Nessuno potrà permettersi più l'automobile e tutti cercheranno di venderla ma nessuno la comprerà. Avremo parcheggi pieni, ma a nessuno importerà visto che nessuno cercherà un parcheggio.
I prezzi delle case non si abbasseranno così la gente troverà un nuovo modo di usare la macchina.
Berlusconi avrà il controllo di tutte le televisioni d'Italia, ma nessuno potrà permettersi la televisione.
Internet verrà usato al bar a turni di un'ora a testa. Ogni bar avrà la camera masturbazione a parte.
Berlusconi vincerà l'ennessima elezione promettendo più sale da masturbazione per tutti.
Verranno abolite le ferie e le festività. Ma tanto non importa, perché nessuno lavorerà.
I pochi che lavoreranno verranno deportati in padania.
Nessuna coda in tangenziale, anzi autostrade e tangenziali verranno usate come piste ciclabili.
Il trota diventerà ministro dell'economia, visto che oramai il danno è stato già fatto.
I parlamentari rinuncieranno alla pensione, ma resteranno in carica tutta li vita.
Tremonti si ritirerà in un convento nell'aspromonte.
Brunetta lavorerà in un giardino condominiale.
In pensione si andrà a 85 anni per sfinimento.
Se ti sentirai male dovrai rivolgerti allo stregone di quartiere.
I politici parleranno ancora di far ripartire il mercato immobiliare. Avremo case a bassissimo impatto ambientale, perché vuote.
Il matrimonio tra gay sarà valido per legge, perché il Vaticano è stato spostato in Brasile, visto che in Italia non tirava più soldi.
La Toscana verrà venduta all'Inghilterra e le Marche all'Olanda. La Lombardia verrà data in gestione per 99 anni alla lega. San Marino conquisterà la Romagna e le sue truppe assedieranno Bologna.
Le banche non ci saranno più e se qualcuno vorrà aprirsi un conto dovrà andare in Svizzera.
Il Colosseo verrà venduto ai cinesi, la fontana di Trevi agli americani, la torre di Pisa a Dolce e Gabbana, piazza San Marco a Briatore e il Duomo di Milano agli assiri e babilonesi.
Villa certosa si estenderà per tutta la Sardegna, isolotti compresi.
I carabinieri per avere fondi dovranno raccontare barzellette in TV.
La guardia di finanza sarà il nome di un importante gruppo rock molisano.
La prostituzione sarà legale, solo ad Arcore.
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