordo: "Ma dai non dica così, che non è vero"
Nonno Fotografo: "Che ha detto?"
Fotografo: "Ha detto che non è vero!"
Nonno: "Cosa non è vero? Mamma mia, questi giovani d'oggi"
Lupo Sordo: "Senta, mi faccia pagare che devo andare..."
Figlia: "Ancora non ti ho chiesto quella cosa..."
Lupo Sordo: "Dai, dimmi"
Figlia: "Mi fai un autografo..."
Lupo Sordo: "Per favore! Non sono nessuno!"
Mamma: "Possiamo farci una foto assieme... Così la faccio vedere alle mie amiche che muoiono d'invidia"
Nonno: "Ma tu durante la guerra dov'eri? Mi sa che ci siamo visti lì"
Lupo Sordo: "Non era manco nato mio padre durante la guerra"
Nonno : "E chi ha parlato di guerra? Ah questa gioventù moderna!"
Fotografo: "Allora? Ce la concede questa foto?"
Lupo Sordo: "Ma no, dai! E poi come fa a vantarsi che nel blog non metto neanche la mia faccia"
Moglie: "CATERINA! Vai a prendere la macchina fotografica..."
Figlia: "Sta a casa!"
Fotografo: "Come sta a casa?"
Figlia: "Non l'ho portata..."
Moglie: "Quante volte ti devo dire di portare la macchinetta!! E se fosse venuto George Clooney?"
Lupo Sordo: "Ehm, scusate..."
Fotografo: "E che ti mando a fare a scuola!"
Moglie: "E scommetto che non hai portato manco il book fotografico da dare al signore!"
Lupo Sordo: "Ehm, scusate..."
Fotografo: "E stia zitto lei! Sappiamo come si educa una figlia!"
Moglie: "Tutti uguali voi gente dello spettacolo! Volete insegnarci la vita, quando andate in giro in Ferrari!"
Figlia: "Scusa pà, ma non ci ho pensato"
Fotografo: "Viene Lupo Sordo in negozio e manco una foto riusciamo a fare!"
Lupo Sordo: "Ma io volevo dire..."
Moglie: "Dai, non piangiamo sul latte versato... Riesci ad arrivare a casa e prenderla"
Lupo Sordo: "Signora ma stiamo in un negozio che vende macchinette fotografiche!"
Fotografo: "Ma guarda questo! Come se non lo so cosa vendo!"
Moglie: "Tutte uguali queste star! Ha fatto bene a lasciarti Monica Bellucci!"
Lupo Sordo: "Ma veramente io non sono mai stato con Monica Bellucci"
Moglie: "See, come se non leggiamo i giornali! Prima ti sei divertito e poi neghi tutto! Hai spezzato il cuore a quella povera ragazza!"
Nonno: "Eh... Quanti cuori ho spezzato in gioventù..."
Fotografo: "E poi! La storia con quella nera! Come si chiama?"
Figlia: "Naomi Campbell..."
Moglie: "E brava! Hai visto che a scuola si impara qualcosa!"
Lupo Sordo: "Ma io non la conosco!"
Nonno: "E giovanotto! Bisogna essere fedeli... Io non ho mai tradito mia moglie... In Italia..."
Fotografo: "Nonno! Non ricominciare con la storia di tuo figlio nero e di quando hai fatto la guerra in Africa! Siamo stati l'anno scorso in Libia e a parte la dissenteria non abbiamo trovato niente!"
Figlia: "Ho avuto un'idea! Usiamo una macchinetta che abbiamo in negozio!"
Fotografo: "Geniale! Hai visto cara che i soldi spesi per comprare i libri sono serviti!"
Lupo Sordo: "E da un po' che volevo farvelo notare..."
Moglie: "Senti, sei troppo strafottente. Non mi piace la gente che fa vedere di sapere tutto! Come quella volta che ti hanno fotografato con quella bionda a Roma... Hai fatto piangere Michel Hunzinker!!! Sei un mostro!"

Comincia a piangere.

Fotografo: "Hai visto? Hai fatto piangere mia moglie!"
Figlia: "Come quella volta che hai fatto piangere Ilary Blasi!!! Ha dovuto lasciare Totti per te!"
Fotografo: "Dai, facciamo questa foto e se ne vada. I mostri come lei non li voglio nel mio negozio..."
Fotografo: "Abbracci mia figlia... Sorridete... Bellissima!"
Moglie: "Una col nonno!!!"
Nonno: "Eh... Quando conviene c'è il nonno!! Ma non ci sarò ancora per molto!"
Fotografo: "No, nonno ti dobbiamo fare una foto con Lupo Sordo..."

Si mettono in posa.

Fotografo: "Qualcuno asciughi la bava al nonno.. Brava..."
Nonno: "Ma io a lei l'ho già visto... Dove abitava negli anni '60?"
Moglie: "Dai nonno lascia in pace Lupo Sordo che adesso deve fare una foto con me"
Fotografo: "Mettetevi di là... Dai Lupo toccagli le tette"
Lupo Sordo: "Ma no!"
Moglie: "Tutti uguali voi dello spettacolo, quando avete troppe donne, ecco che diventate gay..."

Ho aspettato che si sviluppassero le foto, le ho autografate tutte, prima col mio vero nome, poi loro hanno detto che non andava bene e ho usato il nickname... Me ne sono andato promettendo al nonno che gli avrei dato la rivincita della partita a bocce giocata nel '65 e con l'impegno di consegnare il book fotografico della figlia a qualche persona importante del mondo dello spettacolo... Ne conoscete qualcuno?

Ogni riferimento a fatti, persone, animali e fotografi con annessa famiglia è da ritenersi puramente casuale. L'autore dichiara che per questo post ha preso spunto da una sua associazione mentale e di essersi inventato tutto di sana pianta. Quindi non disturbatelo chiedendogli il numero della Bellucci, anche perché dopo che l'ho fatta soffrire ha cambiato numero di cellulare.