Io sono in una stanza multifunzione (un po' studio, un po' magazzino, un po' stanza degli ospiti) a fare un corso e vedere un documentario sulla seconda guerra mondiale, la piccola Beatrice (tre anni) è in soggiorno a vedere Pocoyo (un simpatico bimbo in età prescolare), la mamma di Bea è al lavoro.
E' incredibile come questo strumento con l'avvento dei social, ma soprattutto dello smartphone sia diventato completamente anacronistico, i vecchi blogger (quelli famosi non io), o sono diventati personaggi televisivi, o scrittori, o influencer o patetici vecchi blogger.
Io sono diventato una persona a modo, dodici anni fa ero laureato da poco, abitavo in un'altra città, mi mantenevo con un lavoro nel fine settimana, condividevo un appartamento con altri ragazzi ed ero alla ricerca di una stabilità.
Oggi questa stabilità l'ho trovata e anche la piccola Beatrice l'ha trovata vista che è venuta da me dicendomi che si è asciugata da sola il farfino.
mercoledì 25 settembre 2019
giovedì 17 agosto 2017
Poesia
Titolo: La strada
Autore: io
La Strada Davanti a me il niente
Dietro a me niente.
Ma sono l'unico stronzo che lavora il 14 agosto?
Autore: io
La Strada Davanti a me il niente
Dietro a me niente.
Ma sono l'unico stronzo che lavora il 14 agosto?
lunedì 31 luglio 2017
Lamentele
Molti di quelli che oggi si lamentano che non abbiamo da anni un governo eletti dal popolo, nel 2018 si guarderanno bene di andare a votare.
Il risultato è scontato e lo si conosce da un po' e sarà tipo Troisi, Benigni e Leonardo.
Con questo risultato il Presidente della Repubblica sarà costretto a cercare di formare un governo tra tutte le forze politiche, i grillini e la Lega si sfileranno chiedendo di tornare alle urne, forse perché gli era piaciuta la scena di Troisi, Benigni e Leonardo.
L'unico governo possibile sarà quello PD/Forza Italia, per la gioia di tutti quelli che prima si lamentavano e che continueranno a farlo.
martedì 11 luglio 2017
Ricollocamenti
Stiamo girando tutti i summit internazionali nella speranza che qualcuno ci caghi sulla questione migranti, cerchiamo di collocare profughi col successo che ha un agente di borsa che cerca di vendere un'azione di Veneto Banca.
Prendiamo solo pesci in faccia e troviamo porte e portoni chiusi.
E se per un attimo ci fermassimo?
L'Unione Europea nel 2016 ha stanziato 3 miliardi di euro perché i turchi si tengano i profughi siriani a casa loro. Per l'Italia nel periodo 2014-2020 sono stati previsti 540 milioni per l'accoglienza migranti.
Vista la paura che nostri "alleati" europei hanno di mettersi il profugo in casa, e se anziché chiedere il ricollocamento profughi chiedessimo due lire in più?
domenica 9 luglio 2017
Si informi!
- Questo ponte lo vedo male.
- Cosa c'è che non va?
- Quel pilone lì non andava messo lì.
- Guardi che è lì il posto del pilone.
- S'informi, non andava messo lì.
- Ho una laurea in ingegneria, io e la mi squadra, tutti laureati in ingegneria, abbiamo fatto complicatissimi calcoli e l'abbiamo messo lì.
- Mio cugino che è informato mi ha detto che lì non va bene.
- Che mestiere fa suo cugino?
- L'edicolante, ma si informa su google.
- Non compri questo titolo è troppo rischioso!
- Ma che dice, s'informi.
- Ho una laurea in economia con specializzazione in finanza, sono anni che faccio questo lavoro e le posso dire che visto il rendimento e il rischio non ne vale la pena.
- Un amico di mio cugino che è uno che si informa mi ha detto che questo titolo è buono.
- E' un promotore anche l'amico di tuo cugino?
- No è un meccanico, però è uno che legge il sole 24 ore.
- Guardi che ha infranto la legge.
- Ma che ne capisce lei! Si informi!
- Sono laureato in legge e faccio l'avvocato penalista da decenni.
- La mi vicina di casa che conosce la legge, ha detto che non è reato.
- Laureata in legge pure lei.
- No, ma ha un codice penale per tenere su un tavolino che balla.
- Io non vaccino mio figlio!
- Come mai?
- Il vaccino provoca l'autismo, s'informi!
- Guardi che non c'è alcun studio scientifico che ha dimostrato questo.
- Ma che titoli ha per poter dire questo!
- Sono laureato in medicina con specializzazione in virologia e con un decennio di esperienza.
- Un amico di un amico di un mio amico ha preso l'autismo con un vaccino, fortuna che poi è guarito con il bicarbonato e limone che guarisce pure il cancro e la pertosse e che la Big Pharma ci tiene nascosto!
mercoledì 5 luglio 2017
Alleati
Italia: abbiamo bisogno di aiuto per i migranti!
Spagna: no guarda, ho appena finito di mangiare e non posso fare il bagno.
Francia: mi dispiace ma ho la Le Pen sul fuoco.
Austria: ci verrei, ma ho tutti i soldati schierati al Brennero e non saprei chi mettere.
Germania: scusa ma vado di fretta che c'ho le elezioni!
Italia: ho bisogno di sforare dello 0,5% il rapporto Deficit/Pil.
Europa: (in coro) e no, non si può! Ci sono delle regole! E se tutti facessero quello che vogliono? Pensi che ambiente ne può venir fuori, non c'è più morale, Contessa.
Spagna: no guarda, ho appena finito di mangiare e non posso fare il bagno.
Francia: mi dispiace ma ho la Le Pen sul fuoco.
Austria: ci verrei, ma ho tutti i soldati schierati al Brennero e non saprei chi mettere.
Germania: scusa ma vado di fretta che c'ho le elezioni!
Italia: ho bisogno di sforare dello 0,5% il rapporto Deficit/Pil.
Europa: (in coro) e no, non si può! Ci sono delle regole! E se tutti facessero quello che vogliono? Pensi che ambiente ne può venir fuori, non c'è più morale, Contessa.
domenica 2 luglio 2017
Vaccini: vi stanno prendendo per il culo di Marco Valtrani
In questo spazio ho sempre e solo scritto cose mie, ma mi sento di condividere questo articolo scritto in maniera chiara che parla di una questione importante: i vaccini.
La settimana scorsa ci sono stati diversi commenti un po’ pepati perché, in un articolo che parlava di tutt’altro, abbiamo citato la questione vaccini. Se posti la parola “vaccino” su Facebook, non importa se inserita in un contenuto che verte su altri argomenti, scatenerai orde di commentatori monotematici, un po’ come se parli di veganesimo, se auguri “buon natale” sul gruppo Facebook dell’UAAR o se posti il nuovo logo della Juventus.
