Flash da Blogstar

Prima di un post.

Imbottito di droghe e alcol Lupo Sordo si trova steso a terra:
Albe: "No! Sei ancora fatto!"
Lupo Sordo: "Non mi rompere!"
Albe: "Una volta non eri così! Una volta ti importava solo postare!"
Lupo Sordo getta la bottiglia di whisky addosso ad Albe...


Rapporti con la stampa.

Intervistatore: "come è essere una blogstar?"
Lupo Sordo: "Tutti leggono quello che scrivi e diventi un modello per le nuove generazioni."
Intervistatore: "Un po' come lo era Gesù."
Lupo Sordo: "No, io sono più importante di Gesù."


In albergo durante una tournee.

Manager: "allora!? La gente aspetta un nuovo post!"
Lupo Sordo: "Me ne frego del nuovo post!"
Si alza, afferra il computer, corre verso la finestra e lo butta di sotto.


In una strana festa con la musica dei velvet underground in sottofondo.

Artista gay dell'est Europa, con in mano un telefono d'oro: "Sono al telefono con Dio"
Lupo Sordo, imbottito di droga fa una faccia da demente stupito.
L'artista gay dell'est Europa gli regala il telefono.


Durante uno spettacolo.

Lupo Sordo scrive il suo post, ciò che scrive si riproduce in un maxi-schermo, la gente legge il post dal vivo. Dal pubblico arriva di tutto: mutande, mouse, stampanti, indirizzi da linkare. Ad un certo punto Lupo Sordo si accorge di un pipistrello sul palco... Gli stacca la testa con un morso.
Va in ospedale in preda a dolori atroci.


Conferenza stampa di un noto gruppo ultraconservatore.

Flash dappertutto.
Il leader del gruppo ultraconservatore si avvicina al microfono e parla: "Abbiamo scoperto che leggendo al contrario alcuni post di Lupo Sordo, troviamo frasi che inneggiano al Demonio"
Stupore in sala...
Il leader ultraconservatore continua: "Per quanto tempo dobbiamo ancora sopportare che questa cosiddetta blogstar continui a minacciare l'integrità dei nostri figli?"


Appena uscito dal carcere per l'accusa di detenzione di stupefacenti.

I giornalisti si accalcano per fotografarlo e intervistarlo.
Giornalista uno: "Lupo! Come rispondi alle accuse del gruppo ultraconservatore?"
Lupo Sordo: "Voglio solo tornare alla mia villa e capire con calma cosa è successo"
Giornalista due: "Lupo! E la droga che ti hanno trovato? Come la giustifichi?"
Manager: "Ha detto tutto quello che sapeva alla polizia, ora lasciatelo in pace"
Giornalista tre: "Ma la gente vuole sapere! Non può nascondersi!"
I paparazzi spingono, i giornalisti gridano, i membri del gruppo ultraconservatore protestano con un fitto lancio di ortaggi...
Lupo Sordo viene scortato di forza dai suoi body guard.
La polizia cerca di far sgombrare la folla.


Con una nuova fiamma, giapponese.

Albe: "Ma è possibile che questa deve stare sempre in mezzo quando postiamo?"
Lupo Sordo "Cerchiamo assieme di trovare un nuovo modo di postare, fatto di poesia orientale e di connessione mentale con lo spirito femminile che ognuno ha dentro, cerchiamo di donare al lettore una nuovo modo di leggere fatto di odori e sapori"
Albe: "Tu non ci stai con la testa, quella donna orientale ti porterà alla pazzia!!"
Se ne va sbattendo la porta.
La nuova fiamma giapponese di Lupo Sordo mette tre grammi di hashish nel bagaglio di Albe il quale viene arrestato dalla dogana per spaccio internazionale di droga.


Durante uno spettacolo.

Lupo Sordo nell'estasi da post butta dell'alcol sul computer e lo brucia, poi, imbottito di droghe, si getta con un volo d'angelo sul pubblico in visibilio.


Dentro il suo appartamento.

La polizia entra per una chiamata anonima e trova Lupo Sordo morto imbottito di droghe e soffocato dal suo vomito.

Tutti gli avvenimenti di questo post sono ispirati a momenti di vita e leggende metropolitane di note Rockstar. Ogni riferimento alla vita del sottoscritto è puramente casuale. Uno, perché l'autore dichiara di non drogarsi e di essere così di suo. Due, perché l'autore non è una blogstar. Tre, perché l'autore non è capace a fare un post che, letto al contrario, inneggi al demonio. Quattro, perché non possiede manco una casa, figuriamoci una villa. Quinto, perché non ha mai conosciuto donne giapponesi.