Monaco, in una birreria in città, davanti a dei boccali di birra alcune persone discutono.
Adolf: allora!? Cosa facciamo per il week-end?
Gerarca1: la solita partita a bocce?
Adolf: No, non mi va… cerchiamo qualcosa di meglio.
Gerarca2: perché non andiamo al lago, faccio preparare i wurstel da mia madre!
Adolf: No… Facciamo qualcosa di più cattivo!
Gerarca3: lanciamo i sassi dal cavalcavia!
Adolf: Cavalcavia? E cos’è un cavalcavia?
Gerarca3: boh…
Adolf: Dobbiamo fare qualcosa di cattivo che ci renda famosi.
Umberto: facciamo un partito e prendiamocela con i meridionali!
Gerarca 4: Con i meridionali? Ma se stiamo a Monaco! E poi il capo è austriaco!
Umberto: Adolf austriaco! Ed io che sto perdendo tempo con questo terrone che suona mandolino e mangia la pizza!
[si alza e se ne va]
Adolf: Silvio ma chi ci hai portato? Questo è matto! Tu cosa proponi?
Silvio: fondiamo un impero economico con le TV, facciamo pubblicità con una squadra di calcio e poi quando siamo pieni di debiti fondiamo un partito e vinciamo le elezioni in pochi mesi!
Adolf: No, troppo irreale. Però il partito secondo me è una buona idea…
Walter: Allora facciamo che fondiamo un partito e scegliamo il leader con le primarie!
Adolf: ma sei scemo!
Silvio: Sì, è scemo.
Adolf: Facciamo che fondiamo un partito, distraiamo la gente dando la colpa agli ebrei, inventiamo un mito tipo razza ariana, formiamo un potente esercito, conquistiamo gli stati dell’est per il nostro spazio vitale e nel frattempo ci vendichiamo con la Francia per lo smacco subito nella grande guerra!
Gerarchi (in coro): sì, bello! E’ una grande idea!
Satana: Cosa volete fare voi? Fondare un partito? Dare la colpa agli ebrei? Inventare miti? Conquistare il mondo? Ma voi siete fuori di testa! Ma se la Germania non c’ha manco gli occhi per piangere! Ed io che perdo tempo con queste stronzate! Vorrei sapere cosa mi è passato in testa, quando ho pensato che con voi riuscivo a far scoppiare una guerra peggio di quell'altra! Vi saluto, vado in America a vedere se riesco a far vincere le elezioni ai repubblicani, quelli sì che mi danno soddisfazioni.
La direzione del blog si scusa per le inesattezze storiche.
lunedì 8 novembre 2010
giovedì 4 novembre 2010
Meglio riderci su. Ma anche no
«Meglio appassionati di belle ragazze che gay». E se poi te ne penti?
«Meglio appassionati di belle ragazze che gay». Ha dichiarato Berlusconi camminando rasente muro.
Erba e escort nella villa di Berlusconi. E noi poveri sfigati che siamo ancora costretti ad andare ad Amsterdam.
Meglio se minorenni.
Meglio cento giorni da coglioni che uno da Berlusconi.
Meglio appassionati di belle ragazze che leggere Il Diario di bordo.
Meglio una verità che ferisce di una bugia di comodo: Silvio, ce l’hai piccolo.
«Meglio appassionati di belle ragazze che gay». Sulle cesse si riserva di tirare il solito bestemmione.
Frattini: «Berlusconi, sui gay, si scuserà con fatti concreti». Magari con un bel patata-party.
Signorini: «Questa volta non sono d’accordo col Premier». Strano modo di chiedere un aumento.
Che poi, viste le innumerevoli inculate che gli italiani prendono da questo governo, la frase di Berlusconi offende un po’ tutti, non solo i gay.
Carfagna: «Quella di Berlusconi sui gay è stata solo una battuta». All’inizio lo sembravano anche quelle di Hitler sugli ebrei.
Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. Saranno i greci invidiosi del fatto che la fagiana vada solo da lui?
Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La vendetta di Mykonos.
Meglio la carne che l’osso… e darci dentro a più non posso.
Capezzone: «Battuta detta sottopressione». Forse voleva far colpo su qualche giovane giornalista.
Capezzone: «Battuta detta sottopressione». E dillo che vuoi un altro cazzotto, allora.
Santachè: «Berlusconi la pensa come tutti i genitori italiani che sperano di avere figli eterosessuali». Sì, e magari anche di razza ariana.