Ora, io sono una persona i cui coglioni girano con estrema facilità. Non ho problemi con opinioni e argomentazioni contrarie alle mie, finché hanno una base logica. La cosa che mi manda fuori dai gangheri sono le mezze frasi poggiate sul nulla e la difesa dell’opinione non informata “perché le opinioni sono tutte uguali”, che lo capite da soli che è una cazzata: se io dico “i maiali volano” non è un’opinione, è una puttanata. Perché? Perché i maiali non volano, è un dato di fatto. Per dimostrarlo potremmo lanciare maiali da una torre gridando “vola!”, ma sarebbe uno spreco. Ora, immaginate che qualcuno vi dica “ma no, i maiali potrebbero volare, non lo fanno perché sono pigri”. Che fate? Arretrate senza perdere il contatto visivo o chiamate l’Unità Ospedaliera di Salute Mentale? Perché, se gli date retta, avete voi un problema.
Adesso, torniamo ai vaccini, e partiamo da un dato semplice: i vaccini sono farmaci. Come per tutti i farmaci, anzi, come per tutti gli interventi sanitari, si parla sempre di rapporto fra rischi e benefici: nel valutare se è il caso o meno di utilizzare un farmaco o un trattamento, si deve tenere conto sia degli effetti positivi che di quelli negativi. Sia i benefici che eventuali effetti collaterali devono essere valutati rispetto a due fattori: l’entità e la probabilità di comparsa. Ovviamente i benefici sono “desiderati”: un dato farmaco è studiato per dare un certo effetto, che porti a un miglioramento della salute del paziente o che prevenga in modo efficiente l’insorgere di una malattia, in modo che il rapporto sia sempre vantaggioso rispetto a eventuali effetti indesiderati, che devono sempre essere “meno” e “meno gravi” dei benefici.
[continua a leggerlo sul sito]
La settimana scorsa ci sono stati diversi commenti un po’ pepati perché, in un articolo che parlava di tutt’altro, abbiamo citato la questione vaccini. Se posti la parola “vaccino” su Facebook, non importa se inserita in un contenuto che verte su altri argomenti, scatenerai orde di commentatori monotematici, un po’ come se parli di veganesimo, se auguri “buon natale” sul gruppo Facebook dell’UAAR o se posti il nuovo logo della Juventus.
Ora, io sono una persona i cui coglioni girano con estrema facilità. Non ho problemi con opinioni e argomentazioni contrarie alle mie, finché hanno una base logica. La cosa che mi manda fuori dai gangheri sono le mezze frasi poggiate sul nulla e la difesa dell’opinione non informata “perché le opinioni sono tutte uguali”, che lo capite da soli che è una cazzata: se io dico “i maiali volano” non è un’opinione, è una puttanata. Perché? Perché i maiali non volano, è un dato di fatto. Per dimostrarlo potremmo lanciare maiali da una torre gridando “vola!”, ma sarebbe uno spreco. Ora, immaginate che qualcuno vi dica “ma no, i maiali potrebbero volare, non lo fanno perché sono pigri”. Che fate? Arretrate senza perdere il contatto visivo o chiamate l’Unità Ospedaliera di Salute Mentale? Perché, se gli date retta, avete voi un problema.
Adesso, torniamo ai vaccini, e partiamo da un dato semplice: i vaccini sono farmaci. Come per tutti i farmaci, anzi, come per tutti gli interventi sanitari, si parla sempre di rapporto fra rischi e benefici: nel valutare se è il caso o meno di utilizzare un farmaco o un trattamento, si deve tenere conto sia degli effetti positivi che di quelli negativi. Sia i benefici che eventuali effetti collaterali devono essere valutati rispetto a due fattori: l’entità e la probabilità di comparsa. Ovviamente i benefici sono “desiderati”: un dato farmaco è studiato per dare un certo effetto, che porti a un miglioramento della salute del paziente o che prevenga in modo efficiente l’insorgere di una malattia, in modo che il rapporto sia sempre vantaggioso rispetto a eventuali effetti indesiderati, che devono sempre essere “meno” e “meno gravi” dei benefici.
[continua a leggerlo sul sito]
sabato 1 luglio 2017
A volte ritornano in punta di piedi
Sono passati tre anni dall'ultima volta che ho aggiornato questo blog, nel frattempo la mia squadra del cuore dopo 19 anni è salita in B e sono diventato padre di una splendida bimba (non in questo ordine di importanza ovviamente)
Perché ritornare a scrivere in questo spazio? Mi hanno stancato i social network dove tutti sono contrapposti e tutti pensano di avere la verità, il social network non ragiona, crea contenuti velocissimi che dopo mezz'ora nessuno ricorda. Io ricordo ancora i miei post di 10 anni fa e non ricordo cosa ho twittato ieri ad esempio.
Avevo bisogno di un posto dove esprimere un po' di miei idee, senza incappare in quelli che credono nelle bufale, nei beceri razzisti, antivaccinisti o nazivegani, i grillini convinti e le inutili polemiche dei battutisti del web.
Solo io e la mia idea di mondo, lasciata e scritta qui finché Blogger lo vorrà.
Perché ritornare a scrivere in questo spazio? Mi hanno stancato i social network dove tutti sono contrapposti e tutti pensano di avere la verità, il social network non ragiona, crea contenuti velocissimi che dopo mezz'ora nessuno ricorda. Io ricordo ancora i miei post di 10 anni fa e non ricordo cosa ho twittato ieri ad esempio.
Avevo bisogno di un posto dove esprimere un po' di miei idee, senza incappare in quelli che credono nelle bufale, nei beceri razzisti, antivaccinisti o nazivegani, i grillini convinti e le inutili polemiche dei battutisti del web.
Solo io e la mia idea di mondo, lasciata e scritta qui finché Blogger lo vorrà.
venerdì 30 gennaio 2015
Supposte di attualità #24
L'asse Civati-Vendola muore prima di nascere. In realtà è Civati che non si decide ad interrompere Vendola.
Viaggio tra gli elettori di Tsipras: "abbiamo bisogno di sperare". E la vasellina ormai è introvabile.
Gli occhi dell'Europa sui risultati del voto greco: «Atene rispetti gli accordi» Chissà come si dice sto cazzo in greco?
In Grecia cantano "Bella Ciao". Dai, sono stati gentili con la Merkel.
Marco Rizzo: "vittoria di Tsipras tanto fumo e poco arrosto". Detto da uno che non ottiene voti manco alle riunioni condominiali,
L'Isis: "arriveremo a Roma". Sì, però basta cambiare prenotazione.
Quirinale, Alfano dice no a un tecnico. Quindi la caldaia rimane così?
Terroristi assaltano hotel di lusso in Libia. I sopravvissuti: "è stato peggio di quando quegli italiani hanno assaltato il buffet!"
