Prova di selezione per un semplice amministrativo

La settimana scorsa ricevo una mail da certa signora che mi convoca per una prova di selezione per una figura amministrativa contabile. Cosa fa questa crisi, una volta ti contattavano per telofono e le prove di selezione erano ad uso esclusivo delle banche, ora ti contattano via mail e ti fanno fare una odiosa prova di selezione per una semplice sostituzione di maternità. Sì, avete capito bene UNA SEMPLICE SOSTITUZIONE DI MATERNITA'! A proposito vorrei spezzare una lancia a favore delle donne fertili, grazie a voi noi giovani (ormai non più tanto) precari possiamo lavorare. Naturalmente, da questo ringraziamento, escludo le donne fertili precarie (voi i figli non li potete avere!)
Era da un po' che non mi imbattevo in quelle bestie aliene delle risorse umane e posso solo dirvi che è cambiato ben poco, sono sempre lì pronte a giudicare i tuoi superpoteri e pronte a dirti che non sei in linea con la figura ricercata (non preoccupatevi, questo è il loro linguaggio).
Dopo questa premessa, passiamo ai fatti. Appuntamento alle nove in quel di Bologna, vicino alla stazione, mi presento in orario ed assieme a me ci sono altri undici ragazzi, tutti giovani e forti e pronti ad essere giudicati da alieni con le antenne e le orecchie a punta.
La prova di selezione si divide in tre step:

1. Prova di gruppo;
2. Prova tecnica;
3. Colloquio individuale.

I tre maggiormente idonei verranno presentati al responsabile delle risorse umane della megadittagattalica per poter avere un contratto di 9 mesi forse un po' di più.. Ah, dimenticavo, nella prova di gruppo i candidati verranno ulteriormente scremati.
La prove di gruppo sono due. La prima era una storia un po' triste di un certo ingegnere che cerca di vendere una formula alla concorrenza e bla bla bla, la prova prevedeva di elencare in ordine di importanza i responsabili della morte del tale ingegnare, che nel bla bla bla muore, e scegliere la lista stilata da uno di noi. Alla fine abbiamo fatto casino e abbiamo evitato di scannarci solo perché gli occhi dell'alieno delle risorse umane erano puntati su di noi.
La seconda prova di gruppo consisteva in un'astronave che doveva salvare uno di noi da una imminente esplosione della terra (quasi mi vergogno a scriverlo), ognuno doveva spiegare agli altri il motivo del perché doveva salire lui e convicerli tutti... Una caciara, l'astronave è partita senza nessuno, siamo tutti morti.
Dopo queste due splendide prove quasi fantozziane parte la prima scrematura...L'aliena ci dice che qui non viene scelto il migliore, ma viene scelto quello con il profilo più attinente al ruolo e a quello che ricerca l'azienda (non fateci caso è risorseumanese allo stato puro). E così, da vero stile talent show (che vergogna), la signora risorse umane fa i nomi di quelli che continuano e, naturalmente, il vostro Tanuccio non era presente in questa lista.
Esco da quel luogo infernale con il morale a terra e, penso tra me e me che tanto era solo una sostituzione di maternità e che, indubbiamente, cercavano uno meno bravo di me, ma vafamok a kitemurt, etc etc.
La sera, a casa della mia ragazza, mentre mi accingevo a dormire sopra al traffico incessante della via Emilia, mi viene in mente la soluzione della prova dell'astronave. "Cazzo era semplicissima!"
Provate ad indovinarla voi... In culo all'astronave.