Parla proprio lei… nel 2008 dichiarava che a Berlusconi non la dava e che lui, in politica, vedeva le donne solo orizzontali. Che t’è successo, Daniela? Ti sei piegata alle esigenze del governo del fare?
Meglio tacere e sembrare stupidi che aprir bocca e togliere ogni dubbio: la prossima volta conta fino a dieci, prima di parlare.
Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La polizia postale l’ha capito quando dal pacco, per una volta, non è uscita la solita spogliarellista.
Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La polizia postale l’ha capito perché il pacco in questione, per una volta, non era quello dei calzoni.
Santanchè: «Berlusconi rappresenta l’italiano medio». A rappresentare il dito medio, invece, c’ha già pensato Bossi.
Capezzone: «Sono convinto che ci si possa lasciare alle spalle l’episodio di ieri». Ma allora non hai capito un cazzo: quello non vuole nulla dietro le spalle!
Da Governo del fare a Governo del farsele. Tutte.
Meglio che la smettiamo, prima che ci chiamino ad Annozero al posto di Santoro: facciam ridere quasi quanto lui.
In collaborazione con un pazzo
«Meglio appassionati di belle ragazze che gay». Ha dichiarato Berlusconi camminando rasente muro.
Erba e escort nella villa di Berlusconi. E noi poveri sfigati che siamo ancora costretti ad andare ad Amsterdam.
Meglio se minorenni.
Meglio cento giorni da coglioni che uno da Berlusconi.
Meglio appassionati di belle ragazze che leggere Il Diario di bordo.
Meglio una verità che ferisce di una bugia di comodo: Silvio, ce l’hai piccolo.
«Meglio appassionati di belle ragazze che gay». Sulle cesse si riserva di tirare il solito bestemmione.
Frattini: «Berlusconi, sui gay, si scuserà con fatti concreti». Magari con un bel patata-party.
Signorini: «Questa volta non sono d’accordo col Premier». Strano modo di chiedere un aumento.
Che poi, viste le innumerevoli inculate che gli italiani prendono da questo governo, la frase di Berlusconi offende un po’ tutti, non solo i gay.
Carfagna: «Quella di Berlusconi sui gay è stata solo una battuta». All’inizio lo sembravano anche quelle di Hitler sugli ebrei.
Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. Saranno i greci invidiosi del fatto che la fagiana vada solo da lui?
Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La vendetta di Mykonos.
Meglio la carne che l’osso… e darci dentro a più non posso.
Capezzone: «Battuta detta sottopressione». Forse voleva far colpo su qualche giovane giornalista.
Capezzone: «Battuta detta sottopressione». E dillo che vuoi un altro cazzotto, allora.
Santachè: «Berlusconi la pensa come tutti i genitori italiani che sperano di avere figli eterosessuali». Sì, e magari anche di razza ariana.
Parla proprio lei… nel 2008 dichiarava che a Berlusconi non la dava e che lui, in politica, vedeva le donne solo orizzontali. Che t’è successo, Daniela? Ti sei piegata alle esigenze del governo del fare?
Meglio tacere e sembrare stupidi che aprir bocca e togliere ogni dubbio: la prossima volta conta fino a dieci, prima di parlare.
Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La polizia postale l’ha capito quando dal pacco, per una volta, non è uscita la solita spogliarellista.
Terrorismo: sospetto pacco bomba per Berlusconi su aereo da Atene. La polizia postale l’ha capito perché il pacco in questione, per una volta, non era quello dei calzoni.
Santanchè: «Berlusconi rappresenta l’italiano medio». A rappresentare il dito medio, invece, c’ha già pensato Bossi.
Capezzone: «Sono convinto che ci si possa lasciare alle spalle l’episodio di ieri». Ma allora non hai capito un cazzo: quello non vuole nulla dietro le spalle!
Da Governo del fare a Governo del farsele. Tutte.
Meglio che la smettiamo, prima che ci chiamino ad Annozero al posto di Santoro: facciam ridere quasi quanto lui.
In collaborazione con un pazzo
lunedì 1 novembre 2010
Questo blog lotta per l'indipendenza dei popoli Adriatici.
Se può esistere la Padania, può esistere anche l’Adriazia. Se non può esistere l’Adriazia, non può esistere neanche la Padania.
http://adriazia.com/
VIA DA ROMA, VIA DA MILANO, ADRIATICO SOVRANO!
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