Elisa Isoardi: "esco con Salvini". Lui é molto romantico, la porta tutte le sere a vedere gli sbarchi dei clandestini.
Confindustria: "il 2015 è l'anno della svolta". Se ne vanno in Cina.
Zaia cita Enaudi. E così si è giocato tutto ciò che ricordava delle superiori.
Ma quale rottura, era già scritto nel Patto del Nazareno: "Prima che il gallo canti due volte, mi rinnegherai per tre volte".
Razzi: "tanti mi vorrebbero al Quirinale, ma non sono all'altezza, non perché sono scemo". No, sei proprio scemo. con @LizzyTSdrumo1
Berlusconi: "i voti di Forza Italia calano perché il Milan va male". Hai provato a mettere in attacco Brunetta? con @LizzyTSdrumo1
Expo2015, vietato portare pistole, rivoltelle, carabine, fucili, bombe e mannaie. Sono ammesse solo le lupare. con @LizzyTSdrumo1
Viaggio tra gli elettori di Tsipras: "abbiamo bisogno di sperare". E la vasellina ormai è introvabile.
Gli occhi dell'Europa sui risultati del voto greco: «Atene rispetti gli accordi» Chissà come si dice sto cazzo in greco?
In Grecia cantano "Bella Ciao". Dai, sono stati gentili con la Merkel.
Marco Rizzo: "vittoria di Tsipras tanto fumo e poco arrosto". Detto da uno che non ottiene voti manco alle riunioni condominiali,
L'Isis: "arriveremo a Roma". Sì, però basta cambiare prenotazione.
Quirinale, Alfano dice no a un tecnico. Quindi la caldaia rimane così?
Terroristi assaltano hotel di lusso in Libia. I sopravvissuti: "è stato peggio di quando quegli italiani hanno assaltato il buffet!"
Elisa Isoardi: "esco con Salvini". Lui é molto romantico, la porta tutte le sere a vedere gli sbarchi dei clandestini.
Confindustria: "il 2015 è l'anno della svolta". Se ne vanno in Cina.
Zaia cita Enaudi. E così si è giocato tutto ciò che ricordava delle superiori.
Ma quale rottura, era già scritto nel Patto del Nazareno: "Prima che il gallo canti due volte, mi rinnegherai per tre volte".
Razzi: "tanti mi vorrebbero al Quirinale, ma non sono all'altezza, non perché sono scemo". No, sei proprio scemo. con @LizzyTSdrumo1
Berlusconi: "i voti di Forza Italia calano perché il Milan va male". Hai provato a mettere in attacco Brunetta? con @LizzyTSdrumo1
Expo2015, vietato portare pistole, rivoltelle, carabine, fucili, bombe e mannaie. Sono ammesse solo le lupare. con @LizzyTSdrumo1
domenica 25 gennaio 2015
Metti un esperimento di venerdì sera
Le battute in questo post sono frutto di una collaborazione con @LizzyTSdrumo.
Pezzopane parla del suo fidanzato: "nell'intimità mi chiama cuccioletta". Ma il bastone glielo riporta lui.
Razzi: "ho imparato l'abbruzzese a i nord coerani". E loro non sono riusciuti a insegnargli l'italiano.
Draghi: "andavo a scuola perché mi ci mandavano", Ti ci mandano anche adesso.
De Magistris: "vorrei essere il Che Guevara di Napoli". Hasta la monezza siempre.
De Magistris: "vorrei essere il Che Guevara di Napoli". I Diari della motocicletta truccata
( oppure senza casco.)
Berlusconi: "non sono d'accordo sull'abitudine di Brunetta di attaccare personalemente gli avversari politici". Il solito comunista.
Renzi a Schulz: "dai Martin, vieni a farti un selfie con noi". Sempre meglio che chiamarlo Kapo.
Salvini: "buongiorno un cazzo!". Non deve aver passato un esame a Tirana.
Salvini: "ho la balle che mi girano a mille"..novecentotrentasevirgolaventisette
Saverio Romano e Roberto Formigoni si scambio del 'rincoglionito' su twitter. E' finita in pareggio.
Zequila: "ho un pubblico di signore mature, potrei candidarmi alle regionali in Campania". Per la categoria Milf.
Intervento di Vincenzo D'Anna a Palazzo Madama: "vi siete così inchinati che vi si vede il culo". Quella è la faccia.
Padoan su Renzi: "my boss has the balls". E the pen is on the table.
Razzi: "Silvio è il genio". Se i tre desideri fossero tette, figa e culi.
Razzi: "Silvio è il genio". Solo che al posto della lampada lui esce dalla pompetta.
Pezzopane parla del suo fidanzato: "nell'intimità mi chiama cuccioletta". Ma il bastone glielo riporta lui.
Razzi: "ho imparato l'abbruzzese a i nord coerani". E loro non sono riusciuti a insegnargli l'italiano.
Draghi: "andavo a scuola perché mi ci mandavano", Ti ci mandano anche adesso.
De Magistris: "vorrei essere il Che Guevara di Napoli". Hasta la monezza siempre.
De Magistris: "vorrei essere il Che Guevara di Napoli". I Diari della motocicletta truccata
( oppure senza casco.)
Berlusconi: "non sono d'accordo sull'abitudine di Brunetta di attaccare personalemente gli avversari politici". Il solito comunista.
Renzi a Schulz: "dai Martin, vieni a farti un selfie con noi". Sempre meglio che chiamarlo Kapo.
Salvini: "buongiorno un cazzo!". Non deve aver passato un esame a Tirana.
Salvini: "ho la balle che mi girano a mille"..novecentotrentasevirgolaventisette
Saverio Romano e Roberto Formigoni si scambio del 'rincoglionito' su twitter. E' finita in pareggio.
Zequila: "ho un pubblico di signore mature, potrei candidarmi alle regionali in Campania". Per la categoria Milf.
Intervento di Vincenzo D'Anna a Palazzo Madama: "vi siete così inchinati che vi si vede il culo". Quella è la faccia.
Padoan su Renzi: "my boss has the balls". E the pen is on the table.
Razzi: "Silvio è il genio". Se i tre desideri fossero tette, figa e culi.
Razzi: "Silvio è il genio". Solo che al posto della lampada lui esce dalla pompetta.
sabato 24 gennaio 2015
Supposte di attualità #23
La storia del fondatore di mcdonald sarà un film. Alla fine muore. Di una malattia cardiovascolare.
Nell'ultimo secolo il VOSTRO pene si è accorciato di due centimetri.
Gasparri: "se rapiscono me non voglio che il Governo paghi". Neanche per tenerti lì?
Salute, Caffé: via libera a 3 espressi al giorno. Ma non ditelo alla Gabanelli.
Pd, Civati: “I miei genitori e la mia fidanzata vogliono che io esca dal partito”. Ma sono ancora indecisi se votarlo.
