MUUUAHAHAHAHAHAHAHAH! IL BLOG E' MMMIOOOO!

Caro Lupo,

questo è un gentile omaggio che ti faccio in tua assenza. E' poca cosa, ma credo sia giusto ringraziarti per quanto fatto in questi mesi per L'Eco Di Dionisio. Certo, lo stile di quanto leggerai è molto più simile ai famosi post di "Lui è peggio di me!" che ai dialoghi in cui ti cimenti tu... ma qualcosa mi dice che proprio a quelli ti sei ispirato... e poi, è ovvio che io sia "lantipatico" per forza di cose; lo impongono le circostanze, la mia posizione, il mio umorismo sarcastico.
Ma so che la pensi come Jack lo Squartatore: M'ACCETTI come sono.


Ciao, Lupo.

TUMBLR (a cavalcioni sopra lo stomaco del blog, prendendolo a pugni): Questo è perché ti credi più figo! E questo perché dici d’avere più link di me! E questo è perché sono bastardo dentro!
BLOG (ribaltando il tumblr e la situazione a suo favore): Ma v’afangule, trimo’! Prendi questo! E questo! E pure questo! Impara da chi è pieno di commenti!
TU: Invidioso!
B: Perdente!
TU: Idiota!
B: Barese!
TU & B: @#*!%&$£^?&$@#@#!!##£$!!!!!!
(si “logga” il Direttore (IR)Responsabile de L’Eco Di Dionisio ed entra in casa; i due non se ne accorgono nemmeno, impegnati come sono a darsele di santa ragione. Il nostro non fa una piega e assiste in silenzio)
TU & B: @#*!%&$£^?&$@#@#!!##£$!!!!!!@#*!%&$£^?&$@#@#!!##£$!!!!!!
ALBE (muovendosi in punta di piedi verso il centro della rissa e vicinissimo ai due, urlando): COS’E’ QUESTO DISORDINE!?
TU & B (presi di soprassalto): AAAAAAAAH!
A: Ragazzi non ci siamo! Cominciamo male…
TU: E questo chi cazz’è?
B: Come “chi cazz’è”? Non lo sai? È il Direttore del blog con cui sono gemellato, L’Eco Di Dionisio!
TU: Aaah, adesso mi ricordo… devo averlo sentito citare da qualcuno dei miei lettori…
B: Vorrai dire dei “miei” lettori…
TU (in tono strafottente): Eh! E io che ho detto? Dei MIEI lettori!
B: Vedi che provochi?! (gli si avventa contro) Ora te li do io i “tuoi” lettori, bastardo!
TU (riprendendo un vecchio film sul pugilato): Dai, su, forza, picchia! Picchia! Non fa male! Non fa male!
A (intervenendo con ancora in dosso l’elegante spolverino lungo e nero che è solito indossare per recarsi a lavoro): ‘Sti ragazzini d’oggi: non sanno proprio comportarsi! (li afferra entrambi per l’orecchio portandoli verso il divano)
B: Ahi! Ahi! Aaaahi! Direttore, la prego: pietà! È colpa di quel fottutissimo provocatore! Aaaaaahi!
TU: No, non è vero! Ahi! Ahi! Ahi! La colpa è sua che mi vuole discriminare! Ahi! Aaaaaahi!
A (li sbatte entrambi sul divano; poi estrae il suo portatile, fa apparire una scrivania virtuale con poltroncina, ci si siede sopra, si collega a internet e inizia a parlare): Non so se sapete perché sono qui… se non lo sapete, ve lo dico io: perché quel deficiente che v’ha creato dandovi la possibilità di sparare cazzate a nastro è momentaneamente fuori sede! Dunque, come da accordi, mi tocca occuparmi di voi due forse addirittura sino a domenica. Ora, mettiamo subito le cose in chiaro…
TU & B: ???
A: Lupo vi avrà certamente parlato (male) di me…
TU & B: (annuiscono in silenzio, ma con un’espressione che la dice lunga)
A: Immaginavo. Bè, state pure tranquilli…
TU & B: :-D
A: … sono molto peggio di quello che sembro!
TU & B: o_O
(entra Twitter)
TWITTER: Saluta @ tutti!
B: Oddio, è tornato quello scemo!
TU (canzonandolo): Saluta @ Twitter e salutimi @ soreta!
TW: Ha sentito ancora una volta le illazioni di Tumblr e lo manda nuovamente @ fanculo!
TU (provando ad alzarsi dal divano per iniziare a fare a botte): Sei morto, pagliaccio!
A: Provaci e carico in rete una foto con le vere fattezze di Lupo Sordo, dicendogli poi che ce l’hai messa tu. E vediamo quanto campi ancora…
TU: Non lo faresti!
B (mettendogli una mano sulla spalla e annuendo con la testa): Lo farebbe, lo farebbe…
A: Dagli ascolto, credi a me…
TU: Sporco ricattatore! (si risiede)
A: (guardando Twitter): Cazzarola, quasi scordavo che c’è pure quest’altro extracomunitario dislessico!
