Io no spik Inglish!

Care signore, egregi signori,

come ben sapete l'amministratore del suddetto blog denominato "Antonio" (il blog, non l'amministratore) si è momentaneamente recato Oltremanica per qualche giorno.
Ora, sorvolando su una mia personale nonché opinabilissima opinione che, oltre la Manica, altro non v'è che il Polsino (e perciò: che c*** ci vai a fare?), qualcosa mi dice che molti di voi si stiano chiedendo come se la stia cavando il nostro in terra anglofona. Soddisferò dunque la vostra curiosità.

Lupo è giunto Lunedì pomeriggio all'aeroporto di Istrgkftrofld (no, non è un errore di battitura: è proprio il nome che lui stesso m'ha confermato, prima di partire!). Lì è stato prontamente accolto dalla Famiglia Reale al gran completo (oserei dire "in pompa magna", ma evitiamo...). Sua Maestà Elizabeth II gli è andata incontro per prima, insinuando subito un angoscioso dubbio nella mente dell'italo-sangiovannese: "Ma se è Elisabetta Seconda, perché mi viene incontro per prima? Cazzarola, ma che è passata in testa? E chi ha superato? E mo' come sarà cambiata la classifica piloti? 'Ndò sarà finito Raikkonen? Sarà più indietro, nel mucchio... anzi, nella Massa! Uah ah ah ah ah ah..."

E mentre il nostro idiota litigava con una parte della sua mente (quella malata) l'altra parte della mente (quella ancor più malata) era occupata a decifrare le parole che la Regina aveva cominciato a proferire: "Welcome in London, Sir. I hope you have a nice trip in our country". All'ascolto di quella frase, Lupo ha cambiato espressione per tre volte in stecca: prima perplesso, poi più perplesso, infine completamente perplesso. Dando fondo a tutte le sue energie e cercando di non sforzarsi troppo per evitare di mollare una scoreggia che avrebbe potuto farlo incriminare come terrorista, il nostro uomo prova a rispondere così: "Dankeschen Maestà, but eschiuse muà: where is the cess? The bagn? 'Nsomma... dovrei pisciare, che in aereo era sempre occupato e stavo per farla nel sacchetto del vomito... solo che era già pieno! Guardi qui!"

Dal sacchetto è risultato impossibile ricostruire con esattezza il pranzo del nostro buzzurro; a tutt'ora, Scotland Yard è al lavoro per capire cosa mai abbia ingurgitato quest'uomo prima di salire in aereo (anche se Sherlock Holmes sostiene che la domanda da porci sarebbe non "Cosa", ma più che altro "Come" ha mangiato... a breve se ne dovrebbe sapere di più). Tornando alla Regina, è svenuta alla vista del sacchetto ed è stata prontamente portata via da un medico dell' OnethousandEighteen (!) in rianimazione; le condizioni non destano preoccupazione (quelle del medico, s'intende).

A questo punto, s'è fatto avanti il Principe Carlo. Con tutto il suo charme, la sua eleganza e provando a parlare un po' dell'idioma del nostro Lupazzo, l'erede al trono d'Inghilterra esordisce: "IIIIIIIIIIIIIIH! SBRUUFFF! Ma kome si permete? My mommy è vecchia bacucca! Se you fa questi skerzi, lei muore e poi io deve diventare new Re! Sei crazy? Nun ce penso manco pe' nniente!". Lupo non si scompone, riprende in mano il sacchetto e lo porge al Principe dicendogli" Ah Carlo! Scusa, ma ho dimenticato il fieno! Tiè, piglia questo che è ottimo pure come mangime!". Il Principe allora lo guarda perplesso, replicando: "Io non capire!". E Lupone: "Mi stai prendendo per il culo? Con quelle parabole satellitari che hai a posto delle orecchie, dovresti sentire pure gli ultrasuoni dei cani! Anzi, mo' che mi ci fai pensare, dovrebbe esserci la semifinale di Coppa d'Inghilterra! Vie' qua, mettiti con i padiglioni verso sud che voglio vedere Mourinho in diretta, su!" Al rifiuto del Principe, Lupo afferra il sacchetto e lo rovescia addosso all'erede al trono il quale, rimasto impassibile, commenta: "Mmm... però! It's like porridge! IIIIIIIIIIH! SBRUUUUFFF!".

A quel punto, si fa avanti il principino Harry, vestito da naziskin e armato di baionetta. Il nostro, vedendo che il rosso lo sta caricando, non si scompone più di tanto: s'abbassa i pantaloni, tira giù le mutande e volta le spalle al nemico. Harry, credendo che Lupo voglia farsi beffe di lui alla stessa maniera degli scozzesi di Braveheart, s'incazza ancora di più e carica con più vigore. Al momento, si trova accanto la Regina, sotto cura per avvelenamento da gas...

Tocca allora a William ricevere il nostro, ma non ha il tempo di proferire parola che Lupo si dedica immediatamente alla sua girlfriend Kate: "Saaaalve signorina! Piascere, mi chiamo Lupo... sa che gli italiani sono dei graaaandi amatori? A lei piace la mazza italiana?". Molti di voi avranno intuito la ragione per cui, all'inizio di questa settimana, la stampa inglese s'è scatenata alla notizia che Will, con un comunicato stampa della Famiglia Reale, annunciava che tra lui e Kate era finita...

Proprio mentre il nostro sta per andare via con Kate, sbuca da dietro l'angolo la sua adorata R. che, dolcemente, gli urla: "AAAAAMOOOOOOO'! Che shta 'a ffà? Vieni subbito qui!". Ed il povero Lupo si ritrova così con un pugno di mosche in una mano ed il sacchetto di vomito nell'altra, mentre la sua dolce metà, gentilmente, lo porta via, verso nuove avventure in territorio londinese, trascinandolo per un orecchio: "Nun te se po' lasciare solo un momento, che guarda qua che me combini? Ma io te shtacco la testa, sa?".