Adinolfi: "i preservativi non salvano dall'Aids". Sí, ma non dovevi mangiarli.
In Italia un bimbo su cinque è sovrappeso. Gli altri quattro hanno il papà disoccupato.
Italicum, in aula passa l'emendamento Esposito che fa cadere 35 mila proposte. Minchia che alito!
Renzi: "siamo un paese in cui i verbi vanno declinati al futuro". O che ha un futuro in declino.
Renzi: "la cosa più importante a livello strutturale è la riforma della credibilità". Dai, non ci credo!
Renzi: "per la politica è il momento del carpe diem". Dev'essere appena passata una mazzetta.
Toto Quirinale, verso una candidatura comune tra Forza Italia e Ncd. Verrà scelta nel casellario giudiziale.
Pd, Bersani parla di scissione. Ma anche come fisico non capisce un cazzo.
il 20% degli italiani usa i cellulari tradizionali. Stanno aspettando che si scarichi la batteria.
Arrestato in Israele l'hacker che ha rubato le canzoni di Madonna. Ora si cerca il tipo che l'ha fatta dormire in una stalla.
Nell'ultimo secolo il VOSTRO pene si è accorciato di due centimetri.
Gasparri: "se rapiscono me non voglio che il Governo paghi". Neanche per tenerti lì?
Salute, Caffé: via libera a 3 espressi al giorno. Ma non ditelo alla Gabanelli.
Pd, Civati: “I miei genitori e la mia fidanzata vogliono che io esca dal partito”. Ma sono ancora indecisi se votarlo.
Adinolfi: "i preservativi non salvano dall'Aids". Sí, ma non dovevi mangiarli.
In Italia un bimbo su cinque è sovrappeso. Gli altri quattro hanno il papà disoccupato.
Italicum, in aula passa l'emendamento Esposito che fa cadere 35 mila proposte. Minchia che alito!
Renzi: "siamo un paese in cui i verbi vanno declinati al futuro". O che ha un futuro in declino.
Renzi: "la cosa più importante a livello strutturale è la riforma della credibilità". Dai, non ci credo!
Renzi: "per la politica è il momento del carpe diem". Dev'essere appena passata una mazzetta.
Toto Quirinale, verso una candidatura comune tra Forza Italia e Ncd. Verrà scelta nel casellario giudiziale.
Pd, Bersani parla di scissione. Ma anche come fisico non capisce un cazzo.
il 20% degli italiani usa i cellulari tradizionali. Stanno aspettando che si scarichi la batteria.
Arrestato in Israele l'hacker che ha rubato le canzoni di Madonna. Ora si cerca il tipo che l'ha fatta dormire in una stalla.
sabato 10 gennaio 2015
Supposte di attualità #22
Bono non potrà suonare più la chitarra e The Edge non potrà più cantare.
Renzi invia una lettera a tutti gli iscritti Pd. 'Qui mancano 2 euro'.
Hollande: "i greci sono liberi di scegliere autonomamente i propri governanti". Tra la Ue, la Bce e il Fmi.
Sardegna, non riesce l'operazione al pene, un settantenne, che chiameremo S.B. fa causa all'Asl.
Renzi: "la norma salva Berlusconi l'ho inserita io". Stava un amore con le altre.
Renzi: "la norma salva Berlusconi l'ho inserita io, ma ho avuto rassicurazioni da avvocati e magistrati". Che nessuno cantava.
Quirinale, spunta il nome di Casini. Come destinazione d'uso.
Renzi: "la salva Berlusconi l'ho inserita io, ma ho avuto rassicurazioni da avvocati e magistrati". Ballerine, nani, comici e cantanti.
Stanotte la Befana con le scarpe tutte rotte e le toppe alla sottana è andata a casa di Salvini, ma è stata scambiata per una rom.
Rissa in aula sul "salva Berlusconi". "Lo salvo io!" "No, lo salvo io!" "No io!"
A Firenze Renzi sarà il cicerone della Merkel. "Guarda, una volta qui era tutta sinistra".
Salva Berlusconi, il Governo pronto a ritirare l'articolo 19 bis. Sicuro che poi non ritirate il 41 bis?
La Boschi chiama il 113: "Estranei a casa mia". "Compagna, vuole acquistare Lotta Comunista?"
Salvini su facebook: "io tra 26 minuti smetto di fumare, dopo sarò un po' nervosetto". Vi prego, non parlategli in napoletano.
Il vescovo Romero beatificato dopo 35 anni. Potremo usare la bestemmia "Dio zombie".
Renzi invia una lettera a tutti gli iscritti Pd. 'Qui mancano 2 euro'.
Hollande: "i greci sono liberi di scegliere autonomamente i propri governanti". Tra la Ue, la Bce e il Fmi.
Sardegna, non riesce l'operazione al pene, un settantenne, che chiameremo S.B. fa causa all'Asl.
Renzi: "la norma salva Berlusconi l'ho inserita io". Stava un amore con le altre.
Renzi: "la norma salva Berlusconi l'ho inserita io, ma ho avuto rassicurazioni da avvocati e magistrati". Che nessuno cantava.
Quirinale, spunta il nome di Casini. Come destinazione d'uso.
Renzi: "la salva Berlusconi l'ho inserita io, ma ho avuto rassicurazioni da avvocati e magistrati". Ballerine, nani, comici e cantanti.
Stanotte la Befana con le scarpe tutte rotte e le toppe alla sottana è andata a casa di Salvini, ma è stata scambiata per una rom.
Rissa in aula sul "salva Berlusconi". "Lo salvo io!" "No, lo salvo io!" "No io!"
A Firenze Renzi sarà il cicerone della Merkel. "Guarda, una volta qui era tutta sinistra".
Salva Berlusconi, il Governo pronto a ritirare l'articolo 19 bis. Sicuro che poi non ritirate il 41 bis?
La Boschi chiama il 113: "Estranei a casa mia". "Compagna, vuole acquistare Lotta Comunista?"
Salvini su facebook: "io tra 26 minuti smetto di fumare, dopo sarò un po' nervosetto". Vi prego, non parlategli in napoletano.
Il vescovo Romero beatificato dopo 35 anni. Potremo usare la bestemmia "Dio zombie".
sabato 3 gennaio 2015
Supposte di attualità #21
Traghetto italiano, proveniente dalla Grecia, in fiamme alla deriva verso l'Albania. Lagarde sta squirtando.
Renzi: "la sinistra non è finita". E' quello che gli dice Berlusconi prima di metterlo a letto.
Macerata, blitz animalista libera un ippopotamo che viene investito e muore. Gli animalisti: "ah, ma non vola?"
Norman Atlantic, il soprano grego denuncia: "uomini picchiavano bambini per salire sugli elicotteri". Eppure le merde galleggiano
Napolitano si prepara al trasloco. L'unico scatolone dove non è scritto fragile è quello delle registrazioni delle telefonate.