TW: È seriamente tentato di mandare @ fanculo il Direttore, ma sa che non gli conviene.
A: Tranquillo, è il pensiero che conta… SIEDITI!
(Twitter si siede sul divano, tra Tumblr e Blog)
A (dà un’occhiata al suo pc, poi si alza in piedi): Bene, vediamo di sveltire le procedure… AAAAAAAA-TTENTI!
(Tumblr, Twitter & Blog scattano sull’attenti)
A (iniziando a passeggiare davanti il loro naso, con le mani dietro la schiena e l’aria cattiva): Ma guardatevi: brutti! Grassi! Pelati! Che schifo! MERDACCE!
TU: Ma, Direttore…
A: SILENZIO! Tu! (rivolto a Blog) Sei assolutamente impresentabile! Questo weekend altro che poltrone e pranzi luculliani… TI FARÒ SPUTARE SANGUE, CAAAAAPITOOOOO?
B (terrorizzato, con un filo di voce): Ssss-sssìggggg-gnorsì…
A: Non ho sentito, Lucilla!
B: (cagato sotto, con sempre meno voce): Sssss-sssìggg-norsì, Ssssìgnore…
A: Non ti sento, Andreina! Più forte!
B (ormai allo stremo e in cerca di un paio di pantaloni puliti): Signorsì, Signore!!
A: Bravo, soldato. E ora, per cominciare, partiamo con tre quarti d’ora di corsa: quella panza deve SPA-RI-REEEEE! FUOOOORIIIIIII! SCATTARE!
(Blog si fionda fuori correndo come un disperato)
A: Tu! (rivolto a Tumblr) Sappi che i tossici non mi sono mai piaciuti, perciò… QUESTO SABATO SCORDATI DI ANDARE A COMPRARTI IL FUMO, CHIAAAAAAROOOOOO?
TU: M-m-m-m-ma, Signore! Veramente sono quelli che passano da me che me lo allungano…
A:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TU (atterrito): Mamma mia!!
A: A te serve un lavoro di rieducazione e disintossicazione dagli aspetti peggiori del comunismo! In cucina, a pelare quei sacchi di patate! MUOOOOOOOVERSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!
TU: Signorsì, Signore!! (fugge a gambe levate)
A (rivolto a Twitter): Quando a te… (il Twitter di Lupo trema come una foglia; il Direttore si collega al suo e gli manda un “direct message” con scritto: “È lieto d’avere il Direttore a capo delle strutture informatiche e si rende disponibile per servirlo”)
TW: Chiede @ Il Direttore cosa gradisce per pranzo.
A: Farfalle panna e salmone, bistecca ai ferri con patate e coca alla spina. E per adesso puoi andare, che devo lavorare…
TW: Saluta @ Il Direttore e fa come Claudio Baglioni: se ne va fuori dai coglioni.
A: Ecco, bravo! Continua così e non avremo problemi, io e te…
(squilla il cellulare del Direttore)
A (rispondendo alla chiamata): Chi è che rompe?
LUPO SORDO: Albé, sono io!
A: Anch’io sono io, ma non vado certo a scassare le balle alla gente telefonicamente! Come la mettiamo?!
LS: Albé, sono io: Lupo!
A: Vale sempre quanto ho appena asserito! Cazzo vuoi?
LS: Volevo sapere come và lì, coi ragazzi…
A: Bene, benissimo! Non potrebbe andare meglio!
LS: Veramente?!
A: Sì, sì…
LS: Hai fatto da mangiare per Blog? Sai che se non mette niente nello stomaco, poi non ha forze e non è in grado di caricare la Home Page…
A: Tranquillo: dopo quello che gli ho riservato… pardon: preparato, và che vola, vedrai! TI SEMBRERA’ UNA FLAT!
LS: Ah, bene! E Tumblr? Gli hai portato almeno un pacco di sigarette? Se non fa due tiri poi va in crisi d’astinenza e c’è rischio che si deprime e si mette a piangere…
A: Impossibile: sono patate, non cipolle…
LS: o_O
A: … e se vuoi notizie di Twitter, ti dico subito che l’ho mandato a condurre un’inchiesta sui consumi: “Cosa mangiano a pranzo gli italiani di 26 anni direttori di riviste socio-culturali libere on line”! Al momento è in giro per mercati e botteghe…
LS: Ah, bella questa! Ma come ti vengono in mente?
A: Diciamo che mi metto d’impegno… bè, devo lasciarti, adesso: ho molto lavoro da sbrigare…
LS: Sì, anch’io: la mia padrona mi reclama… sai com’è…
A: NOH! Non lo so e non intendo saperlo! Salutim’a soreta!
LS: Anche tu… ah, dimenticavo! Forse rientro domani poco prima di sera!
A: Bene, così non devo fare da balia a questi tre ritardati fino a domenica! Ottima notizia! Ciao!
LS: Ciao… Ah, Albé…
A: COSA!
LS: … grazie. È una fortuna avere un amico come te, di cui posso fidarmi…
A: Sì, certo… Ciao, eh…