Renzi: "nel 2015 tornere a correre". Inseguiti dai creditori.
Renzi: "la parola del 2015 è ritmo". Quella del 2014 era Oyo como va.
Maltempo, centro sud sotto la neve. Per far sentire i leghisti a proprio agio.
Istat: "presto la fine della recessione".
Sì, ma quando?
Presto!
Ma Presto quando?
Uno, due, due e mezzo, due e trequarti...
Primo messaggio delle ragazze italiane rapite in Siria: "Italia Uno!".
Per il sostituto di Napolitano si cerca una personalità di altro profilo. Tra le foto segnaletiche.
Salvini su facebook: "ma voi ci credete agli oroscopi?". Più che ai leghisti.
Michela Biancofiore: "non partirò mai per le festività natalizie senza la mia cagnolina Puggy". Puggy: "e levati un po' dal cazzo!"
Matteo Renzi: "è come se l'Italia non sapesse fare i selfie". E certo, ogni volta che ne facciamo uno appari tu.
Caso vigili di Roma assenteisti, il mio pensiero va a quell'unico stronzo che era malato veramente.
Renzi: "la sinistra non è finita". E' quello che gli dice Berlusconi prima di metterlo a letto.
Macerata, blitz animalista libera un ippopotamo che viene investito e muore. Gli animalisti: "ah, ma non vola?"
Norman Atlantic, il soprano grego denuncia: "uomini picchiavano bambini per salire sugli elicotteri". Eppure le merde galleggiano
Napolitano si prepara al trasloco. L'unico scatolone dove non è scritto fragile è quello delle registrazioni delle telefonate.
Renzi: "nel 2015 tornere a correre". Inseguiti dai creditori.
Renzi: "la parola del 2015 è ritmo". Quella del 2014 era Oyo como va.
Maltempo, centro sud sotto la neve. Per far sentire i leghisti a proprio agio.
Istat: "presto la fine della recessione".
Sì, ma quando?
Presto!
Ma Presto quando?
Uno, due, due e mezzo, due e trequarti...
Primo messaggio delle ragazze italiane rapite in Siria: "Italia Uno!".
Per il sostituto di Napolitano si cerca una personalità di altro profilo. Tra le foto segnaletiche.
Salvini su facebook: "ma voi ci credete agli oroscopi?". Più che ai leghisti.
Michela Biancofiore: "non partirò mai per le festività natalizie senza la mia cagnolina Puggy". Puggy: "e levati un po' dal cazzo!"
Matteo Renzi: "è come se l'Italia non sapesse fare i selfie". E certo, ogni volta che ne facciamo uno appari tu.
Caso vigili di Roma assenteisti, il mio pensiero va a quell'unico stronzo che era malato veramente.
lunedì 29 dicembre 2014
Speciale minchiate di natale
Pensate a quello sfigato di Babbo Natale che, causa impegni lavorativi, non riesce mai a vedere 'Una poltrona per due'.
Anche quest'anno i consumi natalizi sono scesi. Tra un po` le multinazionali si stuferanno e non ci faranno piú festeggiare il natale.
Al sud, a Natale, si ignora il significato della frase: 'basta, sono pieno'.
Alla vigilia, a casa mia, per fare prima, friggiamo direttamente il peschereccio.
Nel presepe di casa ci sono statuette talmente tanto vecchie che il bambinello é già crocifisso.
Stavo quasi per pesarmi, quando la bilancia mi ha detto: "sei venuto a costituirti?"
E anche sto natale ce lo siamo levati dal cazzo.
Anche quest'anno i consumi natalizi sono scesi. Tra un po` le multinazionali si stuferanno e non ci faranno piú festeggiare il natale.
Al sud, a Natale, si ignora il significato della frase: 'basta, sono pieno'.
Alla vigilia, a casa mia, per fare prima, friggiamo direttamente il peschereccio.
Nel presepe di casa ci sono statuette talmente tanto vecchie che il bambinello é già crocifisso.
Stavo quasi per pesarmi, quando la bilancia mi ha detto: "sei venuto a costituirti?"
E anche sto natale ce lo siamo levati dal cazzo.
sabato 20 dicembre 2014
Supposte di attualità #20
Terremoto L'Aquila, altre 5 assoluzioni: il fatto non sussiste. Terremoto? Quale terremoto? L'Aquila? Quale L'Aquila?
Sciopero generale, studenti vestiti da Babbo Natale assaltano il Pirellone. Panico tra i politici: "sono venuti a riprendersi i regali!"
Civati minaccia di lasciare il Pd. "Me ne vado, eh. Garda che me ne sto andando. Io vado. L'ho già detto che me ne vado?"
Civati avverte Renzi: "se non cambia il Jobs act, rischio scissione". Tra le sue diverse personalità.
Assemblea pd, Bersani non partecipa bloccato da un mal di schiena. Troppe correnti.
Il comitato organizzativo delle Olimpiadi di Roma si riunirà al distributore Agip di Corso Francia.
Tensioni in Parlamento. Alla buvette hanno finito il prosecco.
No Tav condannati, ma assolti dall'accusa di terrorismo. Tra i contatti facebook non avevano alcun servizio segreto deviato.
Disgelo Cuba-Usa, Obama: "l'embargo ha fallito". Le scuole di salsa cubana sono proliferate lo stesso.
Auto blu, massimo 5 per ministero, Renzi da due mesi per adeguarsi. Salvando così lo shopping natalizio e quello dei saldi.
Berlusconi: "la riconquista della mia agibiltà politica cambierà il nostro modo di relazionarci". Diceva lo stesso con il viagra.
Crisitna D'Avena: "Silvio veniva spesso sul set di Kiss me Licia". Era il sesto Bee Hive.
Buonanno (Lega): "Guantanamo deve rimanere aperta". Possibilimente a Lampedusa.
Alfano: "Stiamo per prendere Messina Denaro". La DIA: "ma porco..." (in collaborazione con Alberto)
Salvini sbarca al Sud. Non si affitta ai leghisti.
Sciopero generale, studenti vestiti da Babbo Natale assaltano il Pirellone. Panico tra i politici: "sono venuti a riprendersi i regali!"
Civati minaccia di lasciare il Pd. "Me ne vado, eh. Garda che me ne sto andando. Io vado. L'ho già detto che me ne vado?"
Civati avverte Renzi: "se non cambia il Jobs act, rischio scissione". Tra le sue diverse personalità.
Assemblea pd, Bersani non partecipa bloccato da un mal di schiena. Troppe correnti.
Il comitato organizzativo delle Olimpiadi di Roma si riunirà al distributore Agip di Corso Francia.
Tensioni in Parlamento. Alla buvette hanno finito il prosecco.
No Tav condannati, ma assolti dall'accusa di terrorismo. Tra i contatti facebook non avevano alcun servizio segreto deviato.
Disgelo Cuba-Usa, Obama: "l'embargo ha fallito". Le scuole di salsa cubana sono proliferate lo stesso.
Auto blu, massimo 5 per ministero, Renzi da due mesi per adeguarsi. Salvando così lo shopping natalizio e quello dei saldi.
Berlusconi: "la riconquista della mia agibiltà politica cambierà il nostro modo di relazionarci". Diceva lo stesso con il viagra.
Crisitna D'Avena: "Silvio veniva spesso sul set di Kiss me Licia". Era il sesto Bee Hive.
Buonanno (Lega): "Guantanamo deve rimanere aperta". Possibilimente a Lampedusa.
Alfano: "Stiamo per prendere Messina Denaro". La DIA: "ma porco..." (in collaborazione con Alberto)
Salvini sbarca al Sud. Non si affitta ai leghisti.
venerdì 12 dicembre 2014
Supposte di attualità #19
Confesercenti: "a Natale si risparmia sui regali". Siamo passati dall'economia del consumo a quella dell'importante è il pesiero.
Prima della Scala, Valeria Marini indossa un abito firmato da Richmond, tempestato di sticazzi.
Berlusconi via telefono un club di Forza Italia: "a Roma si devono presentare persone su cui non ci sono dubbi". Gelo in sala.
Berlino promuove il Jobs Act. Devono essere tornati in auge i campi di concentramento.
Livorno, genitore accredisce un'insegnante per aver tolto il cellulare a sua figlia. Gli stava inviando una vita a Candy Crush.
Lagarde (Fmi) all'inaugurazione dell'anno accademico della Bocconi. Andate e sottopagateli tutti.
Torture Cia, Obama: "metodi contro i valori degli Usa". In genere sparano i neri disarmati.
Italicum, lo sbarramento scende dall'8% a quanti voti prenderà l'Ncd.
Emilio Fede: "Mediaset mi ha tolto la libido". Da quando non trasmette più Colpo Grosso.
Salvini: "servono più sicurezza e più legalità". Visto l'aumento del numero dei leghisti.
Ferrari, ipotesi di trasferimento della sede legale fuori dall'Italia. Allora non comprerò mai più una Ferrari in vita mia.
Venerdi 12 dicembre sciopero generale. Disagi in tutta Italia al solo pensiero dell'ennesima battuta di Renzi.
Renzi: "il diritto allo sciopero non si tocca". Vuole finirlo lui.
Milano, la Procura indaga sulla Fabbrica del Duomo. Avviso di garanzia per Gian Galeazzo Visconti.
Calabria, fiaccolata dei migranti: "lavoriamo come schiavi a 15 euro al giorno". Il jobs act in via sperimentale.
Prima della Scala, Valeria Marini indossa un abito firmato da Richmond, tempestato di sticazzi.
Berlusconi via telefono un club di Forza Italia: "a Roma si devono presentare persone su cui non ci sono dubbi". Gelo in sala.
Berlino promuove il Jobs Act. Devono essere tornati in auge i campi di concentramento.
Livorno, genitore accredisce un'insegnante per aver tolto il cellulare a sua figlia. Gli stava inviando una vita a Candy Crush.
Lagarde (Fmi) all'inaugurazione dell'anno accademico della Bocconi. Andate e sottopagateli tutti.
Torture Cia, Obama: "metodi contro i valori degli Usa". In genere sparano i neri disarmati.
Italicum, lo sbarramento scende dall'8% a quanti voti prenderà l'Ncd.
Emilio Fede: "Mediaset mi ha tolto la libido". Da quando non trasmette più Colpo Grosso.
Salvini: "servono più sicurezza e più legalità". Visto l'aumento del numero dei leghisti.
Ferrari, ipotesi di trasferimento della sede legale fuori dall'Italia. Allora non comprerò mai più una Ferrari in vita mia.
Venerdi 12 dicembre sciopero generale. Disagi in tutta Italia al solo pensiero dell'ennesima battuta di Renzi.
Renzi: "il diritto allo sciopero non si tocca". Vuole finirlo lui.
Milano, la Procura indaga sulla Fabbrica del Duomo. Avviso di garanzia per Gian Galeazzo Visconti.
Calabria, fiaccolata dei migranti: "lavoriamo come schiavi a 15 euro al giorno". Il jobs act in via sperimentale.
sabato 6 dicembre 2014
Un sabato pomeriggio di dicembre
Sabato pomeriggio di Dicembre, ore 17
Vado a fare la spesa al centro commerciale che è più comodo, c'è tutto e così non devo girare altri negozi.
Ma tutti qua vengono? Ma guarda quanta coda!
Ma perché la gente corre? Calma!
A natale non è vero che si è tutti più buoni, si è tutti più apprensivi.
Finalmente dentro.
I giornali! Vediamo se c'è quell'inserto figo del Secolo xix!
Bimbo spostati, bimbo fammi vedere i giornali!
Vabbé, poi passo in edicola.
Ah, il caffè in offerta, mi serve, è quasi finito a casa.
Signora, non è che se tocchi tutte le confezioni di caffé trovi il pisello di Rocco Siffredi.
Vabbé, questa non si sbriga, lo prendo dopo.
Ho bisogno della detersivo dei piatti. Dove sarà?
Ecco il reparto dei detersivi. Minchia sta vecchia quant'è moscia!
Ma non potevi venire di mercoledì pomeriggio alle tre? Probabilemnte sarà partita mercoledì pomeriggio alle tre.
Vabbé, passo dopo, vado al reparto macelleria che domani è domenica e ci sta proprio un po' di carne.
Confezione famiglia, confezione famiglia numerosa, confezione esercito pronto all'invasione. Ma due bistecche di numero non le vendono?
Vabbé, vado dal macellaio che prendo solo la carne che mi occorre domani.
Ho finito la frutta e la verdura, mi servono proprio.
Ma tutta quella gente che ci fa lì?
E' più facile arrivare a Lampedusa con un barcone dalla Libia che prendere due ceste di insalata.
Vabbé, vado dal fruttivendolo che faccio prima.
Cos'altro ho bisogno?
E' difficile pensare a cosa acquistare se la gente ti strattona per prendere l'offerta sottocosto.
Basta, tutta sta confusione mi ha rotto il cazzo, vado al minimarket vicino casa.
Dove sarà l'uscita senza acquisti? Eccola!
Informiamo la gentile clientela che nel mese di dicembre, l'uscita senza acquisti è momentaneamente stralciata dai diritti costutizionali.
Vabbé, prendo due cose al volo e scappo da questo inferno!
Ecco la cassa.
Ma gli entrerà nella macchina tutto quello che ha messo nel carrello? Solo per spostarlo bisogna chiamare un carrattrezzi!
Minchia 20 euro per due cose, ma almeno sono fuori.
Ma cosa ho comprato?
Due confenzioni di assorbenti con le ali e un confenzione di omogenizzati.
Vado a fare la spesa al centro commerciale che è più comodo, c'è tutto e così non devo girare altri negozi.
Ma tutti qua vengono? Ma guarda quanta coda!
Ma perché la gente corre? Calma!
A natale non è vero che si è tutti più buoni, si è tutti più apprensivi.
Finalmente dentro.
I giornali! Vediamo se c'è quell'inserto figo del Secolo xix!
Bimbo spostati, bimbo fammi vedere i giornali!
Vabbé, poi passo in edicola.
Ah, il caffè in offerta, mi serve, è quasi finito a casa.
Signora, non è che se tocchi tutte le confezioni di caffé trovi il pisello di Rocco Siffredi.
Vabbé, questa non si sbriga, lo prendo dopo.
Ho bisogno della detersivo dei piatti. Dove sarà?
Ecco il reparto dei detersivi. Minchia sta vecchia quant'è moscia!
Ma non potevi venire di mercoledì pomeriggio alle tre? Probabilemnte sarà partita mercoledì pomeriggio alle tre.
Vabbé, passo dopo, vado al reparto macelleria che domani è domenica e ci sta proprio un po' di carne.
Confezione famiglia, confezione famiglia numerosa, confezione esercito pronto all'invasione. Ma due bistecche di numero non le vendono?
Vabbé, vado dal macellaio che prendo solo la carne che mi occorre domani.
Ho finito la frutta e la verdura, mi servono proprio.
Ma tutta quella gente che ci fa lì?
E' più facile arrivare a Lampedusa con un barcone dalla Libia che prendere due ceste di insalata.
Vabbé, vado dal fruttivendolo che faccio prima.
Cos'altro ho bisogno?
E' difficile pensare a cosa acquistare se la gente ti strattona per prendere l'offerta sottocosto.
Basta, tutta sta confusione mi ha rotto il cazzo, vado al minimarket vicino casa.
Dove sarà l'uscita senza acquisti? Eccola!
Informiamo la gentile clientela che nel mese di dicembre, l'uscita senza acquisti è momentaneamente stralciata dai diritti costutizionali.
Vabbé, prendo due cose al volo e scappo da questo inferno!
Ecco la cassa.
Ma gli entrerà nella macchina tutto quello che ha messo nel carrello? Solo per spostarlo bisogna chiamare un carrattrezzi!
Minchia 20 euro per due cose, ma almeno sono fuori.
Ma cosa ho comprato?
Due confenzioni di assorbenti con le ali e un confenzione di omogenizzati.
mercoledì 4 dicembre 2013
La settimana #10
Nuove carte dagli USA per scagionare Berlusconi, l'ultima speranza é nella lunghezza dei rotoloni.
Nuove carte dall'America che scagionerebbero Berlusconi, sarà il passaporto falso.
I sette testimoni di Berlusconi: Adpersonamolo; Immunitolo; Depenalizzazionolo; Bresciolo; Graziolo; Leggittimoimpedimentolo; ricusolo.
Dagli autori di "ho scritto leggittimo impedimento sulla sabbia", prossimamente: "Sette testimoni per sette processi"
Berlusconi: «stanno arrivando nuove carte dagli USA», ma una mail con allegati in pdf no?
| | | | | | | | | | | | | | | [Lucio Fontana]
La situazione politica italiana é una sorte di stallo alla messicana.
Ieri Berlusconi è andato a Putin
Io avrei rinviato il voto sulla decadenza solo per conoscere mister Agrama.
Decadenza di Berlusconi. Al mio segnale scatenate i carabinieri.
Berlusconi: «lutto per la democrazia», dopo vent'anni abbiamo somatizzato il dolore
Il popolo azzurro in piazza... si vendono?
Berlusconi: «saró sempre con voi», era sicuramente riferito agli ospiti di San Vittore
Decadenza Berlusconi. Travaglio: "e adesso?"
Dudù da cane è stato decaduto a gatto.
Silvio scappa ad Hammamet e portati la salma di Pribke.
Oggi state attenti all'asercito di Silvio, potrebbero iniziare una guerra civile assaltando il buffet dell'aperitivo.
Già me la vedo la guerra civile di Forza Italia, ad ogni partecipante 10 euro più un fucile.
Nuovo ruolo in politica per Galliani: parteciperà alle manifestazioni berlusconiane in cambio di 10 euro.
Barbara accusa Galliani di aver speso male i soldi del Milan e il padre lo farà entrare in politica per spendere i soldi degli italiani.
Oggi in tv il confronto PD, era dai tempi di c'eravamo tanto amati che non facevano una trasmissione simile.
L'unica cosa che ho capito del confronto PD é che hanno fottuto la bici a Renzi
Vendo bici proveniente da Firenze con adesivo "cambia-verso". Vero affare.
Alla fine ci beccheremo l'ennesima elezione col porcellum e 5 anni di Berlusconi che verrà eletto direttamente re.
Nuove carte dall'America che scagionerebbero Berlusconi, sarà il passaporto falso.
I sette testimoni di Berlusconi: Adpersonamolo; Immunitolo; Depenalizzazionolo; Bresciolo; Graziolo; Leggittimoimpedimentolo; ricusolo.
Dagli autori di "ho scritto leggittimo impedimento sulla sabbia", prossimamente: "Sette testimoni per sette processi"
Berlusconi: «stanno arrivando nuove carte dagli USA», ma una mail con allegati in pdf no?
| | | | | | | | | | | | | | | [Lucio Fontana]
La situazione politica italiana é una sorte di stallo alla messicana.
Ieri Berlusconi è andato a Putin
Io avrei rinviato il voto sulla decadenza solo per conoscere mister Agrama.
Decadenza di Berlusconi. Al mio segnale scatenate i carabinieri.
Berlusconi: «lutto per la democrazia», dopo vent'anni abbiamo somatizzato il dolore
Il popolo azzurro in piazza... si vendono?
Berlusconi: «saró sempre con voi», era sicuramente riferito agli ospiti di San Vittore
Decadenza Berlusconi. Travaglio: "e adesso?"
Dudù da cane è stato decaduto a gatto.
Silvio scappa ad Hammamet e portati la salma di Pribke.
Oggi state attenti all'asercito di Silvio, potrebbero iniziare una guerra civile assaltando il buffet dell'aperitivo.
Già me la vedo la guerra civile di Forza Italia, ad ogni partecipante 10 euro più un fucile.
Nuovo ruolo in politica per Galliani: parteciperà alle manifestazioni berlusconiane in cambio di 10 euro.
Barbara accusa Galliani di aver speso male i soldi del Milan e il padre lo farà entrare in politica per spendere i soldi degli italiani.
Oggi in tv il confronto PD, era dai tempi di c'eravamo tanto amati che non facevano una trasmissione simile.
L'unica cosa che ho capito del confronto PD é che hanno fottuto la bici a Renzi
Vendo bici proveniente da Firenze con adesivo "cambia-verso". Vero affare.
Alla fine ci beccheremo l'ennesima elezione col porcellum e 5 anni di Berlusconi che verrà eletto direttamente re.
martedì 26 novembre 2013
La settimana #9
Congresso PD. Vince Renzi seguito da come diavolo si chiamava quello?
Il prossimo congresso PD D'Alema punterà su Berlusconi.
Far rinascere Forza Italia l'anno dei mondiali é proprio da stronzi.
Walter Visigalli: il primo uomo con la mano bionica. L'autoerotismo non sarà mai più lo stesso.
Se anziché chiamarlo nuovo centrodestra, l'avessero chiamato w la figa avrebbero avuto anche il voto di Berlusconi.
Ho sempre piú la sensazione che il termine crisi sia sinonimo di inculata.
No Tav assaltano sede del PD e si tesserano.
Il governo deve trovare 900 milioni di euro per coprire l'abolizione della seconda rata dell'IMU... Chiudete bene le porte.
I No Tav assaltano una sede del PD e liberano l'ultimo iscritto di sinistra.
Sciopero dei commercialisti, si prevedono maggiori entrate tributarie.
Londra, liberate tre donne segregate in casa da trent'anni. A quando un popolo Berlusconizzato da vent'anni?
Il fatto che nel PD l'avversario maggiore di Renzi sia Dalema, rende la vittoria del primo quasi matematica.
Berlusconi é come Kennedy, ma con meno capelli.
Secondo la London School of Economics fra diec'anni non rimarrà nulla dell'Italia, a parte la mafia ovviamente.
Io piú che per la diminuzione dei parlamentari sono per il loro utilizzo nelle pulizie di casa.
Berlusconi parla ai giovani, alle giovani spiegherà il discorso in separata sede.
Basta alla politica del rigore, come disse Balotelli.
Ma l'immagine ben nota di Berlusconi, Belen e Minetti che gira questa settimana in quale categoria la classificherebbe youporn?
Il prossimo congresso PD D'Alema punterà su Berlusconi.
Far rinascere Forza Italia l'anno dei mondiali é proprio da stronzi.
Walter Visigalli: il primo uomo con la mano bionica. L'autoerotismo non sarà mai più lo stesso.
Se anziché chiamarlo nuovo centrodestra, l'avessero chiamato w la figa avrebbero avuto anche il voto di Berlusconi.
Ho sempre piú la sensazione che il termine crisi sia sinonimo di inculata.
No Tav assaltano sede del PD e si tesserano.
Il governo deve trovare 900 milioni di euro per coprire l'abolizione della seconda rata dell'IMU... Chiudete bene le porte.
I No Tav assaltano una sede del PD e liberano l'ultimo iscritto di sinistra.
Sciopero dei commercialisti, si prevedono maggiori entrate tributarie.
Londra, liberate tre donne segregate in casa da trent'anni. A quando un popolo Berlusconizzato da vent'anni?
Il fatto che nel PD l'avversario maggiore di Renzi sia Dalema, rende la vittoria del primo quasi matematica.
Berlusconi é come Kennedy, ma con meno capelli.
Secondo la London School of Economics fra diec'anni non rimarrà nulla dell'Italia, a parte la mafia ovviamente.
Io piú che per la diminuzione dei parlamentari sono per il loro utilizzo nelle pulizie di casa.
Berlusconi parla ai giovani, alle giovani spiegherà il discorso in separata sede.
Basta alla politica del rigore, come disse Balotelli.
Ma l'immagine ben nota di Berlusconi, Belen e Minetti che gira questa settimana in quale categoria la classificherebbe youporn?
martedì 19 novembre 2013
La settimana #8
Per il sindaco di Nocera Inferiore, quella dei calciatori era
disobbedienza civile, domani sto a casa in malattia per disobbedienza
civile.
#matteorisponde, domande a Matteo Renzi:
Laura Pausini, 20 anni di carriera senza nessuna condannata in terzo grado per frode fiscale.
Gran Bretagna. Una donna su dieci preferise l'amico a quattro zampe al loro partner. Sporcano uguale ma non lasciano calzini in giro.
Pino Chet, fragranza a 5 stelle.
Tra falchi e colombe mi sa che Berlusconi sia più interessato al contorno di patate.
Britney Spears pronta a lanciare il suo documentario, parlerà di passera.
La prossima volta che vorrò uscire prima dal lavoro dirò che mi ha chiamato la Cancellieri.
Alfano non aderisce a Forza Italia, si prevedono ritrovamenti di appartamenti.
#matteorisponde, domande a Matteo Renzi:
- Renzi, se mi diventi capo del mondo, va bene calcetto al giovedì?
- La capitale del Laos?
- Ho dimenticato le chiavi di Palazzo Vecchio ed è mezz'ora che citofono
- Matteo risponde alla ruota della fortuna e vince una splendida pelliccia Annabella Pavia.
- Per il puttan tour di stasera?
- Ma veramente credi a tutte le cazzate che dici?
- Me lo porti un panino con il lampredotto?
- Perché non ho più follower di Lady Gaga?
- Cicileo?
- Non è che per natale mi ricicli ancora il regalo di D'Alema? Guarda che mi incazzo, eh!
- Come si pone la tua visione dell'Italia verso un ritorno del Foggia in serie A?
Laura Pausini, 20 anni di carriera senza nessuna condannata in terzo grado per frode fiscale.
Gran Bretagna. Una donna su dieci preferise l'amico a quattro zampe al loro partner. Sporcano uguale ma non lasciano calzini in giro.
Pino Chet, fragranza a 5 stelle.
Tra falchi e colombe mi sa che Berlusconi sia più interessato al contorno di patate.
Britney Spears pronta a lanciare il suo documentario, parlerà di passera.
La prossima volta che vorrò uscire prima dal lavoro dirò che mi ha chiamato la Cancellieri.
Alfano non aderisce a Forza Italia, si prevedono ritrovamenti di appartamenti.
Le due anime del Pdl si spaccano. I teste di cazzo da una parte e i figli di mignotta dall'altra.
Strappo di Alfano, sbaglio candeggio di Berlusconi.
Lo strappo di Alfano é un po` come il figlio quarantenne che lascia casa dei genitori, ma che regolarmente batterà cassa.
Nuovi turni natalizi all'Ikea: i lavoratori dormiranno nelle camere da letto in esposizione.
Trenord potrebbe tranquillamente cambiare il suo nome in tremón.
D'Alema: «se vince Renzi il popolo di sinistra abbandonerà il PD», quindi lui rimane.
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